Witze | Forum - Seite 2

Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 529

21.01.2011, 10:33:52 via App

21.01.2011 10:33:52 via App

Susila

Dialog an der Grenze:

Ich kann Sie leider nicht passieren lassen. Sie sitzen zu zweit in einem Fiat Uno. Uno heißt aber eins. Da darf nur einer drin fahren.

Aber Uno ist doch nur die Typenbezeichnung!

Ich darf Sie zu zweit im Uno nicht durchlassen.

Nach mehreren Minuten Diskussion:

So kommen wir hier nicht weiter. Holen Sie mal Ihren Vorgesetzten!

Das geht nicht. Der ist gerade beschäftigt. Da wollen nämlich grade fünf Leute in einem Audi Quattro über die Grenze.

Der ist nicht von schlechten Haus.
aber der auch nicht.

Eine Frau sitzt auf der Bordstein kante. Und heult, kommt ein Polizist und sagt: mädchen was ist den los.

Sie:Ich wurde vergewaltigt.

Polizist : was wo, zeig mir sofort wo es passiert ist.

Sie: Hier wurde ich von den perversling, zum ersten mal vergewaltigt.

Da hat sie angefangen zu schreien.

Beim zweiten platz, hat sie fast angefangen zu weinen.

Beim dritten ist sie vor lachen, fast zusammen gebrochen.

Polizist: was ist los kleines, warum lachst du.

Sie: Hier habe ich ihn gesagt das ich Aids habe.

— geändert am 21.01.2011, 10:34:42

Twitchip

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Susila

Forum-Beiträge: 2.103

21.01.2011, 10:42:05 via App

21.01.2011 10:42:05 via App

Ein Betrunkener will etwas wegwerfen und öffnet eine Mülltonne, in der obenauf ein Spiegel liegt. Er sieht sein Spiegelbild, läßt den Deckel fallen und rennt los zum nächsten Polizisten. "Herr Wachtmeister, in der Mülltonne dort liegt ein Toter!" Der Polizist spurtet los. Als er die Tonne öffnet ruft er erschrocken: "Mein Gott, das ist ja einer von uns!"

We won't get fooled again.

Enrico StrasserTwitchipThorsten MeinertAndreas V.

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Andreas S.

Forum-Beiträge: 400

21.01.2011, 10:49:07 via App

21.01.2011 10:49:07 via App

Mein Arbeitskollege bekam vor kurtzen eine SMS von seiner Freundin, in der stand das er sie heute abend so richtig feucht machen solle.
Ich denke er hat es nicht ganz verstanden, da er sich darauf hin 20 Wasserbomben besorgte.

— geändert am 21.01.2011, 10:49:56

Und früher ,war ich damals auch mal Jung .

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 529

21.01.2011, 10:51:45 via App

21.01.2011 10:51:45 via App

Gut das du schweighart, nicht Wort wörtlich nimmst. Sonst hätte ich nie diesen Witz gehört.

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Andreas V.

Admin

Forum-Beiträge: 7.362

21.01.2011, 10:52:24 via Website

21.01.2011 10:52:24 via Website

Eine Frau kauft sich ein neues Auto...

Nach einer Woche bringt es ein Abschleppwagen in die Werksatt... kaputt. Der Wagen wird auf Garantie repariert.

Eine weitere Woche später passiert genau das gleiche und die Woche darauf auch. Nun wird es dem Verkäufer soch etwas zu bunt und er spricht die Dame an:

Verkäufer: Sagen Sie mal, was machen Sie denn immer mit dem Wagen?
Frau: Nichts, ich fahre nur.
Verkäufer: Aber das hatten wir noch nie, dass ein Wagen so oft zur Reparatur musste...
Frau (etwas genervt): Wollen Sie mir was unterstellen?
Verkäufer: Nein, um Gottes Willen.
Frau: Wissen Sie, ich finde das ja auch komisch... ich fahre ganz normal... 1. Gang, 2. Gang, 3. Gang, 4. Gang, 5. Gang.... wenn ich in den Rallygang schalte macht er dann aber die komischen Geräusche...

Viele Grüße von Andreas
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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 529

21.01.2011, 10:57:41 via App

21.01.2011 10:57:41 via App

Hahaha.
Der gehört zu einer der besten. xD Rallye Gang xD

Was ist der Grund warum eine Frau, zwei jahre unfallfrei gefahren ist.Erstes Jahr erster Gang Zweites Jahr, zweiter Gang.

