Witze

Meine Handys in den 90er sahen so aus!

Windows 95 kann alles - wegen der 32 bit.

Wenn ich 32 Bit getrunken habe meine ich auch immer, ich könne alles.

Bekanntmachung

Im Keller der Firma wurde ein Säugling gefunden und bei der Betriebsleitung abgegeben.

Der Werksarzt verlangt umgehend Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist und ob ein Betriebsangehöriger daran beteiligt war.

Nach vierwöchiger Untersuchung durch einen Ausschuß ist dieser zu der Überzeugung gekommen, daß der Findling kein Produkt der Firma sein kann.

Begründung

1. In unserer Firma wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht

2. In unserer Firma haben noch nie zwei so eng zusammen gearbeitet

3. In unserer Firma wurde noch nie etwas gemacht, was Hand und Fuß hatte

4. In unserer Firma ist es noch nie vorgekommen, daß etwas nach 9 Monaten fertig gewesen wäre

5. Somit kann der Findling niemals ein Produkt der Firma sein

Die Pfütze

Vor der Hochzeit: Komm süßes Herz. Ich trage dich über die Pfütze.

Nach der Hochzeit: Komm Liebling, ich helfe Dir.

Nach einem Jahr: Schatz pass auf, es kommt eine Pfütze.

Nach fünf Jahren: Frau, tritt nicht in die Pfütze.

Nach 15 Jahren: Mutter, Du wirst gleich reintappen.

Nach 25 Jahren: Natürlich Alte, Du musst ja in jedes Dreckloch trampeln.

Damals hat sich niemand darüber aufgeregt:

edit by Andy N: "Witz" entfernt

— geändert am 11.06.2016, 13:48:09 durch Moderator

Betreff: Urlaubsantrag

Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?

Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:

Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr.
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage.

52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.

Sie rechnen noch mit?

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben also noch 43 Tage.

Aber weiter.

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?

Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag !!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nicht gearbeitet!

Und da wollen Sie noch Urlaub???

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch
in die Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“ Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort „Penis“ fest. Er klickt auf „OK“ und der Computer antwortet: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Dan

Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: „Bitte wählen Sie ein Passwort!“ Der Mann überlegt etwas und legt mit einem verschmitzten Grinsen als Passwort „Penis“ fest. Er klickt auf „OK“ und der Computer antwortet: „Ihr Passwort ist zu kurz!“

Der Witz ist der Brüller...Ich habe mich krank gelacht...

Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“ Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch Pornos!“

Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.

Im Deutschunterricht. Der Lehrer fragt: "Was ist ein Sadist?"
Fritzchen meldet sich und meint: "Das ist ein Liebhaber, der seine bildhübsche Freundin ins Bett trägt, sie und sich auszieht, das Licht ausknipst und ihr dann unter der Bettdecke nur zeigt, wie hell seine Digitaluhr leuchtet!!!"

Sind verwand ?

Dan

Sind verwand ?

Möglicherweise, aber woher sollen wir deine Verwandtschaft kennen?

.....

......

Wo ist der Witz?

Frag ich mich auch gerade

Mensch Jungs, selbst eine Katze muss einmal googeln

Kann man die Edda nicht aus diesem Thread verbannen??

Ein Urlauber sieht in einer Bar in der Karibik einen Piraten. Er fragt ihn: "Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?"
Pirat: "Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und dann hat mir ein Hai das Bein abgebissen."

Urlauber: "Und wie bist Du zum Haken gekommen?"
Pirat: "Da hat mir einer im Zweikampf die Hand abgehackt."

Urlauber: "Und die Augenklappe?"
Pirat: "Da hat mir eine Möwe ins Auge geschissen."
Urlauber: "Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe."
Pirat: "Das nicht, aber da hatte ich den Haken erst einen Tag."

— geändert am 13.06.2016, 19:37:37

Er hat auf die Kritik sofort reagiert. 👍

......

Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, einer Sechszehnjährigen, einer Sechsundzwanzigjährigen und einer Sechsunddreißigjährigen?

Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der Sechszehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.

Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.

Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Zwei Vampire sitzen in der Nacht auf der Gruft. Plötzlich sagt der erste:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."

