Witze

Und wegen dir muss eine Python verhungern.

Aries Stenz

Und wegen dir muss eine Python verhungern.

Das können wir doch nicht zulassen 😨 (Doch ich hasse Schlangen)

Sven R.

😓

So böse.

Ich habe selber ein Kaninchen. Ein braunes, kuschliges, weiches, liebes Schmusekaninchen.

Ich mag Kaninchen aber meim gesamte Familie hat eine Tierhaar Allergie

— geändert am 04.12.2014, 22:20:09

[[cite Jonathan K.]]
gesamte Familie hat eine Tierhaar Allergie

... dann wäre ja die Python DIE Alternative für Euch. (Ihr müsst lediglich beim Kauf des Tierfutter aufpassen!).

Viele Grüße - Steffen

Treffen sich zwei, kommt nur einer...

Treffen sich zwei Päpste.

A hoi!...

Junger Mann zum Metzger:
"Ich hätte gern die Hand Ihrer Tochter."
Metzger:
"Mit oder ohne Knochen !"

Da fällt mir auch einer ein. Ich glaube, der geht gerade noch im Forum...

Ein Landei kommt nach Hamburg. Er geht auf die Reeperbahn und kommt natürlich auch an die berüchtigte Herbertstraße. Er geht schüchtern durch die Straße. Überall die Damen aus dem horizontalen Gewerbe. Plötzlich spricht ihn eine an "Na Kleiner? Wie wäre es denn mit uns zweien?" Er fragt nach dem Preis und bekommt eine Liste aufgezählt, die bei 100 Euro beginnt. Er sagt, "Das ist mir doch zu teuer." Die Dirne fragt ihn, was er denn zahlen möchte und er sagt vorsichtig "20 Euro". Sie: "Was 20 Euro? Dafür kannst Du es Dir selbst machen!" Er geht weiter.

15 Minuten später kommt er wieder zu der Dirne und sie fragt "Hast Du es Dir anders überlegt?" Er: "Nein, ich möchte zahlen!"

Aries Stenz

Da fällt mir auch einer ein. Ich glaube, der geht gerade noch im Forum...

Ein Landei kommt nach Hamburg. Er geht auf die Reeperbahn und kommt natürlich auch an die berüchtigte Herbertstraße. Er geht schüchtern durch die Straße. Überall die Damen aus dem horizontalen Gewerbe. Plötzlich spricht ihn eine an "Na Kleiner? Wie wäre es denn mit uns zweien?" Er fragt nach dem Preis und bekommt eine Liste aufgezählt, die bei 100 Euro beginnt. Er sagt, "Das ist mir doch zu teuer." Die Dirne fragt ihn, was er denn zahlen möchte und er sagt vorsichtig "20 Euro". Sie: "Was 20 Euro? Dafür kannst Du es Dir selbst machen!" Er geht weiter.

15 Minuten später kommt er wieder zu der Dirne und sie fragt "Hast Du es Dir anders überlegt?" Er: "Nein, ich möchte zahlen!"

ich finde den nicht witzig, so dumm ist man doch nichmal im witz lol

Mann beim Bäcker: Guten Tag, ich hätte gern 99 Brötchen!
Bäcker: Warum nicht gleich 100 ?
Mann: Na wer soll die denn alle essen?

Nochmal beim Bäcker: Ich hätte gern 40 Brötchen!
Was, so viele? Da wird ja die Hälfte hart!
Dann geben sie mir 80 !

Was heisst Kuhdiebstahl auf englisch?

Oxfort!

— geändert am 21.02.2015, 05:11:01

Zuerst wollte ich meinen Kumpel Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz!

Dann meinen Freund den Dj, aber der hat aufgelegt!

Letztendlich hab ich es bei den Weight Watchers probiert, da hat keiner abgenommen!

$tefan ₩.

Zuerst wollte ich meinen Kumpel Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz!

Dann meinen Freund den Dj, aber der hat aufgelegt!

