Witze

Edda314

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"Taxi bitte" sagt diese süße kleine Katze

[1]: https://fscl01.fonpit.de/userfiles/7037809/image/Taxiplease-1.jpg

Boa, der Hammer!! Ich schmeiss mich weg!!!

was ist der unterschied zwischen den Zeugen Jehovas und einem Veganer?
die Zeugen Jehovas klingeln bevor sie es dir sagen.

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele alte Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:

Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.

"Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat:"

"Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."

Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:

"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:

"Festgemauert in der Erden..."

"Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist." In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Endlich fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

Und da beschwerden sich manche Leute, warum die Erzieher/innen ständig streiken gehen

— geändert am 27.01.2016, 23:49:53

Die Betonung liegt auf Privatsphäre

was bekommt man wenn einen zeugen jehovas mit einem atheisten kreuzt ?

jemanden der unnötig an türen klingelt

Und was bekommt man wenn man einen Russen mit einem Polen kreuzt?

Einen der zu faul ist zum Klauen.

.....

Warum klauen die Russen bei uns immer zwei Auto?

Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.

.....

Passend zum Thema

Herrlich!

https://m.youtube.com/watch?v=BzN3s0zYKu8

Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

Jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Woher kommt eigentlich der Schornsteinfeger?

-aus Rußland

😂😂😂😂😂😂

wie geht ein leprakranker einen berg hinauf ?

stück für stück

— geändert am 30.01.2016, 14:25:53

Xbox und playstation streiten sich! Da kommt die Polizei WiiU WiiU WiiU WiiU WiiU

— geändert am 30.01.2016, 14:35:18

Ab wann sollte man mit Akne zum Artzt?

Wenn ein Blinder versucht im Gesicht Schriftzeichen zu ertasten

....

Wenn eine Frau sagt:

"Tu was du willst",

Dann tu um Gottes Willen NICHT
was du willst! Nicht blinzeln, nicht antworten, nicht reden!

Stell dich einfach tot!

Matze

Wenn eine Frau sagt:

"Tu was du willst",

Dann tu um Gottes Willen NICHT
was du willst! Nicht blinzeln, nicht antworten, nicht reden!

Stell dich einfach tot!

Ist das deine Vorgehensweise?

ilias

Ist das deine Vorgehensweise?

Das ist die einzig richtige Vorgehensweise

Mia

ilias

Ist das deine Vorgehensweise?

Das ist die einzig richtige Vorgehensweise

Leider gibt es keine richtige Vorgehensweise! aber definitiv falsche Vorgehensweisen!

— geändert am 31.01.2016, 22:20:00

Trim S.

Mia

ilias

Ist das deine Vorgehensweise?

Das ist die einzig richtige Vorgehensweise

Leider gibt es keine richtige Vorgehensweise! aber definitiv falsche Vorgehensweisen!

Stimme dir da voll zu. Wir Männer sollten uns langsam Efrauzipieren 😅

Montag Morgen

Was wäre das Internet ohne Katzenvideos?

Da habe ich eine Katzenwitz

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?

Das eine ist ein Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter bringt.

Und das andere ist ein Haustier.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"

"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

.....

.....

NEUES VON DER GESETZLICHEN KRANKENKASSE

Um an den Kosten der Übermittlung für Überweisungen und Arztbriefe zu sparen, werden ab 1. Februar 2016 die Ärzte ihre Meldungen per whatsapp senden. Hier die Emojies für die wichtigsten Fachbegriffe.

😨 Kopfschmerz
😳 Schlaflosigkeit
😞 Depression
😡 Allergie
😱 Katarakt
😎 Krankenstand nach Katarakt OP
😏 Facialisparese
😁 Karies
🔥Gastritis
🐖 Adipoditas
😖 Fieber
😓 positiver Schwangerschaftstest
😅 negativer Schwangerschaftstest
👺 Verstopfung
🙇 Schizophrenie
🎭 Bipolare Störung
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismus
💧💦 frühzeitige Ejakulation
😴 Polypen
✌Medianusparese
🍟🍔 Hyperlipidemie
🍻🍸Leberzirrhose
🍹 Diuretikum
🐠🐟🍍🍋Antioxidantien
😫 Hämorrhoiden
👴 Haarausfall
🔇 Aphasie
💾 Gedächtnisverlust
😶 Laryngitis
😷 Influenza
⛄ Unterkühlung
💀 Mangelernährung
🐉🐛 Parasitenbefall
💓 Tachykardie
💨 Flatulenz
🙈 Fotophobie
😵 Blindheit
🐣 Neugeborenes
🐥 Kleinkind
🙆💆 Migräne
💩💩 Diarrhoe
🙌👆👇 Arthritis
💅 Nagelpilz
😇 Abstinenz
🌚 Schüchternheit
🌝 Anämie
🙉 Lifting
🐼 Konjunktivitis
😪 Rhinitis
👿 Zyanose
👳 Neurochirurg
👥 Gespaltene Persönlichkeit
👋 Parkinson
💔 Infarkt
👎 Impotenz
💞 Herztransplantation
🙏 Praeterminal
👻 Verstorben.

Für Ansuchen um Frühpensionierung bitte folgendes Verwenden 🖕

Klasse!

Eine schwangere Frau erwartet Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.

Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel, in diesem frühen Stadium läßt sich aber noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"

Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.

Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter das gleiche Spiel.

Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir gerade passiert ist!"
Die Mutter inzwischen leicht genervt: "Lass mich raten, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Witzige Kunden Rezension

http://www.amazon.de/gp/aw/review/B00FLN0V0A/R26G0JT6R237RI/ref=cm_cr_dp_aw_rvw_1?ie=UTF8&cursor=1

— geändert am 03.02.2016, 11:07:18

Bud light Werbung

https://youtu.be/i6WgQnX2eyY

Ich kann das

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Geklaut bei Ruthe.de

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— geändert am 04.02.2016, 11:34:45

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Aber da winkt dieser ab: „Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: „Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!
„Nix da", sagt da der Versinkende, „Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muß die Feuerwehr wieder abziehen.
Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er läßt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer. „Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: „50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
„Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. „Habe ich Dir nicht drei mal die Feuerwehr geschickt!?!"

— geändert am 04.02.2016, 11:42:59

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