Witze

Kennt ihr diesen Moment wen unter eurem Thread "Letzter Beitrag: [Modname hier einfügen]" steht?
Dann ist es wahrscheinlich wirklich der letzte Beitrag

— geändert am 28.02.2016, 17:33:39

Und die Pointe zu deinem Witz findest du danach in deiner Mailbox

Wer sind die freundlichsten Menschen ? Die Albaner - Sie kommen zu zehnt und fragen dich, ob du Probleme hast

Kaito, langsam nervt es. Andy ist ein guter Moderator, dass schließen von "unnötigen" Threads gehört zu seinen Aufgaben. Und du spamst den Forum mit diesen "unnötigen" Threads voll! Beschwer dich also nicht und versuch aus deinen Fehlern zu lernen. Man schreibt ja nicht ohne Grund eine Begründung und man könnte meinen du provoziert es.

— geändert am 28.02.2016, 18:28:20

Ist doch nett, gleich mehrere "Problemlöser"

Dieser Moment wenn man sich im Supermarkt zum 💨 an die Käsetheke stellt und 30Sek später bemerkt wie sich 2 Kunden über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.

— geändert am 28.02.2016, 18:54:15

Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordneten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck dich!"

.....

Klick mich wen du was lustiges sehen willst aber ich warne euch die lache von diesem Typ ist schlimmer als alles andre im Video

— geändert am 01.03.2016, 06:56:30

Amerika spioniert uns alle aus, speichert unsere Daten und ließt alles mit was wir hier schreiben, aber jetzt fangen die schon an, dass was ich hier schreibe zu maniepulrjhdbgsdd i love America

— geändert am 01.03.2016, 16:11:24

Kaito

Klick mich wen du was lustiges sehen willst aber ich warne euch die lache von diesem Typ ist schlimmer als alles andre im Video

Das ist noch gar nichts.
Die Schweizer haben am 28.2 über eine neue Gotthard-Röhre abgestimmt. Einer hat dazu ein video von diesem Spanier genommen und Text drunter gelegt.
Sehr amüsant.

Übrigens hat der Vorschlag die Mehrheit der Stimmen bekommen.

https://youtu.be/CH6OGalXgbc

Haha was zum...???
Wie geil ist das denn bitte

Ich kann nicht mehr, einfach so lustig mit dem Text drunter. 😂😂😂😂😂

Und dem seine Lache 😂😂😂😂😂

Mia, wo ist die Mia?
Hat der Text eigl au was damit zu tun, was der sagt, oder ist das nur reiner Jux?

Mal wieder ein Witz.

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!

Marcel H.

Hat der Text eigl au was damit zu tun, was der sagt, oder ist das nur reiner Jux?

Nein, der Text hat nichts mit dem zu tun was er sagt. (Also wenn du überhaupt über mein Video redest) Das ursprüngliche Video stammt aus einer spanischen Comedy-Sendung und seit dem setzen die Leute einfach Text drunter, der einigermassen passt.

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Veganer haben keinen Sex - sie pflanzen sich fort.
Veganer sterben nicht - sie beißen ins Gras.
Veganer furzen nicht - sie lassen einen Farn.
Veganer haben keine Kinder - sie haben Sprösslinge.

Smartphone-Nutzer legt sich Blindenhund zu, um nicht mehr auf Verkehr achten zu müssen

siehe : http://www.der-postillon.com/2015/03/smartphone-nutzer-legt-sich-blindenhund.html

Seit wann haben Smartphone-Nutzer noch Zeit für Verkehr?

Viele Grüße - Steffen

:'-----D

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Wie verzweifelt muss man sein, um auf diese Anzeige zu klicken?

So...Bilder sind jetzt auch drin. Nein, mehr mache ich nicht. Ein Bild zeigt einen Koteimer, wenn Ihr den Unterschied vor dem Kauf bemerkt, seid Ihr schonmal klüger als ich.

Ich verkaufe hier das schrottigste "Auto" was ich je besessen, gesehen und oder gefahren habe. Schon mal vorweg: AUSDRÜCKLICH DEFEKT!

