Witze

Haha, der ist echt gut!

Ein Tourist fragt die Sennerin: ’’Wie heißt dieser Berg dort?’’

Die Sennin dreht sich zu den Bergen hin und sagt: ’’Welchoaner?’’

Tourist: "Ahh, danke schön!’’

Ein Bayer zuzelt im Wirtshaus seine Weißwurscht aus. Am anderen Ende der Wurst spritz plötzlich Saft raus und einer Dame genau in den Ausschnitt.

Der Bayer dazu: "Öha!"

Die Dame empört: "Na sagen Sie mal! Wollen Sie sich nicht wenigstens entschuldigen???"

Der Bayer darauf: "Hob i doch!"

"Hast Du jetzt eine feste Freundin?"
"Nöö, immer noch die wabbelige."

•"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?" "Neee ..." "Jo mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

•Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'"

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern? Der Türke kann besser deutsch.

Was ist dann Django Asyl?

Aries

Was ist dann Django Asyl?

in diesem fall eine ausnahme

Aries

Was ist dann Django Asyl?

ein Kabarettist , aber Asül geschrieben

http://www.django-asuel.de

— geändert am 07.10.2016, 16:33:41

Klaus

Aries

Was ist dann Django Asyl?

ein Kabarettist , aber Asül geschrieben

http://www.django-asuel.de

Das weis Aries Ja, es geht um mein oberen Witz

Dan, deine Witze sind ja echt gut, aber an der Rechtschreibung musst du noch arbeiten...

— geändert am 07.10.2016, 23:07:00

Der Thread gefällt mir

Freitag abend, es klingelt an der Haustür. Der Vater öffnet die Tür und ihm gegenüber steht ein junger Mann. Junger Mann: "Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu fic... ." Der Vater: "UM WAAAS?!?" Junger Mann: "Umbertoooo."

— geändert am 09.10.2016, 10:37:26 durch Moderator

.......

Yotaphone oder Vodafone?

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
die Putzfrau fressen!!!"

Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.

Ein Schwabe erstellt ein Passwort:

"Bitte geben Sie ein Passwort ein:"
mauldasch

"Ihr Passwort ist leider zu kurz:"
mauldascha midd kartoffelsalad

"Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten:"
4 mauldascha midd kartoffelsalad

"Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten:"
4 gschmälzde mauldascha midd kartoffelsalad

"Ihr Passwort darf kein Leerzeichen enthalten:"
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladduseggl

"Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten:"
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDANEI

"Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten:"
4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDANEIgr@nat@daggl

"Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind:"
Jeddzischgnugheuhondaihrobergscheidle4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladondi haueuchogspiddzdendrbodaneidusegglhEiDaNeIdassdiadrherrgoddmidrbeisszangwiedrrausziagakagr@nat@daggl

"Dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Bitte wählen Sie ein neues!"

Hallo Sandra!

Vielen Dank dafür! Ich hab selten so gelacht!!

Rüdiger (Schwabe mit Leib und Seele)

Gemein😂😂

Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

Bin mir nicht sicher, ob es den schon gab?

NEUES VON DER GESETZLICHEN KRANKENKASSE

Um an den Kosten der Übermittlung für Überweisungen und Arztbriefe zu sparen, werden ab 1. Februar 2017 die Ärzte ihre Meldungen per whatsapp senden. Hier die Emojies für die wichtigsten Fachbegriffe.

😨 Kopfschmerz
😳 Schlaflosigkeit
😞 Depression
😡 Allergie
😏 Facialisparese
😁 Karies
🔥Gastritis
🐖 Adipositas
😖 Fieber
😓 positiver Schwangerschaftstest
😅 negativer Schwangerschaftstest
👺 Verstopfung
🙇 Schizophrenie
🎭 Bipolare Störung
💧💦 frühzeitige Ejakulation
🍟🍔 Hyperlipidämie
🍻🍸Leberzirrhose
😫 Hämorrhoiden
👴 Haarausfall
💾 Gedächtnisverlust
😶 Laryngitis
😷 Influenza
⛄ Unterkühlung
💀 Mangelernährung
🐉🐛 Parasitenbefall
💓 Tachykardie
💨 Flatulenz
🙈 Fotophobie
🙆💆 Migräne
💩💩 Diarrhoe
💅 Nagelpilz
😇 Abstinenz
🌚 Schüchternheit
🌝 Anämie
🙉 Lifting
😪 Rhinitis
👿 Zyanose
👳 Neurochirurg
👥 Gespaltene Persönlichkeit
👋 Parkinson
💔 Infarkt
👎 Impotenz
💞 Herztransplantation
👻 Verstorben

Als der Mitarbeiter nach seinem Urlaub in Brasilien wieder im Büro erscheint, wird er von seinem Abteilungsleiter befragt: "Und, Herr Meier, wie war's so in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Abteilungsleiter: "Hab ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau aus Brasilien kommt?"
"Aha - bei welchem Verein hat sie denn gespielt?"