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 1.800

21.01.2011, 10:59:20 via Website

21.01.2011 10:59:20 via Website

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

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Enrico StrasserTwitchipThorsten Meinert

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 1.800

21.01.2011, 10:59:53 via Website

21.01.2011 10:59:53 via Website

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Enrico Strasser

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Susila

Forum-Beiträge: 2.103

21.01.2011, 10:59:59 via App

21.01.2011 10:59:59 via App

Beim Tierarzt. "Herr Doktor, mein Rottweiler jagt immer Kleinwagen hinterher." "Das ist doch nicht so schlimm, das machen andere Hunde auch." "Mag sein. Aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Vorgarten!"

We won't get fooled again.

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 1.800

21.01.2011, 11:00:36 via Website

21.01.2011 11:00:36 via Website

Kalifornien, nahe San Diego: Ein Mann spaziert am Strand, plötzlich stösst er mit dem Zeh an etwas Hartes. Er bückt sich und hebt eine kleine Glasflasche auf. Sie ist mit einem Korken verschlossen. Neugierig zieht er den Stoppel raus und "HUUUIII" faehrt ein Flaschengeist heraus. "Du hast mich befreit, es steht dir ein Wunsch frei. Wähle gut!"

Der Mann überlegt und sagt schließlich: "Ich war noch nie auf Hawaii, da möchte ich hin. Nur habe ich Flugangst und ich werde leicht seekrank. Also, Flaschengeist, bau mir eine Brücke nach Hawaii". Der Geist: "Bist du denn wahnsinnig, denk an die Unmengen von Beton, die ich im Meer versenken müsste, denk an die Verschandelung der Umwelt! Nein, ich bin ein umweltbewusster Flaschengeist, überleg dir einen anderen Wunsch".

Der Mann denkt nach, schließlich meint er: "Nun gut, da wäre schon noch etwas. Ich würde gerne die Frauen verstehen. Warum sagen sie 'ja', wenn sie 'nein' meinen, warum sagen sie 'nein', wenn sie 'ja' meinen? Warum lachen sie ohne Grund hysterisch und warum beginnen sie oft sinnlos zu heulen? Erkläre mir die Frauen, Flaschengeist!"

Der Geist sieht den Mann zwei Minuten lang an, dann fragt er: "Willst du die Brücke drei- oder vierspurig?"

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 1.800

21.01.2011, 11:03:34 via Website

21.01.2011 11:03:34 via Website

Wie bekomme ich Ausgang?

Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

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Thorsten MeinertGelöschter Account

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Feylidor

Forum-Beiträge: 259

21.01.2011, 11:03:57 via Website

21.01.2011 11:03:57 via Website

Mit anderen Worten hat dann das "Märchen oder die Legende", man braucht zum Autofahren einen Führerschein, auch schon lange keine Gültigkeit mehr?

Ja korrekt, um Autofahren zu können, braucht es keinen Führerschein. Das kann man durchaus als gültig bezeichnen, ob du es darfst steht aber definitiv auf einem anderen Blatt. Nur weil etwas "verboten" ist, heisst noch lange nicht, dass ich es nicht kann. Ganz einfach. Oder hast du etwa noch nie Software illegal verwendet, noch nie ein MP3 schwarz heruntergeladen, in deiner Jugend nie was mitgehen lassen...? Gültig weil ich kann, nicht weil ich darf...

Stefan N.

So so so.... Du treibst dich also u.a. in Foren von Blackberry rumm....

Du ja scheinbar auch... :grin:

Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone - am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!

— geändert am 21.01.2011, 11:05:27

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Thorsten Meinert

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Susila

Forum-Beiträge: 2.103

21.01.2011, 11:06:19 via App

21.01.2011 11:06:19 via App

Erzählt ein Mann: Bei uns zuhause entscheide ICH alles Wichtige. Meine Frau entscheidet, was wichtig ist.

Konzernchef zum Fahrer: Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.

Die letzten Worte
des Architekten: Mir fällt da grad was ein.

... des Fallschirmspringers: Scheiß Motten!

... des Kapitäns der Titanic: Mehr Eis für meinen Drink.

