Witze

Alt aber immer noch gut.

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Ein Hobbygärtner findet beim Jäten im Salatbeet eine Nacktschnecke. Kurz entschlossen nimmt er sie und wirft sie im hohen Bogen über den Gartenzaun in Nachbars Garten .
Zwei Wochen später klopft es an der Hintertür. Auf der Fußmatte sitzt die Schnecke. “Ey. Was sollte das eben?“

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal am Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt! Schaf lügt!"

Indianer mit Schaf?

Hieß der Indianer Erdogan ? 😁
Oh sorry, der hat ja Ziegen. 😂

— geändert am 08.06.2016, 05:30:13

Diesel

Hieß der Indianer Erdogan ? 😁
Oh sorry, der hat ja Ziegen. 😂

Zu Hülfe! Politik!

Diesel

Hieß der Indianer Erdogan ? 😁
Oh sorry, der hat ja Ziegen. 😂

Vielleicht ist es ja eine Ziege mit Namen "Schaf"

Wartet ab, gleich kommt hier wieder die ####, oh, äh, ich meine natürlich die Androidpit-Obersten.

Edit by Mod Ludy

— geändert am 08.06.2016, 11:32:13 durch Moderator

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht
er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt.

Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.

Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf.

Fritzchen: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.

Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und
sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:

"Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Wird seit der Zensur immer böser.

Ich muss mehr schreiben, schon wegen des Punktesammelns.
2 mal Stuss geschrieben und schnell mal 20 Punkte oben drauf.

d'r jori

jori

Ich muss mehr schreiben, schon wegen des Punktesammelns.
2 mal Stuss geschrieben und schnell mal 20 Punkte oben drauf.

d'r jori

das soll jetzt ein Scherz sein?

jori

Ich muss mehr schreiben, schon wegen des Punktesammelns.

Welches Punktesystem
Helfe den Usern und gut ist es

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Jetzt der größte Witz, AccuWeather zeigt aktuell für meine Stadt "Schneefall" bei 16 Grad an...
Ich hole dann mal meine Winterklamotten aus dem Schrank...

Bei 16 Grad! Das ist also der Klimawandel?!

Befürchte ich auch...
Werde morgen gegen 5:00 Uhr in der Früh mit dem Schneeschieber auf dem Asphalt kratzen..., dann können sich meine Nachbarn schon mal an das Geräusch im Winter gewöhnen
Um 8:00 Uhr ruf ich bei der Stadt an und frage warum der Bürgersteig noch nicht abgestreut ist...

Ein Deutscher Arzt bekommt einen neuen Nachbarn. Ein Türke kauft das Nachbarhaus.
Der Türke stellt sich bei ihm vor und sagt:
„Wir beide haben Haus, wir jetzt gleich
Der Doktor sagt: „nee, nicht ganz, ich habe auch noch einen Pool im Garten.“
Der Türke schaut sich den Pool an und baut mit seinen Freunden innerhalb kürzester Zeit einen identischen Pool in seinen Garten.
Türke: „Hallo Doktor, jetzt wir gleich“
Doktor: „Nein, ich fahre einen Porsche, somit sind wir nicht gleich“
Der Türke kratzt alles zusammen was er hat und kauft einen Porsche.
Da steht der Doktor bei ihm vor der Tür und sagt:
„ja, guter Mann, jetzt sind wir wirklich gleich“
Der Türke schaut zu ihm rüber und sagt:
“Nein, wir nix gleich, mein Nachbar ist Doktor, dein Nachbar nur Türke“

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Eine Mutter sitzt mit Ihrer kleinen Tochter im Bus. Aus dem Fenster schauend, sieht die Kleine an einer Haltestelle einige Prostituierte, die auf Kunden warten.

Das Kind fragt die Mutter: „Mutti, was sind das da für Frauen?“ - „Das sind verheiratete Frauen, die auf Ihre Ehemänner warten!“

Da dreht sich der Busfahrer um und mischt sich ein: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Blödsinn. Das sind Nutten, die für Geld mit jedem schlafen!“

Das Mädchen hakt nach: „Mutti, aber wenn die mit jedem schlafen, dann kriegen die doch auch viele Babys. Was wird dann aus denen?“

Dazu die Mutter: „Busfahrer!”

