Witze

Sicher, dass es ein Teebeutel war?

Mal irgendwo gehört die poente ist das der 3 Engländer ist . Bin darin schlecht .

Ich kenne den so:

Gehen drei Vampire in eine Bar. Zwei bestellen sich ein Glas Blut, der dritte aber nur ein Glas heißes Wasser. Sagen die anderen beiden: "Ein Vampir trinkt doch kein Wasser!" Zieht der dritte einen Tampon hervor und ruft: "It´s tea-time."

😂 das macht es irgendwie besser als den eigentlichen Witz

Ich meine es war ein normaler Vampir mit einem Tampon

Edit: Richtig, Daniel

— geändert am 18.03.2016, 15:43:17

ähem... einen benutzten Tampon.... ein frischer ist auch unsinnig....

Kommt der Mann nach Hause und erzählt stolz seiner Frau: "Ich habe heute Geld gespart! Ich habe den Bus verpasst und bin ihm bis nach Hause hinterhergerannt."
Die Frau: "Wärst du hinter Einem Taxi gelaufen, hättest du noch mehr gespart."

Kommt Gevater Zeit zu gevater tot und fragt was machst du Grade antwortet er zeit totschlagen.
ein bißchen mies.

Andy N.

Sicher, dass es ein Teebeutel war?

Dieser Beitrag war der 2000 diese Threads. Jubiläum!

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Hast du ein link? bräuchte vielleicht paar dosen für die schule

Sorry, mir wurde nur das Bild geschickt.

LOL, am besten ist das Bild in Verbindung mit dem Link zu "Carstens kleinen Helferlein". Ich schmeiß mich weg...

stimmt, das passt

@silvan: ich habe zwar dieselbe Hoffnung aber ich denke auch, dass du verstehst, warum politische Aussagen hier nicht so gerne gesehen werden..

Hallo zusammen

@Tobi, darum habe ich den Post auch entfernt

einen schönen RestSonntag euch allen

Gruß Maestre

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Diese Schweine!

Stromkompressor

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Jo , das 3210 wurde auch schon mal als Hammer oder Flaschenöffner mißbraucht.

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Glückwunsch!

Lieber Kunde, der Tarif Ihres Handys wurde umgestellt und Ihrem Geschlechtsteil angepasst: Umso kürzer, desto billiger.
Gratulation! Sie telefonieren ab sofort umsonst!

Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen – und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht? Wer ein Handy hat braucht kein langes Schwänzchen.

Liebes Dr. Sommer Team: Meine Freundin hat ein Samsung , ich aber ein Lumia ! Hat unsere Beziehung überhaupt eine Zukunft?

Das Mäuschen rennt in der Wüste vor dem Löwen weg. Plötzlich trifft es auf einen Elefanten und sagt: "Bitte lieber Elefant, hilf mir, der Löwe will mich fressen".

Der Elefant überlegt nicht lang, sagt zu dem Mäuschen stell dich hinter mich und lässt einen Sch...haufen auf das Mäuschen drauf.

Der Löwe kommt und fragt den Elefanten ob er das Mäuschen gesehen hat, aber dieser verneint.

Der Löwe geht um den Elefanten rum und sieht das Schwänzchen des Mäuschen aus dem Sch...haufen raus stehen, zieht das Mäuschen raus und isst es auf.

Die Moral von der Geschichte:

Nicht jeder, der dich in die Sch...e steckt, ist dein Feind. Und nicht jeder der dich aus der Sch...e raus holt, ist dein Freund. Aber wenn du schon in der Sch...e steckst, dann zieh wenigstens deinen Schw..z ein.

— geändert am 21.03.2016, 22:21:07

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"

Doktor fängt an zu lachen. 

Patient: "Was ist passiert?"

Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!

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Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. 

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. 

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. 

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" 

"Hau ab. Ich bin am kacken

— geändert am 21.03.2016, 22:26:15

Ein Bauer kommt in den Dorfkrug, setzt sich an die Theke, bestellt ein Bier und einen Korn, raunt vor sich hin "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!" und trinkt beides aus.

Dann bestellt erst das nächste Bier und noch einen Korn, murmelt wieder "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!" und trinkt aus.

Das geht eine ganze Weile so bis der Wirt fragt, was man nicht erklären kann. Der Bauer antwortet nur "Manche Dinge kann man nicht erklären" und bestellt noch ein Bier und einen Korn.