— geändert am 21.01.2011, 11:16:49

We won't get fooled again.

Thorsten MeinertGelöschter Account

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Andreas S.

Forum-Beiträge: 400

21.01.2011, 11:24:43 via App

21.01.2011 11:24:43 via App

Unter halten sich 2 Freunde in ner Bar.
Sagt der ein.
Ich weis nicht , nach jedem Bier habe ich mehr probleme richtig zu sprechen.
Sagt der 2.
Das kenne ich auch, aber nüchtern .
Saß ich doch gestern mit meiner Frau beim Frühstück und wollte nur sagen. Hast Du noch etwas Kaffee für mich.
Und statt dessen sagte ich.
Du hast mir mein ganzes Leben VERSAUT.

Und früher ,war ich damals auch mal Jung .

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 529

21.01.2011, 11:43:35 via App

21.01.2011 11:43:35 via App

Sascha

Kalifornien, nahe San Diego: Ein Mann spaziert am Strand, plötzlich stösst er mit dem Zeh an etwas Hartes. Er bückt sich und hebt eine kleine Glasflasche auf. Sie ist mit einem Korken verschlossen. Neugierig zieht er den Stoppel raus und "HUUUIII" faehrt ein Flaschengeist heraus. "Du hast mich befreit, es steht dir ein Wunsch frei. Wähle gut!"

Der Mann überlegt und sagt schließlich: "Ich war noch nie auf Hawaii, da möchte ich hin. Nur habe ich Flugangst und ich werde leicht seekrank. Also, Flaschengeist, bau mir eine Brücke nach Hawaii". Der Geist: "Bist du denn wahnsinnig, denk an die Unmengen von Beton, die ich im Meer versenken müsste, denk an die Verschandelung der Umwelt! Nein, ich bin ein umweltbewusster Flaschengeist, überleg dir einen anderen Wunsch".

Der Mann denkt nach, schließlich meint er: "Nun gut, da wäre schon noch etwas. Ich würde gerne die Frauen verstehen. Warum sagen sie 'ja', wenn sie 'nein' meinen, warum sagen sie 'nein', wenn sie 'ja' meinen? Warum lachen sie ohne Grund hysterisch und warum beginnen sie oft sinnlos zu heulen? Erkläre mir die Frauen, Flaschengeist!"

Der Geist sieht den Mann zwei Minuten lang an, dann fragt er: "Willst du die Brücke drei- oder vierspurig?"

Respekt.

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Sebastian K.

Forum-Beiträge: 60

24.01.2011, 14:19:50 via App

24.01.2011 14:19:50 via App

Im Bier sind Oestrogene enthalten, wenn man zu viel davon trinkt kann man kein Auto mehr fahren und redet nur noch scheiße.
MFG Sebastian

— geändert am 24.01.2011, 14:20:17

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Susila

Forum-Beiträge: 2.103

24.01.2011, 14:54:38 via App

24.01.2011 14:54:38 via App

Beatron

Im Bier sind Oestrogene enthalten, wenn man zu viel davon trinkt kann man kein Auto mehr fahren und redet nur noch scheiße.
MFG Sebastian

Retourkutsche:

Wann ist ein Mann wenigstens einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt. ;-)

Und übrigens:
Im Wein liegt Wahrheit,
im Bier liegt Kraft
und im Wasser...
... sind Bazillen!

We won't get fooled again.

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 529

24.01.2011, 16:16:39 via App

24.01.2011 16:16:39 via App

Frauen sollten als dummies, beim ADAC fahren. Weil sie im Straßenverkehr, sowieso gemein gefährlich sind.
Mein Witz danke Susila

Hab das gemacht, um die Mannerwelt zu verteidigen.

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Susila

Forum-Beiträge: 2.103

24.01.2011, 18:27:18 via App

24.01.2011 18:27:18 via App

Mens sana in campari soda.

Was meint ein Politiker mit folgendem Satz: Das Volumen der geernteten subterranen Knollenfrüchte steht in reziproker Proportionalität zur interlektuellen Kapazität der Produzenten.
Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.

We won't get fooled again.

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Feylidor

Forum-Beiträge: 259

25.01.2011, 11:15:08 via Website

25.01.2011 11:15:08 via Website

Was haben Windows und eine Pistole gemeinsam?
Ungeladen sind beide völlig harmlos...

