Witze

Dringende Mitteilung des Vatikans:
“Wir informieren alle Gläubigen, dass nackt im Bett liegen, mit jemand anderem eng umschlungen und “Oh mein Gott! Oh mein Gott” schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !”

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Wien?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Treffen sich sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Und? Kannst Du auch nicht schlafen?"

Dan

Treffen sich sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Und? Kannst Du auch nicht schlafen?"

Den versteh ich nicht...

Fritz F.

Dan

Treffen sich sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Und? Kannst Du auch nicht schlafen?"

Den versteh ich nicht...

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: "Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Dan

Fritz F.

Dan

Treffen sich sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Und? Kannst Du auch nicht schlafen?"

Den versteh ich nicht...

Zwei Beamte unterhalten sich. Sagt der erste: "Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen." Darauf der andere: "Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

Den schon...

Streiten sich PlayStation und Xbox. Kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU

@iason: Der ist gut . Ich bin Fraktion Xbox.

Nicht schlecht

Mit einem Barca-Fan in Realbettwäsche schlafen - das nenne ich einen El Clasico 🍻

Alles klar. #ichbinbarcafan

— geändert am 14.08.2016, 22:35:15

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“
Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“
Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..."

Kunde : “Zwei Packungen Kondome, bitte.”

Apotheker “Brauchen Sie eine Papiertüte dazu?”

Kunde : “Nein danke, sie sieht ganz passabel aus.”

Was ist orange und guckt durchs Schlüsselloch?
-Eine Spandarine

Und was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
-Ein Spannbettlaken

Jonathan K.

Was ist orange und guckt durchs Schlüsselloch?
-Eine Spandarine

Und was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch?
-Ein Spannbettlaken

Du hast viele Punkte, aber der Witz ist nichts wert.

Ich weiß, der war flach

Ein Mann ist gestorben.
Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente.

Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: Ein Wunder, wie ist das nur möglich.

Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie.
Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.

Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen – wegen den steifen Glieder?
Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht.

Drei Kinder unterhalten sich.
Der erste meint, meine Mutter hat so einen grossen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der zweite meint, meine hat so ein grossen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

„Meine Frau meint, ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln.

Ich weiß wirklich nicht, welches sie meint: Marie, Sophie oder das fette Hässliche?“

Ich hab mein Geschichtsheft aus der 6. Klasse wieder gefunden
Thema war Römer und mein damaliger Geschichtslehrer hat die Hefte immer kontrolliert, es gab dann Noten drauf.
Ich hab mir extra Mühe gegeben und das ganze etwas illustriert
Note war dann eine 1-, " ist aufgrund der eigenen Gestaltung sehr zu loben".

Das finde ich nett!

Rüdiger

So true

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

..😂..

......

Was sagt ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhladen? "Haben Sie auch Flip Flips?"

.....

.....

.......

................

............

..............

Dan

............

— geändert am 04.09.2016, 20:12:52 durch Moderator

Selbst gefangen

.............

Auf jeden Fall! Ist das ein "Schweisch"?

......

.....

Und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur 40cm tief war.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

.........