Witze

Das war bestimmt Ironie...
kann auch witzig sein.

Wie nennt man 8 Hobbits?

• 1 Hobbyte

Bild gelöscht
Frauke N. findet es nicht lustig, witzig...
Vielleicht bekomme ich sogar ein DANKE dafür

Darf man so was posten?

— geändert am 16.06.2016, 14:50:04

jori

Darf man so was posten?

Wenn man keine Witze kennt für den Witze-Thread müssen halt mehr oder weniger lustige Bildchen ran.

Ich will auch mal einen Witz ohne Text posten. Ist zwar alt, passt aber heute wieder:

— geändert am 16.06.2016, 10:53:01

Staatsbesuch – gemütlicher Teil. Gerhard Schröder und Bill Clinton sitzen abends bei einem Whiskey. Dabei zeigt der Kanzler auch ein Bild seiner Doris.
„Oh, nice“, sagt Clinton, „and that’s your First Lady?“
„Nö“, meint Schröder, „das ist meine vierte!“

„Sagen Sie mal, Barkeeper, was füllen Sie eigentlich zuerst in das Glas: den Whiskey oder das Sodawasser?“ – „Den Whiskey selbstverständlich.“ – „Dann habe ich ja noch eine Chance, auf ihn zu stoßen.“

Lieber Gott, warum hast du meine Frau so schön gemacht?“
„Damit du sie liebst!“
„Und warum hast du sie so dumm gemacht?“
„Damit sie dich liebt!“

Streiten sich drei Männer über den besten Rechner.
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
Dann der Dritte: Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten.

.......

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Frauke N.

jori

Darf man so was posten?

Wenn man keine Witze kennt für den Witze-Thread müssen halt mehr oder weniger lustige Bildchen ran.

Habe das Bild gelöscht und dir für deinen Hinweis Danke (+50 Punkte) gedrückt.

Ich schmeiß mich weg!

⚽🇩🇪 🍺
Vier Kumpels wollen am Wochenende zusammen EM Spiele schauen Drei sagen zu, doch der Vierte muss passen: "Männer ich kann nicht, meine Frau hat mir Ausgangssperre verpasst...". Also fahren sie nur zu dritt. Doch als sie dort ankommen, sitzt der Vierte bereits mit Bier in der Hand vor der Leinwand. Verdutzt fragen die Anderen, was er denn hier mache.
"Ich saß auf dem Sofa und hab geglotzt, als plötzlich meine Frau in durchsichtigem Nachthemd zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" 😂😂😂

🇩🇪⚽🇩🇪

trixi

Ich schmeiß mich weg!

Alles Humbug, ich habe mich mal bei (den) Wandervögeln angemeldet aber die wollten alle nur spazieren gehen.

Ach ja, Belgien war mal so eine schöne Stadt, Trump!

Ein Handwerker fällt bei einem Auftrag in einer Brauerei von seiner Leiter in ein riesiges Fass, das mit 30.000 Liter Bier gefüllt ist, und ertrinkt.
Der Direktor der Brauerei spricht der Witwe sein Beileid aus und sichert ihr finanzielle Unterstützung zu.
Die Witwe fragt den Direktor: "Hat mein Mann denn sehr gelitten?"
Darauf der Direktor: "Ich glaube nicht. Ihr Mann konnte immerhin noch drei Mal aus dem Fass klettern und pinkeln gehen."

Der Brief einer ostfriesischen Mutter an ihren Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass Du so schnell nicht lesen kannst.

Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar eine Waschmaschine. Ich tat fünf Hemden hinein, zog an der Kette; ich habe die Hemden bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat eine neue Arbeit. Er hat jetzt 5000 Leute unter sich. Er mäht Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Paul in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Männer wollten ihn noch retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Sein letzter Wunsch war eine Feuerbestattung. Es hat drei Tage gedauert, bis ihn die Feuerwehr gelöscht hatte.

Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, wissen wir auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es siebenmal geregnet; erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Hahn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Donnerstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter.

PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"

"Na" sagt der Wirt, "Wir haben nur unseren Detlef!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt sex. Was kostet es denn?"

"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.

"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich gebe Detlef die 80€ und dann kann es losgehen?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."

"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne."

"Polizeikontrolle - wieviel haben Sie getrunken?"

"10 Wachtmeister, Herr Jägermeister!"

Eine Familie fährt von einer Feier heim. Polizeikontrolle. Der Polizist fragt den Fahrer, ob er mit einer Alkoholkontrolle einverstanden ist. Dieser stimmt zu. 1,1 Promille!

Darauf interveniert der Fahrer, er habe nichts getrunken und das Gerät müsse defekt sein. Der Polizist lässt sich auf eine Gegenkontrolle ein und lässt die Frau pusten. 1,3 Promille!

Beide bleiben dabei, keinen Alkohol getrunken zu haben! Also macht der Polizist einen weiteren Test und lässt den 10-jährigen Sohn pusten. 1,8 Promille!

Jetzt ist auch der Polizist überzeugt, dass das Gerät kaputt sein muss und lässt die Familie fahren.

Nach ein paar Minuten sagt der Sohn vom Rücksitz:" Jetsd hapt ihr aaaaber Klügg gehappt, dass ich die kansen Reste gedrungen hab..."

— geändert am 17.06.2016, 21:57:29

Pruuust... Nicht zur Nachahmung empfohlen

???

Dieses Video ist auch sehr witzig:

https://www.google.de/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://m.youtube.com/watch%3Fv%3DuRXNw-8e8kk&ved=0ahUKEwigmInL_bDNAhUCGZoKHab6CuUQ3ywIGzAA&usg=AFQjCNEX775-ietlAdlggLaEyUzZn_74CA

Ist das unsere Edda in dem Video?

Ja, das ist sie.

Jochen

Dieses Video ist auch sehr witzig:

https://www.google.de/url?sa=t&source=web&rct=j&url=http://m.youtube.com/watch%3Fv%3DuRXNw-8e8kk&ved=0ahUKEwigmInL_bDNAhUCGZoKHab6CuUQ3ywIGzAA&usg=AFQjCNEX775-ietlAdlggLaEyUzZn_74CA

Ich kann nicht mehr!!!!

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”
“Weil ich kein Schalke-Fan bin!”
“Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?”
“Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!”
“BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?”
“Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!”
“Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?”
“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan…“

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

allesbehalve grappig

Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?

Antwort: Am besten beide Daumen ...

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...

Wo ist die Reset-Taste ich find bei mir nicht

Ich versteh immer noch nicht, wieso Windows so verhasst ist.

Nach nem halben Tag Gebrauch verstehst du's.

das größte Problem sitzt zwischen stuhllehne und Tastatur 😜

Und das hat seit Brain 1.0 nie ein Update bekommen.

Für Windows 95 gibt keine Updates mehr

— geändert am 19.06.2016, 21:02:28

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

reinold p

Nach nem halben Tag Gebrauch verstehst du's.

Ich hab selber seit 9 Monaten Win10. Ich verstehs nicht.

Das liegt aber nicht an Windows.....

Du bist auf dem falschen Dampfer, Frauke! Fritz versteht nicht Windows nicht, sondern, dass man Witze darüber macht.

Aries

Du bist auf dem falschen Dampfer, Frauke! Fritz versteht nicht Windows nicht, sondern, dass man Witze darüber macht.

😂 👍

Witze über Windows.....

Wir sind doch hier im Android-Forum.

Gestern mit meiner kleinen Schwester (11) Tabu gespielt.
Gesuchtes Wort war "Bundesliga"
Ich: "Alle Jungen schauen es"
Sie "Pornos!"
Touché.

Geklaut ausm Internet

Das Mädchen weiß Bescheid.

.......

Ich habe es mir geladen, sehe aber nur ein Standbild. Fehlt mir vielleicht der passende Codec?