Witze

wer ist alles lw-ler?

Trixi, der Text ist genial 😂😂😂

Ich habe gerade Tränen gelacht

Jetzt habe ich es kaputt gemacht.
Bitte löschen.

— geändert am 03.05.2015, 00:41:52

Was hast du kaputt gemacht?

Das Internet

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.

Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.

Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.

Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.

Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt, und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte...

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat, und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja", antwortet der Sohn:
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!"

Hahaha

Den kenne ich zwar (wurde vielleicht hier sogar schon mal gepostet) aber ich find den immer wieder Klasse

MÄDELS, FAHRT UM GOTTES WILLEN NICHT ALLEIN ZUR KUR.

Brief eines Mannes an seine kurende Ehefrau

Alles in Ordnung, liebe Grete!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist Zuhause alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch inzwischen klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält!

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.

Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch.

Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es 4 Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.

Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drin drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine.

Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem! Aber irgendwie sieht der Teppich jetzt etwas kahl aus.

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da ja immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

@Trixi: Sehr sehr sehr sehr gut! Ich habe mich kaputt gelacht 😂😂😂

Wer kennt es nicht, diese dumme situation...

Realshit

— geändert am 04.05.2015, 12:09:29

Das zweite stimmt!

— geändert am 07.05.2015, 17:57:51

Den versteh ich irgendwie nicht...

Respekt dass du das auch noch öffentlich kundtust 👍😂

Der ist super

Ich hoffe, man kann den Text trotz DU lesen

Man kann es lesen, vor allem die Männervariante

Wenn ich gefragt werde, ob ich beim PC anschließen helfen kann...

Ich google aber ein bisschen früher, ungefähr nach dem 5. Random Button.

— geändert am 10.05.2015, 08:37:23

... oder etwa nicht ?

Tipp um kostenlos Benzin tanken zu können :
-fahre zur Tankstelle
-Frage dem Verkäufer wie teuer nur 1 tropfen Benzin ist(er wird sagen :kostenlos)
-sage : Okay, dann füllen Sie mir den Tank mit ganz vielen tropfen auf!

BESTE GIF EVER

ScheixxMontag wieder mal

Sehr gut! 😂

— geändert am 12.05.2015, 17:35:08

Der Gasmann hat zum Ablesen der Gasuhren einen Lehrling mitgenommen.
Und wie es so ist, zu zweit dauert alles länger, ist die Zeit zum Feierabendmachen längst überschritten.

Da meint der Ältere zum Lehrling:
"Das war die letzte Uhr. Jetzt machen wir einen Wettlauf zum Auto. Wer verliert, muß ein Bier ausgeben!"
Also laufen sie los.

Und als sie beim Wagen angekommen sind, bemerken sie eine dicke Frau, die volle Pulle hinter ihnen hergerannt ist und nun völlig am Ende ist.

Sie wundern sich, und der Gasmann fragt: "Warum sind Sie denn hinter uns hergerannt, ist etwas passiert?"
Die Frau keuchend und nach Luft schnappend: "Keine Ahnung! Aber wenn ich zwei Leute vom Gaswerk so schnell rennen sehe, dann stelle ich auch keine Fragen!"

Kopfkino !!!
Der ist klasse, Trixi

😂👍👌 grandios!

Es begab sich vor etwa 25 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit...

Ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss.

Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern.

Als die Bestellung im Trabiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken.
Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.

Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe.

Und das beste: ES FÄHRT SOGAR !!"

— geändert am 13.05.2015, 16:17:31

Habe schon auf ne Pointe mit dem Nachnamen des Chefsekretärs gewartet

Was dir wieder direkt ins Auge fällt 😁

Verbund gegen koreanische Autos NoKia

😂😂😂

"Sind Sie verrückt!?", brüllt der Schotte seinen Zahnarzt an.

"Zehn Schilling soll ich Ihnen dafür geben, dass Sie mir einen Zahn ziehen? Da beteilige ich mich lieber in meiner Kneipe an einer Schlägerei."

Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?

Einen Second-Hand-Shop

— geändert am 21.05.2015, 18:40:03

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir aber leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

— geändert am 21.05.2015, 19:46:35

Kunde: "Ich hätte gern 200g Leberwurst, aber von der groben Fetten."
Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.'

Ein Mann wird in der Nähe seines Supermarktes von einem Landstreicher angesprochen, der um ein Paar Euro für ein Mittagessen bettelt.
Er nimmt sein Portemonnaie, zieh 10 Euro heraus und fragt den Bettler: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete er.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte der Mann weiter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte der Mann.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte der Mann.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Bettler.

Der Mann überlegt kurz und sagt dann: "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Landstreicher erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Mann: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, was aus einem Mann wird, der kein Bier, keinen Fußball, kein Motorrad und keinen Sex hat."

wie nennen die Finnen den sonnenuntergang ?

helsinki

was machen Männer ohne Beine ?

Sackhüpfen

Warum haben Frauen Beine?
Na schaut euch mal die Sauerei bei den Schnecken an!

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als plötzlich ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist:

"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

"Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 8 verschwinden..."

Darauf der Flaschengeist: 'Zeig mir doch bitte noch mal die Landkarte..."

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates' gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Marke nicht auf den Briefen hält. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig fehlerfrei.
2. Der Kleber ist nicht zu beanstanden.
3. Die Leute spucken nur auf die falsche Seite.

Was habt ihr eigentlich gegen Microsoft? Ich benutze gerne Software von MS. Die monatlichen Updates sucht man bei anderen vergebens. Mittlerweile ist MS innovativ und sollte für andere ein Vorbild sein.
Hab für diese "alten" MS-Witze nichts mehr übrig.

— geändert am 22.05.2015, 23:35:26