Witze

Nö, du hast doch nur einen Ford.

Nee, ich reite immer mit 'nem Esel zur Arbeit

Frauke N.

Nö, du hast doch nur einen Ford.

Wie war das? Er fuhr Ford und kam mit der Bahn zurück.

Oder Ford fahren, heim laufen.

Aries

Frauke N.

Nö, du hast doch nur einen Ford.

Wie war das? Er fuhr Ford und kam mit der Bahn zurück.

So einen

http://m.welt.de/motor/article9346072/US-Monster-Ford-Mustang-Shelby-mit-780-PS.html
würde ich gerne fahren (auch wenn manche meinen sich lustig machen zu müssen)

— geändert am 19.05.2016, 11:04:30

Hab's gerade bei nem amerikanischen Freund auf fb gelesen, ich erzähl's sinngemäss auf deutsch:

Du weisst, du bist ein schlechter Autofahrer, wenn dein Navi plötzlich sagt:
" Nach 50 Metern bitte rechts ran ... und dann lass mich aussteigen!"

Ingalena

So einen

http://m.welt.de/motor/article9346072/US-Monster-Ford-Mustang-Shelby-mit-780-PS.html
würde ich gerne fahren (auch wenn manche meinen sich lustig machen zu müssen)

👍👍👍

Albert Einstein, Sir Isaac Newton, Blaise Pascal, Niels Bohr und Max Planck spielen Verstecken. Während Einstein die Augen schließt, um bis zehn zu zählen, rennt der Rest los, um sich ein gutes Versteck zu suchen - alle, bis auf Newton: Dieser nimmt eine Kreide, zeichnet ein Quadrat, dessen Seiten 1 m lang sind, und stellt sich in das Quadrat hinein. Als Einstein sich umdreht, ruft er: Ha! Ich habe dich gefunden, Newton! Darauf Newton: Falsch, ich bin nicht Newton, sondern Pascal! 

zur Erklärung für Nicht-Physiker : 1 Pascal=1 Newton/Quadratmeter

Männer haben es aber auch nicht leicht

Was waren die großen Physiker eigentlich für Menschen? 

Charles de Coulomb war geladen.
Marie Curie strahlte. 
Christian Doppler war verschoben. 
Albert Einstein war relativ. 
Galileo Galilei war fallsüchtig. 
Auf Hans Geiger konnte man zählen. 
Werner Heisenberg war unscharf. 
Isaac Newtons Auswirkungen waren gravierend, denn er war nicht auf den Kopf gefallen. 
Georg Simon Ohm war widerstandsfähig. 
Ernest Rutherford war zerstreut. 
Alessandro Volta war spannend. 
Andre Marie Ampere war ein Stromer. 
Werner von Siemens war leitend.
Carl Friedrich Gauss war magnetisierend. 
Anders Celsius war hitzig. 
Walther Gerlach war ein Spinner.
Hugh Everett war nicht von dieser Welt. 
Otto von Guericke war ein Hohlkopf. 
Jean Foucault ließ sich hängen. 
Blaise Pascal stand immer unter Druck. 
William Thomson war eine absolute Null. 
Wolfgang Pauli wurde prinzipiell ausgeschlossen. 
Demokrit konnte und wollte nicht teilen. 
Niels Bohr lebte in ruhigen Bahnen. 
Erwin Schrödinger war unentschlossen. 
Hendrik Lorentz ließ sich gerne ablenken. 
William Lord Kelvin Thomson war sehr kalt. 
Boltzmann war warm. 
Conrad Röntgen war durchdringend und durchschaubar. 
Nikola Tesla war abwechslungsreich. 
Daniel Bernoulli war beschwingt.
Robert Boyle war ein Luftikus. 
Gustav Kirchhoff löste gerne Knoten. 
Michael Faraday wurde eingesperrt.

"Wenn ich je eine Maschine brauche, die mich am Leben hält, dann schalt sie ab!"

"Ganz wie du willst."

"He, was machst du da? Nicht den Router!"

Sollte der irgendwo im Thread schon mal erzählt worden sein, sorry aber ich finde ihn einfach klasse!

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.

Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas Joy Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung: Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. So drückten wir die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!

So kann man die Geschichte vom Storch natürlich auch erzählen...

— geändert am 20.05.2016, 12:39:25

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?"

Sagt die Hasenmutter: "Der Storch hat sie gebracht."

"Und wie wurden wir geboren?"

"Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen."

— geändert am 20.05.2016, 13:16:43

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.

Drei Tage später teilt ihr Anwalt dem Gericht mit: "Die Zeugin hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Dieser Hinweis dürfte seinen Zweck nicht verfehlen.

😃😂

In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!"

Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär.
Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch."

Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen."

Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!"

Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzen wird und dann werde ich sie packen."

Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen.
Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzt.
Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!
Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

Die Androidpit app wird auf den neuesten Stand gebracht ^^

— geändert am 23.05.2016, 20:54:36

Kannte ich leider alle schon außer das mit dem McDonald's

— geändert am 23.05.2016, 20:56:02

Hardwell

Die Androidpit app wird auf den neuesten Stand gebracht ^^

Das ist mit Abstand der beste Witz in diesem Thread

Stromkompressor

Kannte ich leider alle schon außer das mit dem McDonald's

Die waren ja auch nicht nur exclusiv für dich gedacht

Kulturelle Unterschiede

Der Himmel ist dort,
- wo die Briten Polizisten sind
- die Franzosen Köche sind
- die Deutschen Mechaniker sind
- die Italiener Liebhaber sind
und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort,
- wo die Briten Köche sind
- die Franzosen Mechaniker sind
- die Schweizer Liebhaber sind
- die Deutschen Polizisten sind
und alles von den Italienern organisiert wird.

Zwei Polizisten gehen auf Streife. Es regnet in Strömen und ihnen ist langweilig. Plötzlich sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, und der Kreislauf beginnt von vorne.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgefunden.“

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht hin?“

„In den Kühlschrank!“

Das neugeborene Kind sagt – kaum auf der Welt – klar und deutlich vernehmbar: „A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat.“ Die Mutter wird ganz bleich und sagt zum Arzt: „Herr Doktor, das Kind ist viel zu schlau!“ In einer OP wird ihm eine Hälfte des Gehirns herausgenommen und durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt.

Das Kind wacht aus der Narkose auf und sagt: „1, 2, 3, 4…“ Der Arzt erkennt sofort: Das Kind ist immer noch zu schlau. Er entfernt in einer weiteren OP auch die zweite Gehirnhälfte, die er ebenfalls durch ein halbes eingewickeltes Brötchen ersetzt.

Das Kind erwacht schließlich wieder aus der Narkose und sagt: „Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“

Hallo Leute,
Ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand. Leider hat er vergessen, dass er an diesem Tag heiratet! (Er hat die Tickets schon vor Monaten gekauft, bevor das genaue Datum für die Hochzeit festgelegt wurde) Frage jetzt an alle: Hat jemand Interesse am Samstag zu heiraten? Irgendjemand?

Hallo R. Kupke...

alter Witz

@Frauke N.
Das habe ich glatt überlesen... aber, doppelt hält besser

R. Kupke

Ein guter Freund von mir hat für nächsten Samstag zwei Tickets für das Champions League Finale in Mailand. (..)

Wie letzte Woche beim Pokal-Finale in Berlin als der Platz neben mir frei war. Ich habe mich gewundert und der Typ einen Platz weiter sagte, das sein der Platz seiner verstorbenen Frau. Nachdem ich ihm mein Beileid ausgesprochen hatte, habe ich ihn gefragt, ob keiner aus der Verwandschaft oder dem Freundeskreis mit wollte. Er sagte, die seien alle auf der Beerdigung.

— geändert am 24.05.2016, 16:12:31

einer meiner Lieblings Webcomics

.....

😂🙄😊

.....

......

Ein junger Mann klingelt an der Tür. Eine Frau öffnet.

Junger Mann: "Guten Tag Frau Fischer! Ich bin mit ihrem Sohn zum fischen verabredet."

Frau: "Sie müssen sich in der Tür geirrt haben! Mein Name ist Vogel und ich habe eine Tochter."

Junger Mann: “Nein, ich habe mich nicht geirrt. Aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Die Lösung für alle Smombies

https://plus.google.com/photos/photo/104580704025396725434/6288684427642812642?sqid=115904934248521803236&ssid=122f42a5-9833-4d62-b6a8-c3237a6af740

In neuem Tab öffnen!

— geändert am 25.05.2016, 23:10:11

.....

Jo, ich habe ne Mail bekommen, dass es geblockt wurde, aber es geht noch.

Oder nur für mich?

Bei mir geht es auch nicht

......

Sehr praktisch:
Mann erfindet Doppel-Selfie-Stange um sich beim Selfie machen selber filmen zu können

http://www.der-postillon.com/2015/05/mann-erfindet-doppel-selfie-stange-um.html?m=1

Liebes Dr. Sommer Team: Meine Freundin hat ein Handy Siemens S65, ich aber ein Nokia 7610! Hat unsere Beziehung überhaupt eine Zukunft?

SMS Information: Bitte laden Sie 25 Euro Gesprächsguthaben auf, sonst werden sie E-Plus Kunde! Ihr Vodafone-Team

— geändert am 26.05.2016, 18:16:01

Mich treibt um diese Uhrzeit eine Frage um: Schläft ein Schäfer bei der Inventur ein?

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Tochter: »Papa, ich muss dich mal unter drei Augen sprechen.«
Vater: »Du meinst wohl unter vier?«
Tochter: »Nein, drei, du musst ein Auge zudrücken!«

Martin Marquardt

Tochter: »Papa, ich muss dich mal unter drei Augen sprechen.«
Vater: »Du meinst wohl unter vier?«
Tochter: »Nein, drei, du musst ein Auge zudrücken!«

Übergeil

wenn man 2 Töchter hat..... kann mal passieren