Wie lautet die kürzeste EDV - Lüge?
Es funktioniert...

Bauen Sie ein System das jeder Idiot es bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.

Was ist aus Papier und schwer wie ein Kleinwagen? Die Kurzfassung der Windows-Buglist...

Anwender 1: Mein Windows-Rechner ist seit einem halben Jahr nicht einmal abgestürzt.
Anwender 2: 6 Monate ohne Strom, ja das ist hart...

DAU: Der Kaffetassenhalter ist abgebrochen...
Support: Der was bitte?
DAU: Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, leider ist er scheinbar für grosse Tassen zu schwach.
Support: Was ist denn das für ein Tassenhalter, was steht denn da drauf?
DAU: Mitsumi 8x...

Der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Parc?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten ein Vermögen.
Das andere ist ein Film von Steve Spielberg...

Um zu schweigen fehlen mir die richtigen Worte

Patrick S.

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 529

13.03.2011, 05:42:41 via Website

13.03.2011 05:42:41 via Website

Apple möchte auch sein nächstes Iphone 5 verkaufen können.
Werbeslogan:

Das neue Iphone leichter, schmaller und ohne Verbindungsprobleme.

Oder Das neue Iphone 5 jetzt auch für Linkshändler.

Thorsten Meinert

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Mirza D.

Forum-Beiträge: 228

14.03.2011, 00:20:54 via App

14.03.2011 00:20:54 via App

Sitzen eine Nonne, ein Deutscher, eine sexy Blondine und ein Holländer zusammen im Zugabteil. Da die Beleuchtung ausgefallen ist wird es stockfinster, als sie in einen Tunnel fahren. Plötzlich hört man laut das Klatschen einer Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, hält sich der Holländer die feuerrote Wange. Denkt sich die Nonne: Ist doch klar, der Holländer wollte die Blondine angrapschen und da hat sie ihm eine gescheuert. Denkt die Blondine: Ist doch klar, der Holländer wollte mich angrapschen, hat aber versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt. Denkt der Holländer: Toll, der Deutsche wollte die Blondine angrapschen und da wollte sie ihm eine kleben, aber der hat sich geduckt und ich habe sie abbekommen. Denkt sich der Deutsche: “Wenn wir in den nächsten Tunnel fahren, dann knalle ich dem Holländer wieder eine!

"I´m not crazy, just my reality is different than yours."

Thorsten MeinertMathias B

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Stefan N.

Forum-Beiträge: 902

20.03.2011, 01:02:18 via App

20.03.2011 01:02:18 via App

@ Mirza D. : der ist gut

Was macht ein Clown im Büro?

...
....
Faxen :-)

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Mirza D.

Forum-Beiträge: 228

20.03.2011, 01:19:55 via App

20.03.2011 01:19:55 via App

Schlechteser Spar-Witz überhaupt:

Spar Wasser, verdünne es!

Noch einer, weil es so schön ist...

Atomare Zahnpasta...für ein "strahlendes Lächeln" (das gab es früher mal wirklich)!!!

Sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt...^^

— geändert am 20.03.2011, 01:29:36

"I´m not crazy, just my reality is different than yours."

Mathias B

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Susila

Forum-Beiträge: 2.103

20.03.2011, 06:48:57 via App

20.03.2011 06:48:57 via App

Ich habe mir Instant-Wasser gekauft. Jetzt weiß ich nicht, womit ich es anrühren soll.

Wenn Du heißes Wasser übrig hast, gefriere es ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen.

Wenn du deiner Katze Benzin zu saufen gibst, rennt sie ganz schnell um den Baum herum. Dann bleibt sie ganz abrupt stehen: Benzin alle!
(Bitte nicht ausprobieren, funktioniert nur im Witz.)

Was muss man bei der Einnahme von Viagra beachten? Schnell schlucken, sonst wird der Hals steif!

— geändert am 20.03.2011, 06:50:15

We won't get fooled again.

Thorsten Meinert

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Ludwig H.

Forum-Beiträge: 3.256

20.03.2011, 10:10:23 via App

20.03.2011 10:10:23 via App

Merkel: "So, das Problem wäre gegessen!"
Westerwelle: "Angela, spuck sofort die Laufzeitverlängerungsverträge wieder aus."

lg Ludwig > Die Regeln - Meine Fotos

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Stefan N.