Da ich ein Winterauto brauchte (weil es ja noch schöne Autos gibt, die es sich zu pflegen lohnt), habe ich mich breitquatschen lassen, diesen Haufen Müll auf Rädern (wovon jetzt natürlich auch noch eins platt ist) zu kaufen. Seitdem ich das Ding habe lief er ab und an mal wie ein Auto, aber natürlich nur dann wenn man Ihn nicht zwingend braucht oder was vor hat. Man kann jetzt optimistisch sagen, dass alles schon durchrepariert wurde (Öle, Kerzen, Kopfdichtung, Zahnriehmen, nahezu alle Sonden und Sensoren, Filter, alle möglichen Lager, Zündspule, Zündverteiler etc...), trotzdem kommt natürlich immer wieder was dazu. Aber bevor ich auch nur noch eine Schraube an dem Klo drehe oder auch nur dort einsteige, kommt das Ding unter den Hammer (und wenn Ihn keiner will, was ich verstehen würde, in die Presse). Achja es gibt natürlich auch gute Dinge... Er ist nicht überall durchgerostet... nur zum Teil. Also wenn euch das jetzt immer noch nicht davon abgehalten hat den "Bieten-Button" zu drücken seid Ihr selbst Schuld! Und wer sich sowas zulegt kann das Teil auch gleich auf eigner Achse (mit Zündaussetzern und Wutanfällen und natürlich einem Ersatzrad was mitgebracht werden muss) überführen. Ich frage mich bis heute wie dieser Klumpen Sch*#§e überhaupt TÜV bis 10/2016 bekommen konnte.

Rechtlich gibt es die üblichen Bedingungen... natürlich nehme ich dieses Kackteil in diesem Leben niemals zurück! Ich schüttel euch höchstens noch die Hand und lache. Nach Auktionsende habt Ihr 7 Tage Zeit diese Frimpe zu holen.

Das Geld dieser Auktion wird für einen guten Zweck gespendet: Alkohol. Wobei ich nicht glaube, dass man genug saufen kann um diese Frickelbude zu vergessen!

Am 07.03.16 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Der Verkauf erfolgt unter Ausschluss jeglicher Garantie und Gewährleistung

http://www.ebay.de/itm/schrottiger-Opel-Astra-F-/191818458865?hash=item2ca94566f1:g:s4AAAOSwDuJW2Fs~

Erinnert mich von der Beschreibung her an einen Audi 80 den ich mal als Winterauto hatte.

Steffen G.

Seit wann haben Smartphone-Nutzer noch Zeit für Verkehr?

Viele Grüße - Steffen

Fagt sich nur was für Verkehr wenn du verstehst was ich meine

Bis zu eine Woche Akku: Huawei stellt erstes Smartphone ohne Bildschirm vor

Quelle : http://www.der-postillon.com/2016/03/bis-zu-eine-woche-akku-huawei-stellt.html

Die Antwort darauf von Huaweis Social media Marketing Abteilung find ich sogar noch besser

link?

Hier: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=967009500014740&substory_index=0&id=308142129234817&refid=17&ft=top_level_post_id.967009500014740%3Atl_objid.967009500014740&tn=%2As# 😃

Danke

@ Sandra

=Diese Person bin NICHT ich!=

Hab letztens im Bus gefurzt...haben sich 4 Leute umgedreht

Hat sich angefühlt wie bei The Voice!

Du BIST nicht diese Person! Du WARST diese Person!
Badumsss

Nicht böse gemeint

— geändert am 12.03.2016, 21:28:51

.....

Wisst ihr wieso der Mensch "besonders" ist?

— geändert am 13.03.2016, 12:52:48

Weil sich kein Wort auf Mensch reimt!

Und ich dachte weil besonders rückwärts geschrieben srednoseb heißt

Doch, Bauernhof reimt sich auf Mensch.

Zumindest die US-Version: Ranch

Zum Thema Ostern....

Eigentlich kein Witz, ich meine das ernst.

wo wir schon bei Motorrad sind:

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach
und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es
zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (
Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue
Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate
und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich
war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten
die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was solls, ich war
männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem
Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was solls
dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht
mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Da verlinke ich doch glatt einen alten Witz von mir.

Bauer Schmitt hat sich beim Sex das Bein gebrochen. Die Berufsgenossenschaft schickt einen Fragebogen zum Hergang des Unfalls.
Da schreibt der Bauer wahrheitsgemäß: "ich bin beim Samenstreuen aus der Furche gefallen".

.....

Appetithäppchen trifft es eher!

Gehen 3 Vampire zur Bar fragte der Barman was hättet ihr gern der 1 bestellt Blut der 2 auch der 3 sagt zu ihm Bitte heißes Wasser nur und der 1 und 2 schauen ihn an und fragen alles in Ordnung holt der 3 ein teebeutel aus der Tasche und meint teetime.