Witze

Hab ich heut auch schon gesehen 😂 👍

Hach ja, die Simpsons

— geändert am 29.06.2015, 01:33:55

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben!" - "Und was sind das für Aufgaben?" - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken und keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" - "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ich pack das jetzt!" und ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Gerhard schwankt hinaus auf den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar heftige Kampfgeräusche, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

DIESE JAPANER

was ein krankes Volk

Ist das ein Witz oder Niederländisch?

Jonathan K.

Ist das ein Witz oder Niederländisch?

Das ist kein Niederländisch 😂

aber was ist briehe?

Brühe??

Saft!

Osaft, Zombey, maudado und schlingel

Bahnhof!

Das sind Lets Player

Nun, Dampflock!

Aber was macht das alles im Witze Thread

.....

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Hoffenlich ist die Bäuerin in der Zeit nicht zu kurz gekommen

https://youtu.be/LnWutTFdYDo hier nach musste ich einfach schmunzeln 😂
Edit: Passt eigentlich gar nicht hier hin. Vielleicht finde ich einen anderen Thread für witzige Sachen
Edit2: https://youtu.be/XDSorOLjPXk 😂😂😂
http://supercut.org alles davon.
Und von supercut habe ich von Vsauce erfahren, auf YouTube, mit der Serie DONG.

— geändert am 16.07.2015, 14:27:29

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Euro. Also los!" - "Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

Häschen ruft beim Metzger an und fragt: "Haddu Rinderzunge und Schweinefüße?".
Darauf der Metzger: "Klar!".
Das Häschen erschrocken: "Muddu aber schlimm aussehen!"

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?"
Sagt der Verkäufer: "Nein!"
Einen Tag später kommt das Häschen wieder und fragt: „Haddu Bienenstich?“
"Ja, heute habe ich Bienenstich."
Darauf sagt das Häschen: "Tut bestimmt weh!"

Häschen kommt aufs Amt und fragt den Beamten:
Haddu Vollmacht?
Ja!
Muddu Hose wechseln!

— geändert am 17.07.2015, 13:10:33

Ich liebe diesen Thread, könnte hier Stunden verbringen

Silvan H.

Edit by Mod: Bild entfernt

Was steht beim diesem Bild?

— geändert am 18.07.2015, 10:39:55 durch Moderator

Bei mir nix!

Da steht "Schüttel Deinen Kopf"

Sieht man doch auch ohne Kopfschütteln.

— geändert am 17.07.2015, 20:37:07

Jetzt habe ich es auch gesehen. Pfui!

Carsten M.

Da steht "Schüttel Deinen Kopf"

Darunter

Und was steht da jetzt. Ich kann es ahnen aber es ist nicht ganz genau zu erkennen.

— geändert am 17.07.2015, 20:46:26

Jochen

Unter uns: ....

Ok

Edit by Mod Pascal: Zitat entfernt.
Bitte unterlasst Beleidigungen und seit freundlich zueinander

— geändert am 18.07.2015, 01:25:44 durch Moderator

Jonathan K.

Aber was macht das alles im Witze Thread

Oh, ich hatte damals irgendwie gedacht, hier wäre "Was mir einfällt"

Android i

Edit by Mod Pascal: Zitat entfernt.
Bitte unterlasst Beleidigungen und seit freundlich zueinander

Das was da stand war keine Beleidigung sondern was man sieht wenn man das Bild ansieht und den Kopf schüttelt…

Android i

Carsten M.

Da steht "Schüttel Deinen Kopf"

Darunter

Du fragtest, was steht bei diesem Bild.

Meinst Du im Bild?

Das Bild ist übrigens weg.

Herzliche Grüße

Carsten

so, so...

— geändert am 28.07.2015, 20:01:45

Matze

ist doch klar, weil der fette Ar..h in keine normale Hose passt

— geändert am 28.07.2015, 20:07:08

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Elektriker’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Aufklärung in Computerzeitalter

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS
von Papas MEMORY STICK machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken,
und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN
hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht.

Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden
und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus.

Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

Hahahaha!

Michael d.

Aufklärung in Computerzeitalter

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS
von Papas MEMORY STICK machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten.

Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken,
und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN
hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht.

Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden
und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus.

Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

Hahahaha, Geillll.

Endlich mal jemand der etwas gegen diesen selfie hipe unternimmt

Cortana erzählt die besten witze

Wie war denn das Wetter im Urlaub? Ich weiß es nicht. Es war so
nebelig, das ich nichts erkennen konnte!

Papa, darf ich nich lesen, bis ich einschlafe? ja aber keine Minute
länger

Zwei Leute in der Wüste. DU, wieso trägst du eine Autotür mit dir rum?
Na, wenn es mir zu heiß wird, kurble ich das Fenster runter

So istes richtig