Forum-Beiträge: 902

20.03.2011, 13:33:31 via App

20.03.2011 13:33:31 via App

luhu

Merkel: "So, das Problem wäre gegessen!"
Westerwelle: "Angela, spuck sofort die Laufzeitverlängerungsverträge wieder aus."

He he .... Top

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

16.02.2013, 03:08:32 via App

16.02.2013 03:08:32 via App

nanunana

Was macht eine Blondine mit einen Appel sie will den apfel Essen.

Das erklärt das fehlende stück Apfel XD

Kennt ihr die Heuteshow? Da zeigten sie wie merkel mit dem unterwasseripad spielte:
Moderator

as unzerstörbare ipad
Merkel fällts aus der Hand Ipad kaputt

Applefail total... was sag ich denn da? normalität wollte ich sagn

— geändert am 16.02.2013, 03:14:10

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

16.02.2013, 03:18:54 via App

16.02.2013 03:18:54 via App

Sebastian K.

Im Bier sind Oestrogene enthalten, wenn man zu viel davon trinkt kann man kein Auto mehr fahren und redet nur noch scheiße.
MFG Sebastian

FrauenDNS

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 529

16.02.2013, 07:05:53 via Website

16.02.2013 07:05:53 via Website

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich? Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

...man könnte auch sagen: es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür auch noch bezahlt werden!!

Thorsten Meinert

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

18.02.2013, 13:34:31 via App

18.02.2013 13:34:31 via App

Bravo!

nicht zu topen

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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Frau.ke

Forum-Beiträge: 35.779

18.02.2013, 18:21:24 via Website

18.02.2013 18:21:24 via Website

Alex Wieser

Bravo!

nicht zu topen

Ne flacher geht nicht!

Liebe Grüße, Frauke
- - - - - - - - - - - - - - - - --

Ein einziger verdrehter Buchstabe kann die ganze Signatur urinieren!

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

18.02.2013, 18:25:10 via App

18.02.2013 18:25:10 via App

Wie wär der?

Wie weckt man seine Frau?

"Mann" schüttet ihr kaffee ins gesicht und sagt:"Ich hab kaffee gemacht^^"

— geändert am 18.02.2013, 18:25:18

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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Erwin W.

Forum-Beiträge: 35.443

18.02.2013, 18:26:25 via App

18.02.2013 18:26:25 via App

wo ist die Stelle zum lachen?

L.G. Erwin
..................
Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.
Wer einen Rechtschreibfehler findet darf ihn behalten.
Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, ist es nicht das Ende.
Hat dir mein Beitrag gefallen? Dann würde ich mich über ein Danke freuen. (cool)

Antworten

Frau.ke

Forum-Beiträge: 35.779

18.02.2013, 18:27:48 via Website

18.02.2013 18:27:48 via Website

Ok du hast den Beweis geliefert, es geht noch flacher.....

Liebe Grüße, Frauke
- - - - - - - - - - - - - - - - --

Ein einziger verdrehter Buchstabe kann die ganze Signatur urinieren!

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

18.02.2013, 18:29:13 via App

18.02.2013 18:29:13 via App

Merk dir das: selbst ein papier kann flacher werden

Sinnlos was ich schreibe oder?

— geändert am 18.02.2013, 18:29:40

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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©h®is

Forum-Beiträge: 24.262

18.02.2013, 18:41:47 via App

18.02.2013 18:41:47 via App

ja

StayDirty ツ

Pixel 3a XL [10]

Samsung Tab A 10.5 2018 [9]

⇨Dirty⇦nexus5x [8.1.0]

⇨Dirty⇦ nexus4 [5.0.2] RIP

⇨Dirty⇦ nexus7 (Flo) [6.0.1] RIP

⇨CodefireX⇦desire hd [4.2.2] RIP

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Marcel H.

Forum-Beiträge: 8.845

19.02.2013, 01:24:20 via App

19.02.2013 01:24:20 via App

geht ein Raser in den Supermarkt und kauft ein. An der Kasse fragt die Kassiererin: Sammeln sie Punkte?

Keep cool

Mathias B

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

19.02.2013, 01:35:22 via App

19.02.2013 01:35:22 via App

Was ist die Härteste Droge fer Welt?