Letztendlich hab ich es bei den Weight Watchers probiert, da hat keiner abgenommen!

... Meine letzte Hoffnung: Ich habe bei einem Brötchen angerufen; es war belegt!

Darf ein Landstreicher eigentlich auch Wände streichen ?
Darf man mit Hosen auch auf ein Rockkonzert ?
Darf man in einer Kaffeerösterei auch Teepausen machen ?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen ?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen ?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren ?
Darf ein Fachbuch auch im Regal gelagert werden ?
Was passiert eigentlich, nachdem man sich zwei Mal halb tot gelacht hat ?
Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin ?
Warum ist Abkürzung eigentlich so ein langes Wort ?
Warum ist das Wort einsilbig, dreisilbig ?
Warum werden Rundschreiben immer in eckigen Umschlägen verschickt ?
Warum klebt Alleskleber überall, nur nicht an der Innenseite der Tube ?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund ?
Warum muss man auf Start klicken, um Windows zu beenden ?
Warum geht der Meeresspiegel nicht kaputt, wenn man in See sticht ?
Warum ist an einer Parkbank nie ein Geldautomat ?
Ist Hautcreme, die 20 Jahre jünger macht, für 19 jährige lebensgefährlich ?
Ist ein Flugzeug voller Frauen eigentlich unbemannt ?
Ist ein Bergsteiger eigentlich ein Draufgänger ?
In welchem Land wachsen eigentlich Purzelbäume ?
Kann ein kleiner Mann auch Großvater werden ?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein ?
War der Auspuff früher ein Wegweiser im Bordell ?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch ?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden ?
Wie lange bekommt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es da Bewährung ?
Wie viel Pfund wiegt eigentlich ein Kilometer ?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten"-Schild immer mitten auf den Rasen?

$tefan ₩.

Wie viel Pfund wiegt eigentlich ein Kilometer ?

2 Pfund!

Kommt ein älterer Mann zum Arzt : "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!"
"Na in ihrem Alter kann man auch keinen Applaus mehr erwarten!"

— geändert am 21.02.2015, 11:46:24

Klasse!

Sven R.

$tefan ₩.

Zuerst wollte ich meinen Kumpel Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz!

Dann meinen Freund den Dj, aber der hat aufgelegt!

Letztendlich hab ich es bei den Weight Watchers probiert, da hat keiner abgenommen!

... Meine letzte Hoffnung: Ich habe bei einem Brötchen angerufen; es war belegt!

Und als ich in Frankreich anrufen wollte, war es besetzt :/

Ja, sehr gut! 😂

Das mit Frankreich muss aber schon lange her sein.

der Ehemann erwischt seine Frau mit nem anderen im Bett.

Sie schreckt auf und sagt weinend: Schatz, ich kann dir ALLES erklären!

Er schaut und brüllt sie an: so?!dann erkläre mir mal Abseits.

Ich nenne meine Goldfische einer und zwei...
Wenn einer stirbt hab ich immer noch 2

— geändert am 26.02.2015, 22:04:41

......

Das ist nicht witzig, sondern einfach nur traurig...

,zwei zum Thema passende...

— geändert am 13.03.2015, 20:03:39

... Und ein Apple Forum mit homescreen Thread

http://www.tonymacx86.com/iphone/54455-post-screenshot-your-iphone-home-screen-6.html

😂

Oh lol 😂

Und jetzt ein lustiger Clip
http://youtu.be/KHZ8ek-6ccc

.....

Das Schild hing vor 30 Jahren schon an der Wand meines Ausbilders in Elektrotechnik!

.....

.....

P.S.: Ich spiele Trompete

Haha,
auch nicht schlecht!

Eine Bar bei mir in der nähe...

— geändert am 17.03.2015, 16:07:21

.....

.....

Anrufer: "Seit ich Windows 98 installiert habe, stürzt Office 97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

Wie heißt der Stoff der Sachen verschwinden lässt?

Polenstoffdioxid