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft:
Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen.

Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen.

Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.

„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Wen nicht erlaubt bitte löschen ist aber nur ein Witz

edit by Andy N: "Witz" entfernt

— geändert am 09.06.2016, 20:52:52 durch Moderator

Dan

Wen nicht erlaubt bitte löschen ist aber nur ein Witz

Bin zwar kein Türke, finde es aber trotzdem Menschenverachtend 👎👎👎.
Manche lernen es eben nie.

edit by Andy N: "Witz" aus Zitat entfernt

— geändert am 09.06.2016, 20:53:16 durch Moderator

@Ilias: Es ist nur ein Witz, etwas zum Lachen.

Gleiche Meinung:
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Sagt der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Unerhört!
„Herr Doktor, Herr Doktor! Ich habe einen Knoten in der Brust“
„Aber wer macht denn sowas?!“

Fang!
Letzte Worte des Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“

Achtung, Achtung, eine Durchsage
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und das Radio anmachen.

— geändert am 09.06.2016, 20:05:00

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein Programmierer stirbt und wird Petrus vorgeführt. Dieser meint: "Du warst kein guter Mann, aber auch nicht wirklich schlecht. Du darfst dir selber aussuchen, ob du in den Himmel oder die Hölle kommst!"
Darauf meint der Programmierer: "OK, zeig mir den Himmel."
Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, neuester Hardware, den besten Workstations.
"Tja", meint Petrus, "du wirst hier programmieren."
"Und wie sieht die Hölle aus?" - "Ist auch hier, aber dann bist du der Admin."

Ein Mann geht in eine Zoohandlung. Während er sich umschaut, kommt ein Kunde in den Laden und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gerne einen Excel-Affen! Der Verkäufer nickt, geht zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er macht eine Leine an den Affen, übergibt ihn dem Kunden und sagt: Das macht 3000 €. Der Kunde zahlt und verlässt das Geschäft.

Erstaunt geht der Mann zum Verkäufer und sagt: Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?

Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!

Der Mann schaut zu einem anderen Affen im Käfig. Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 €. Was kann dieser denn?

Oh, das ist ein Webaffe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, sagt der Verkäufer.

Der Mann schaute sich noch eine Weile um und sieht einen dritten Affen im Käfig. Der Preis an seinem Hals: 10'000 €.

Erstaunt läuft der Mann zum Verkäufer und sagt: Das Tier kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?

Der Verkäufer antwortet: Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches machen sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator!

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!"

ilias

Bin zwar kein Türke, finde es aber trotzdem Menschenverachtend 👎👎👎.
Manche lernen es eben nie.

Ihr bekommt das Zeug auf Rezept?

Ich brauche kein Rezept, ich habe einen Schlüssel vom Schrank.

Aries

Ihr bekommt das Zeug auf Rezept?

Rezept? Schwäbisch Gmünd ist der zweitgrößte Drogenumschlagplatz von Deutschland, und ist 7 km von mir entfernt

— geändert am 10.06.2016, 21:09:43

Habe soeben Android "N" installiert.

Oh, ein Insider Witz

"Die EM hat heute angefangen"

Wer glaubt ihr wer gewinnt?

Bitte ernst, sonst grenzt es wieder an Rassismus gegen die Holländer.

Silvan H.

Wer glaubt ihr wer gewinnt?

Bitte ernst, sonst grenzt es wieder an Rassismus gegen die Holländer.

Entweder Brasilien oder Robben 😂

Silvan H.

Wer glaubt ihr wer gewinnt?

Bitte ernst, sonst grenzt es wieder an Rassismus gegen die Holländer.

Falscher Thread?

Nein!
Ein Insider Witz

— geändert am 10.06.2016, 22:12:57

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A....loch!"

Wie der Vater wohl aussieht?

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Eine Mutter hat drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersucht sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte:
Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffeewerbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
Oh mein Gott!! viermal Täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

.......