Schien, denn ein Zug und du bist weg

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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Gaby S.

Forum-Beiträge: 77

21.02.2013, 00:32:21 via Website

21.02.2013 00:32:21 via Website

Ein Priester will sich ein Pferd kaufen.
Sagt der Verkäufer: "Da hätte ich genau das richtige Tier für Sie."
Er zeigt dem Priester ein Tier in der Herde und fährt fort: "Dieses Pferd läuft bei den Worten Gott sei Dank los und bleibt bei Amen stehen."
Der Priester ist begeistert, bezahlt für das Pferd, steigt auf und reitet los. Plötzlich geht das Pferd durch. Dem Priester wird angst und bange und er betet laut schnell ein Vaterunser. Das Pferd bleibt bei dem Wort Amen abrupt stehen. Genau vor einem tiefen Abgrund.
Der Priester seufzt erleichtert: "Gott sei Dank."

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Kommt ein Pferd in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

— geändert am 21.02.2013, 00:43:40

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Franz.Gl.

Forum-Beiträge: 208

21.02.2013, 00:58:01 via App

21.02.2013 00:58:01 via App

mann und frau nach 10 jahren verheiratet schlafen immer nur ohne licht miteinander weil der man es so will eines tages denkt sich die frau werend des sex das licht anzumachen und sieht wie der man mit einer gurke sie befriedigt sie schaut ihm an und mein die ganzen 10jahre hast du mich immer mit einer gurke befriedigt erkläre mir das mal das der man schatz das kann ich dir erklären aber wie erklärst du mir unsere 2 kinder

geht der sohn zu seinem vater und fragt ihm ob er ihm seine taschenlampe borgt fragt der vater für was sagt der sohn wir wollen im park mädchen befumeln sagt der vater das haben wir früher auch ohne gemacht sagt der sohn ja papa so sieht mama auch aus

— geändert am 21.02.2013, 01:09:30

In den meisten Fällen sitzt der Bug etwa 40 cm vor dem Monitor!

Thorsten Meinert

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.068

21.02.2013, 01:20:52 via Website

21.02.2013 01:20:52 via Website

Ein Sohn fragt seinen Vater: „Papi, was ist eigentlich Politik?“
Der Vater überlegt kurz und sagt dann:

"Laß es mich so erklären: Unsere Familie ist eine kleine Politik.
Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du das verstanden mein Sohn?“

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa unauffällig durch das Fenster zuschaut!!!

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. „Ja!“, antwortete der Sohn. „Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt in der Scheiße."

Die Tatsache, dass ich paranoid bin, heißt noch lange nicht, sie seien nicht hinter mir her!

FelixGelöschter Account

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

23.02.2013, 00:28:44 via App

23.02.2013 00:28:44 via App

Ich hab gerade die Verwarnung erhalten. Tut mir leid Hab vergessen den kopierten witz zu bearbeiten. Die T.'s sollten Nokia sein, die J.'s sollten Apple sein.

So wollte ich ihn habe:

Prahlen ein paar Iphonebesitzer:" Apple wird bald die Welt erobern. Fast alle Telefonieren mit iphones(normale Applefanaten). Kommt ne Frau und sagt Früher haben aber auch fast alle mit Nokia telefoniert.

Ich weis, dass das warscheinlich eine vergebliche Entschuldigung ist aber ich will nicht wie ein Rassist darstehn. Also ENTSCHULDIGUNG werde in zukunft 2x schauen obs richtig ist.

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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Maestre C.

Admin

Forum-Beiträge: 4.323

23.02.2013, 09:38:00 via App

23.02.2013 09:38:00 via App

Wir nehmen deine Entschuldigung an, weil wir an dass gute glauben :-) . Zu dem Thema bitte keine weiteren Kommentare.
Gruß Maestre

Die Regeln

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Felix

Forum-Beiträge: 133

23.02.2013, 10:04:18 via App

23.02.2013 10:04:18 via App

Franz.Gl.

mann und frau nach 10 jahren verheiratet schlafen immer nur ohne licht miteinander weil der man es so will eines tages denkt sich die frau werend des sex das licht anzumachen und sieht wie der man mit einer gurke sie befriedigt sie schaut ihm an und mein die ganzen 10jahre hast du mich immer mit einer gurke befriedigt erkläre mir das mal das der man schatz das kann ich dir erklären aber wie erklärst du mir unsere 2 kinder

geht der sohn zu seinem vater und fragt ihm ob er ihm seine taschenlampe borgt fragt der vater für was sagt der sohn wir wollen im park mädchen befumeln sagt der vater das haben wir früher auch ohne gemacht sagt der sohn ja papa so sieht mama auch aus

Schon mal was von Satzzeichen und Anführungszeichen gehört?