10 Minuten später kommt er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.

"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?", staunt der zweite.

Der erste: "Siehst Du da hinten den Ort? Da wird eine Hochzeit gefeiert. Die sind alle so blau, dass niemand gemerkt hat, dass ich die Braut ausgesaugt habe."

Da sagt der zweite: "Jetzt hab ich auch Hunger!" und fliegt los.

Nach 30 Sekunden ist er mit blutverschmiertem Gesicht zurück.

Staunt der erste "Du warst aber jetzt wirklich schnell! Wo warst Du denn?"
Der zweite: "Siehst du den Baum da vorne?"
Der erste: "Ja!"
Der zweite: "ICH hab ihn nicht gesehen..."

Ein Mann sieht einen Obdachlosen und will ihm 5 Euro geben. Aber dann hält er inne und fragt ihn: "Du kaufst Dir davon doch keinen Tabak?"
Obdachloser: "Aber nein! Ich habe noch nie geraucht!"
Mann: "Dann wirst Du dafür vielleicht Alkohol kaufen?"
Obdachloser: "Nein, nein! Ich habe seit Jahren keinen Alkohol getrunken!"
Mann: "Sparst Du es vielleicht für den Straßenstrich?"
Obdachloser: "Niemals!"

Da steckt der Mann das Geld wieder ein und meint: "Weißt Du was? Ich gebe Dir kein Geld! Aber Du kannst zu mir nach Hause mitkommen. Meine Frau wird Dir ein leckeres Essen zubereiten."

Obdachloser: "Aber ich bin dreckig und stinke. Deine Frau wird nicht sehr erfreut sein!"

Mann: "Egal! Sie soll sehen, was aus einem Mann wird, der keinen Tabak, keinen Alkohol und keinen Sex hat!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Streckensperrung!
Dann wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Darauf habe ich mich erschießen wollten... Ladehemmung!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Respekt, das Niveau hier steigt!!

Dann tue ich mal was dagegen:

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und einen gewischt kriegen!

— geändert am 13.06.2016, 23:05:44

Hast Wort gehalten, den hatten wir schon

https://www.nextpit.de/forum/415764/witze/page/25#2404023

— geändert am 13.06.2016, 23:10:05

Sogar damals war er schon alt!
https://www.nextpit.de/forum/456321/cafe-teil-iii/page/611#1081268

— geändert am 13.06.2016, 23:30:04

So kenne ich dich, immer einen draufsetzen

Warum stellt man nicht 22 Bälle für die 22 Fußballspieler auf dem Rasen zur Verfügung?

Falscher Thread,
wende dich an "Gute Frage"

Frauke N.

Falscher Thread,
wende dich an "Gute Frage"

Ich glaube, das ist ernst gemeint 🙁

Edda314

Warum stellt man nicht 22 Bälle für die 22 Fußballspieler auf dem Rasen zur Verfügung?

Die ham doch schon trainiert.

— geändert am 14.06.2016, 13:29:15

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Da hättest du dir auch Parkett leisten können.

ROFL
https://youtu.be/eiDOJPN0XjA

Stromkompressor

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Nein wie geil... Wenn man bedenkt, dass Rosengarten keine 5 KM von mir entfernt ist

Henrik Martens

Stromkompressor

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Nein wie geil... Wenn man bedenkt, dass Rosengarten keine 5 KM von mir entfernt ist

Hast dir aber viel Arbeit gemacht.

Den Wagen musst du dir dann unbedingt mal anschauen, vielleicht sind die Lackschäden gar nicht so schlimm.

Die Anzeige gab es übrigens auch mit anderen Fahrzeugmodellen.

— geändert am 15.06.2016, 10:16:09

Ich hab ein Auto, und wollte keine 27K Schleifen für ein neues Ausgeben

Deins hat aber keine 260 PS

Jetzt kamen einige Aussagen (von mehreren Community-Mitgliedern), die in ein Autoforum gehören.... 🚗
Denn diese klingen sehr ernst

Edda, diesen Witz verstehe ich nicht
Oder war das kein Witz, sondern ein Kommentar auf die Verkaufsanzeige