Der Wirt bringt beides, bietet aber an, dass die aufs Haus gehen, wenn der Bauer sagt, was man nicht erklären könne. Der Bauer willigt ein, kippt beides hinter die Binde, atmet tief durch und fängt an zu erzählen:

"Ich komme vorhin in den Stall und will die Kuh melken. Ich setze mich also auf den Schemel, stelle den Eimer unter die Euter und fange an zu melken. Es sind gerade zwei Zentimeter Milch im Eimer, da holt das blöde Vieh mit ihrem rechten Hinterlauf aus und schmeißt den Eimer um! Die ganze Milch im Stroh verteilt!!!

Also hole ich einen Kälberstrick und binde das Bein am Pfosten fest. Setze mich wieder hin, stelle den Eimer unter die Euter und fange an zu melken.

Kaum sind wieder zwei Zentimeter Milch im Eimer, holt sie mit ihren linken Hinterlauf aus und schmeißt den Eimer wieder um. Wieder die ganze Milch im Stroh!

Ich denke 'Warte! Nicht mit mir!' Ich hole einen zweiten Kälberstrick und binde das rechte Beim am anderen Pfosten fest.

Ich dachte, nun kann ja nichts mehr passieren. Setze mich also wieder auf meinen Schemel, stelle den Eimer unter das Euter und fange an zu melken. Was soll ich sagen? Kaum sind zwei Zentimeter Milch im Eimer, holt das Mistvieh mit dem Schwanz aus und schmeißt den Eimer erneut um. Wieder die ganze Milch im Stroh!

Ich suche wutentbrannt einen weiteren Kälberstrick, habe aber keinen mehr. Da nehme ich meinen Gürtel und binde ihn der Kuh um den Schwanz. Aber wo festmachen? Da sehe ich oben am Balken einen Nagel und will gerade die Schnalle dort einhängen. Da meine Hose aber keinen Halt hat, rutscht sie mir runter. In dem Augenblick geht die Stalltür auf und meine Frau kommt rein!

UND DAS ERKLÄR JETZT MAL!!!"

— geändert am 21.03.2016, 23:06:21

Silvan H.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. 

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. 

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. 

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" 

"Hau ab. Ich bin am kacken

https://www.nextpit.de/forum/415764/witze/page/15#2036980

Auch durch Wiederholen werden uralte Flachwitze nicht besser.

@Strom: hast du jetzt ernsthaft das gesamte Forum nach dem Post durchsucht? 😂

Aries der war ja witzig

Treffen sich ein Stein und ein Brett sagt der Stein ich bin einstein dann bin ich brettbit ( so änlich )

Pitt! Brettpitt.

@Benn nicht ganz korrekt! Wenn ich mich recht erinnere ist es : treffen sich ein Stein und ein Brett. Sagt der Stein "Hi, ich bin ein Stein!" antwortet das Brett :" wenn du einstein Bist, dann bin ich brettpit! "

— geändert am 22.03.2016, 10:10:19

Wollen sich zwei Leute treffen.
Aber keiner kommt...

Mister Y

@Strom: hast du jetzt ernsthaft das gesamte Forum nach dem Post durchsucht? 😂

Gibt doch die SuFu

Die SuFu ist hier aber oft keine FiFu.

Jochen

Die SuFu ist hier aber oft keine FiFu.

Ja, eher UnFu ............. g

.....

Ich packs nicht

http://www.gutefrage.net/frage/wartet-der-strom-hinter-der-steckdose

Die Erklärung ist aber auch nicht von schlechten Eltern.

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!"

Endlich mal wieder ein Witz im Witzethread.

Respekt Andy hatte befürchtet der Bildchen-Wahnsinn nimmt kein Ende, gefällt mir.

„Baden ist hier verboten!“, sagt der Polizist einer jungen Frau.

„Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“

"Ausziehen ist nicht verboten.“

Peter fragt seinen Papa aus:

"Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Witzig aber diese frage wurde werklich gestellt

Herr gib mir Hirn...

WARUM EIN SCHOKO-OSTERHASE BESSER IST ALS EIN MANN:
1. Du kannst ihn sogar vor deiner Mutter vernaschen.
2. Er befriedigt auch, wenn er weich ist.
3. Vernaschen dauert so lange, wie man will.
4. Man muss ihm hinterher nicht sagen, wie gut er war.
5. Du kannst problemlos mehrere haben-auch gleichzeitig.
6. Er macht zwar dick, aber nicht schwanger.
7. Seine Familie ist genauso süss wie er.
8. Es macht nichts, wenn man ihm auf seine Nüsse beisst.
FROHE OSTERN.😉😜😃