Ein bis auf den Busfahrer leerer Bus kommt an eine Haltestelle. Dort steigen zehn Leute ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Leute aus (der Busfahrer ist noch im Bus).
Ein Biologe, ein Mathematiker und ein Physiker haben die Szene beobachtet und kommentieren sie.
Der Biologe: "Sie müssen sich unterwegs vermehrt haben!"
Der Mathematiker: "Quatsch! Denn wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
Darauf der Physiker: "Ach was, 10 Prozent Messtoleranz sind schon drin."

Der Pessimist sieht nur schwarz. Der Optimist sieht ein Licht am Ende des Tunnels. Der Realist sieht Bahngleise. Und der Zugfahrer sieht drei Idioten auf den Schienen sitzen.

Der Realist: "Das Glas ist zur einen Hälfte gefüllt und zur anderen Hälfte geleert."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Mathematiker: "Das Verhältnis zwischen Inhalt und keinem Inhalt ist 1:1."
Der Jugendliche: "Das Glas is voll leer, ey!"
Der Trinker: "Ach, nur noch ein halbes Gläschen."
Der Chemiker: "Im Glas ist H2O."
Steve Jobs (oder auch Tim Cook): "Das neue iGlas läuft mit iOS 27 und kann sogar zur Hälfte befüllt werden, wie sie hier sehen!"
Bill Gates: "Mit der Livekachel sehen sie immer, das ihr Glas halb voll ist!"
Eric Schmidt: "Jetzt im Google Water Store, die neuen Google Gläser - auf Wunsch bis zur Hälfte gefüllt!"

Anmerkung: Werbungen müssen immer optimistisch sein.

In welchen Müll gehört eigentlich der Spannungsabfall?

— geändert am 23.02.2013, 10:04:43

Thorsten Meinert

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©h®is

Forum-Beiträge: 24.262

23.02.2013, 10:20:20 via App

23.02.2013 10:20:20 via App

den ersten mag ich :lol:

StayDirty ツ

Pixel 3a XL [10]

Samsung Tab A 10.5 2018 [9]

⇨Dirty⇦nexus5x [8.1.0]

⇨Dirty⇦ nexus4 [5.0.2] RIP

⇨Dirty⇦ nexus7 (Flo) [6.0.1] RIP

⇨CodefireX⇦desire hd [4.2.2] RIP

Felix

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

23.02.2013, 12:02:38 via App

23.02.2013 12:02:38 via App

Junge:Sex in meinem Zimmer?
Mädchen:Gerne
Junge: Ok, aber ich schlafe mit meinem jüngeren Bruder in einem Zimmer. Wir schlafen in einem Hochbett, ich oben er unten. Aber wird denken, dass wir Sandwiches machen. Der code ist:

Käse= schneller Tomate= härter

Mädchen: Käse! Käse!! Tomate! Käse!!!

Kleiner Bruder: hört auf Sandwiches zu machen. Hier unten ist schon alles voll mayo

— geändert am 23.02.2013, 12:03:40

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 2.640

05.03.2013, 13:59:52 via App

05.03.2013 13:59:52 via App

Chuck Norris kauf kein Androidphone, das Androidphone hat die Ehre Chuck's Besitz zu sein

— geändert am 05.03.2013, 14:00:13

Ich sammle gerne Namen in meinem Death Note.

Samsung Galaxy Note 2 -> Samsung Galaxy Note 3

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franz h.

Forum-Beiträge: 10

06.03.2013, 15:07:34 via Website

06.03.2013 15:07:34 via Website

was sagt der freundliche fisch zum taucher....

blubb blubb

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Oldviking

Forum-Beiträge: 18.575

06.03.2013, 15:39:19 via Website

06.03.2013 15:39:19 via Website

- 1 !
Lange nicht mehr so gelacht....

** Android in seinem Lauf hält weder Ochs noch Esel auf **

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