Witze

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Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind:"Unser Auto."
Zweites Kind:"Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind:"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen als ich gedacht habe...'"

— geändert am 03.07.2016, 09:03:34

Hab grad einen Franzosen an der Tankstelle getroffen, der erzählte mir, dass sie heute gegen Island spielen. Ich sagte ihm: "Das ist ja ein Zufall, wir am Donnerstag auch"

Jens S.

Hab grad einen Franzosen an der Tankstelle getroffen, der erzählte mir, dass sie heute gegen Island spielen. Ich sagte ihm: "Das ist ja ein Zufall, wir am Donnerstag auch"

Den versteh ich nicht...

Immer noch nicht? Den gab es schon bei der letzten WM mit anderen Ländern.
2014 wurde der Witz sogar zur Realität.

Aries

Immer noch nicht? Den gab es schon bei der letzten WM mit anderen Ländern.
2014 wurde der Witz sogar zur Realität.

Kannst du ihn mir bitte erklären?

Frankreich spielt ja gegen Island.....und wer weiterkommt halt Donnerstag gegen Deutschland. D.h. es scheint im Voraus klar zu sein das Island gewinnt

NoName

Frankreich spielt ja gegen Island.....und wer weiterkommt halt Donnerstag gegen Deutschland. D.h. es scheint im Voraus klar zu sein das Island gewinnt

Ach so, danke

Soeben hat der Witz aufgehört zu funktionieren.

Fritz F.

Ach so, danke

Mache dir nichts daraus, mein Nachbar hat ihn mir vorhin erzählt und meine Reaktion war :

Hä du sprichst doch gar kein französisch

Bist Du durch den Wind, Mia?

Nee bei uns ist kein Wind und kein Regen

Durch den Wind kann man auch ohne Windwetter sein. Deutsches Sprichwort für verwiirt.

3_7_9_1

Soeben hat der Witz aufgehört zu funktionieren.

Hätte nicht gedacht, dass sie SO hoch verlieren...

Aries

Deutsches Sprichwort für verwiirt.

Ah ok.... ihr mit euren deutschen Redewendungen, muss ich erst immer überlegen, ob es so ist, wie ihr schreibt (oder spricht) oder ob ihr Säße mit mir macht

Dänu

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind:"Unser Auto."
Zweites Kind:"Ein Schnellzug."
Drittes Kind: "Eine Rakete."
Viertes Kind:"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen als ich gedacht habe...'"

Trotzdem ist Licht die richtige Antwort

.......😎

Der iPott für Kiddies:

— geändert am 06.07.2016, 14:45:15

Ein junger Mann kommt zur Himmelspforte, Petrus öffnet ihm und sagt: "Bist du denn würdig genug, in den Himmel zu kommen?"
"Natürlich!", erwidert der Mann.
"So nenne mir eine gute Tat, die du in deinem Leben vollbracht hast!"
Der Mann beginnt zu erzählen: "Einmal ging ich in der Nacht die Straße entlang, als ich plötzlich sah, wie eine Gruppe junger Männer eine junge Frau belästigte und herumschubste. Wie es sich so gehört, habe ich sie lautstark dazu aufgefordert, die junge Frau in Ruhe zu lassen!"
Petrus, der sichtlich beeindruckt war, fragte: "Wahrlich eine edle Tat! Wann war das denn?"
Darauf der Mann: "Vor zwei Minuten!"

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja natürlich. Ich werde Vater."
"Herzlichen Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

Der Einbrecher bricht mitten in der Nacht in ein Haus ein. Mit seiner Taschenlampe marschiert er durchs Zimmer auf der Suche nach wertvollen Sachen. Als er dabei ist, den CD-Spieler in einen Sack zu stopfen, hört er auf einmal eine unheimliche Stimme: "Jesus beobachtet dich!"

Er sprang fast aus seinen Socken, schaltete die Taschenlampe aus und stand wie gefroren still. Er hörte nichts weiter, und nach kurzer Zeit war er wieder am Suchen. Als er die Stereo-Anlage herumdrehte um die Drähte abschnitt, hörte er erneut die Stimme: "Jesus beobachtet Dich!"

Mit der Taschenlampe in der Hand durchsuchte er jeden Winkel und Ecke im Zimmer um den Sprecher zu entdecken. Endlich, in der Ecke sah er einen Papagei im Käfig.
"Hast du das gesagt?" zischte er.
"Ja", gab der Papagei zu und murmelte weiter, "Ich wollte dich ja bloß warnen, denn er beobachtet dich!"

Der Einbrecher war nun entspannt und erwiderte: "Mich warnen, wer denkst du denn wer du bist?"
"Moses" erwiderte der Vogel.
"Moses!" lachte der Einbrecher, "Welcher Typ von Mensch gibt einem Vogel den Namen Moses?"
"Der Typ von Mensch welcher seinen Rottweiler Jesus nennt!"