😂😂😂

TOPMANAGER: Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand und geht weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Topmanager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Eine Bayerin spielt zum ersten Mal in ihrem Leben Lotto. Ihr Mann hasst das Glücksspiel, deshalb macht sie das heimlich.

Prompt gewinnt sie auch noch die sechs Richtigen. "Scheiße" denkt sie "wia bring i des jetzad nua meim Oidn bei? Naja, kaf i eam a schens Auto".

Also fährt sie ins Autohaus. Geht durch die Tür - millionster Besucher, Auto umsonst!

"Ja zefix! Und jetztad? Gibts a ned, nachad werds hoid a Reise"

Gesagt getan.
Grosse Party im Reisebüro, sie soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.

"Ja kreizdeifi elendiga... des is ja wia verhext. Himmenomeinei, jetztad woaß i a nimma weida"

Also geht sie erstmal heim. Schenkt sich einen Schnaps ein und wartet am Fenster auf ihren Mann.
Da kommt der Bus an -der Mann steigt aus - geht über die Straße und wird vom Laster überfahren.

Sie bleibt ganz ruhig , schenkt sich noch einen Schnaps ein:
"Da Wahnsinn! Wenns laft, dann lafts..."

Ein Mitarbeiter kommt Montag Morgen ins Büro und stürmt direkt zum Chef rein. Die Sekretärin hat nich mal die Chance, ihn aufzuhalten. Im Chefbüro zieht er einen Boss an der Kravatte über den Schreibtisch, schmiert ihm rechts und links eine, setzt den perplexen Chef zurück auf seinen Sessel und sagt: "Ich arbeite nicht mehr! Ich habe einen 6er im Lotto!" Dann geht er.

Das Geschehen hat ein Kollege aus Österreich beobachtet. Der stürmt auch gleich zum Chef ins Büro. Auch er zieht ihn an der Kravatte über den Schreibtisch und schmiert ihm eine. Dann setzt er ihn zurück in den Sessel und sagt: "I orbat nur no hoibtogs! I hob an 3er!"

.......

Das Teil hat doch gar keine Kamera

Deshalb fehlt ja auch der Fernauslöser

— geändert am 21.10.2016, 16:44:33

Vielleicht ist das der Witz, ich bin auf jeden Fall immer noch am Suchen.

Der Professor fragt den Jurastudenten: "Was ist Betrug?"

Student: "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor: "Wieso denn das?"

Student: "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Treffen sich zwei Freunde.
"Hallo, wie geht es dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen! Und was hast Du dann gemacht?"
"Nudeln ..."

.....

...😳😂

Dank diesem Pokémon Go weiß ich jetzt, warum früher Telefone in Zellen gesperrt waren.

.......

Der kürzeste Witz aller Zeiten:

Gehen zwei Musiker bei einem Wirtshaus vorbei.

Ich kenne einen kürzeren...

AP App

............

Bei mir wurde genau dieser Witz gelöscht und ich wurde verwarnt.

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder raus kommt ist sein Pony weg.

Ein Cowboy stürmt in den Saloon, die Hände am Colt und brüllt: "Wer hat mein Pferd grün angestrichen?"

In aller Ruhe steht ein 2-Meter-Schrank am Tresen auf, dreht sich langsam um und sagt: "Ich! Iss was?"

Der Cowboy wird bleich, sammelt sich und sagt dann: "Ich wollte nur sagen, es ist trocken. Kann lackiert werden."

— geändert am 24.10.2016, 20:40:12

Dan

![image][1]............

[1]: https://fscl01.fonpit.de/userfiles/7033807/image/forum/Afrikana.jpg

Selten dämlicher "Witz"

Dem kann ich mich nur anschließen, User Dan sollte diese untere Schublade gegen eine obere austauschen... finde ich.

— geändert am 25.10.2016, 01:40:39

Warum?
Findest du, es ist schlimm, dass die Deutschen arbeiten?

zurück zu den Witzen:

"Herr Müller, warum wollen Sie sich von Ihrer Frau scheiden lassen?"
"Verstehen Sie meine Lage, Herr Richter. Meine Frau hat eine Zwillingsschwester: Und nun stellen Sie sich das vor: Immer, wenn sie selber nicht wollte, hat sie mir ihre Schwester ins Bett gelegt."
"Unglaublich. Haben Sie denn den Unterschied nie bemerkt?"
"Wegen dem möchte ich mich ja scheiden lassen, Herr Richter."

— geändert am 25.10.2016, 08:42:46

Also ich finde es nicht schlimm, ich finde den Witz aber auch nicht sonderlich witzig.
Was ist witzig daran, wenn deutsche arbeiten.
Da gibt es definitiv bessere.

— geändert am 25.10.2016, 08:44:45

Der beste Witz: man wird von der Forumsoftware zum Schreiben genötigt

— geändert am 25.10.2016, 08:51:54

@ Rüdiger und @ Klaus Haber, hier könnt ihr euch so richtig echauffieren

Frauenfeindlich, rassistisch und Minderheiten verunglimpfend!