Der Papst ruft ein Taxi, um vom Flughafen ins Hotel zu kommen. Weil er sonst nie Autofahren darf, bittet er den Taxifahrer, ob er nicht fahren dürfe. Gesagt, getan.
Der Papst steigt mächtig aufs Gas und braust mit 200 km/h durch die Stadt.
Fünf Straßen später werden sie von einer Polizeistreife aufgehalten. Der Polizist wirft einen kurzen Blick in das Auto. Dann ruft er seinen Vorgesetzten an.
Polizist: "Wir haben hier jemanden mit 200 km/h, aber wir können ihn nicht strafen."
Vorgesetzter: "Wieso denn nicht?"
Polizist: "Es sitzt jemand sehr wichtiges im Auto!"
Vorgesetzter: "Wer denn? Der Polizeipräsident?"
Polizist: "Nein. Wichtiger."
Vorgesetzter: "Der Bundespräsident?"
Polizist: "Nein auch nicht."
Vorgesetzter: "Na wer denn nun?"
Polizist: "Ich glaube es ist Gott!"
Vorgesetzter: "Sind Sie bescheuert? Wie kommen sie denn darauf?"
Polizist: "Ich weiß nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!"

Die letzten beiden waren gut

Heinz ruft beim Chef im Büro an: "Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe schlimme Kopfschmerzen."
Chef: "Das kenne ich! Wissen Sie, was mir immer hilft?"
Heinz: "Nein!"
Chef: "Ein Schäferstündchen mit meiner Frau. Danach geht es mir immer besser. Sollten Sie mal ausprobieren!"

Zwei Stunden später kommt Heinz ins Büro.
Chef: "Nanu? So schnell gesund?"
Heinz: "Ja, Ihr Tipp war spitze! Übrigens: Schönes Haus haben Sie!"

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Betriebsvereinbarung Arbeitsbefreiung

§1 Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

§2 Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

§3 Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen
1. Wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können
2. Wenn Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können
3. Wenn Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen nicht beide Unterschriften vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

§4 Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

§5 Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

§6 Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

§7 Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Flori sitzt am See.

Da kommt seine Mutter vorbei:
„Was angelst Du denn Schönes?“

Antwortet Flori:
„Ich angele gar nicht – ich teste nur, ob Deine Uhr wasserdicht ist.“

Boa....
Da hast du ja wieder einen Brüller rausgehauen.

👎👎👎👎👎

Frauke N.

Boa....
Da hast du ja wieder einen Brüller rausgehauen.

👎👎👎👎👎

Mir gefällt der Witz
👍👍👍👍👍
Ach ja Frauke,
ich erhalte für meinen Beitrag mit Sicherheit 5x DANKE. Das wären dann 250 Punkte. Eventuell hole ich dich noch ein, was das Punktekonto betrifft

— geändert am 11.07.2016, 21:05:25

Die letzten Worte eines Astronauten?
-Alle lebenserhaltenden Systeme laufen jetzt über Windows!

jori

ich erhalte für meinen Beitrag mit Sicherheit 5x DANKE. Das wären dann 250 Punkte. Eventuell hole ich dich noch ein, was das Punktekonto betrifft

Danke? Wofür?

Das sind alles Beileidskundgebungen für .......

(fast hätte ich Hirnblähungen geschrieben aber das gehört sich nicht.)

Stromkompressor

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Verstehe ich nicht

Beim nächsten Mal besser aufpassen!

Miitelfinger und Zeigefinger.
Ok habe es verstanden.

Warum gehen Käfer nicht in Kirchen?

Weil die In_Sekten sind...

Nicht wirklich ein Brüller was?

Okay, der Nächste darf...

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"Kennst Du die Wüste Gobi?"
"Nein, mit solchen Frauenzimmern gebe ich mich nicht ab!"

A: "Schöne Wohnung!!"
B: "Danke!"
A: "Ihre?"
B: "Nein, Deutscher! Ich war noch nie in Irland!"
A: "DIE WOHNUNG!"
B: "Na, die war auch noch nie in Irland..."

@Aries.....den versteh ich nicht....

Der Student
verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen
zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in
die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das
ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle
Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit
plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein
Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind
beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner
Mutter"

😂 😂

Dan, verstehe ich nicht

Die Frau hat sich so sehr über die Salbe gefreut, dass sie ihm nen Benz gekauft hat

Drehen Sie die Dinge in Witz, der wird groß sein

andreank

Drehen Sie die Dinge in Witz, der wird groß sein

What?

NoName

@Aries.....den versteh ich nicht....

Einmal ist die Wüste ein Substantiv und einmal ein Adjektiv im Sinne von "häßlich"

Im Sinne von wild!

Laut Duden geht beides

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