Witze | Forum - Seite 6

ilias

Forum-Beiträge: 1.287

15.11.2013, 22:59:31 via App

15.11.2013 22:59:31 via App

Mister Y

@Torsten: made my day xD
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine zur anderen: "Das nächste mal bezahlst aber Du!"

Verstehe den Witz nicht.

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Mister Y

Forum-Beiträge: 2.334

15.11.2013, 23:25:18 via App

15.11.2013 23:25:18 via App

ilias

Mister Y

@Torsten: made my day xD
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine zur anderen: "Das nächste mal bezahlst aber Du!"

Verstehe den Witz nicht.

Geraden sind, wie der Name schon sagt gerade, und sind unendlich lang. D.h. zwei Geraden können sich nur einmal schneiden ;)

Wir tun nicht, was wir wollen, sondern wir wollen, was wir tun.

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Estoy

Forum-Beiträge: 2.150

15.11.2013, 23:28:06 via App

15.11.2013 23:28:06 via App

Und wer bezahlt da was? O.o
Ah eh vllt ist der Witz darin das es kein nächstes mal geben wird?!

— geändert am 15.11.2013, 23:31:07

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Marcel H.

Forum-Beiträge: 8.845

16.11.2013, 00:57:34 via App

16.11.2013 00:57:34 via App

Sgt G.

das es kein nächstes mal geben wird?!

Ganz genau

Keep cool

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Aaskereija

Forum-Beiträge: 566

16.11.2013, 01:38:21 via App

16.11.2013 01:38:21 via App

Michael d.

Michael Mart

bei whatsapp kann jeder seine privaten fotos verschicken, ohne das jemand mitliest bzw. diese sieht

..............und das ist ein "Witz" hier in Threat?????? :blink:

wenn man weiß, das dies nicht zutrifft schon. (also der teil mit privat)

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Frau.ke

Forum-Beiträge: 35.779

20.12.2013, 17:31:44 via Website

20.12.2013 17:31:44 via Website

Auf der Kirmes kommt ein Betrunkener an den Schießtand.
Er bezahlt für drei Schuss, zielt und trifft 3x ins Schwarze. Der Schießbudenbetreiber gibt ihm den Hauptpreis, eine lebendige Schildkröte. Der Betrunkene nimmt das Tier und geht weg.
Nach einer Weile kommt er wieder, schießt nochmal und gewinnt wieder eine Schildkröte.
Das ganze wiederholt sich ein paar mal. Als der Schausteller keine Schildkröte mehr hat gibt er dem Betrunkenen einen Teddy.
Der Betrunkene sieht den Teddy und sagt:"Deinen scheiss Teddy kannst Du behalten, ich will noch ein Fischbrötchen!"

Liebe Grüße, Frauke
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Ein einziger verdrehter Buchstabe kann die ganze Signatur urinieren!

Gelöschter Account

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

20.12.2013, 17:37:31 via Website

20.12.2013 17:37:31 via Website

Kommt ein Mann in ein Geschäft für Musikinstrumente und sagt: "Ich möchte die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika kaufen."
Antwortet der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper ist unverkäuflich."

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Frau.ke

Forum-Beiträge: 35.779

24.12.2013, 16:02:10 via Website

24.12.2013 16:02:10 via Website

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
Der Schäfer sagt. "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

Liebe Grüße, Frauke
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Ein einziger verdrehter Buchstabe kann die ganze Signatur urinieren!

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Comyu

Forum-Beiträge: 1.405

24.12.2013, 20:34:16 via App

24.12.2013 20:34:16 via App

Der letzte Satz ist genial

Servus/Apfel?Nicht Freiwillig\

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Anna L.

Forum-Beiträge: 7.036

24.12.2013, 23:19:40 via App

24.12.2013 23:19:40 via App

Der Unterschied zwischen einer Dame und einem Diplomaten:

Ein Diplomat, der ja sagt, meint vielleicht,
Einer, der vielleicht sagt, meint nein,
Und einer, der nein sagt, ist kein Diplomat.

Eine Dame, die nein sagt, meint vielleicht,
Eine, die vielleicht sagt, meint ja,
Und eine, die ja sagt, ist keine Dame.

Ich freue mich, wenn es regnet, denn wenn ich mich nicht freue, regnet es auch. [Karl Valentin]

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©h®is

Forum-Beiträge: 24.262

24.12.2013, 23:28:05 via App

24.12.2013 23:28:05 via App

StayDirty ツ

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 178

25.12.2013, 06:37:38 via App

25.12.2013 06:37:38 via App

Hätte noch einen deine Mutter Witz : D. M ist so fett dass man winrar braucht um sie zu entpacken

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Comyu

Forum-Beiträge: 1.405

25.12.2013, 17:46:12 via App

25.12.2013 17:46:12 via App

Omed Akreyi

Hätte noch einen deine Mutter Witz : D. M ist so fett dass man winrar braucht um sie zu entpacken

Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Haus geht, fragen sich die leute warum dir sonne nicht mehr scheint

Servus/Apfel?Nicht Freiwillig\

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Michael G.

Forum-Beiträge: 858

25.12.2013, 18:13:50 via Website

25.12.2013 18:13:50 via Website

Sitzen eine Nonne, ein Deutscher, eine sexy Blondine und ein Holländer zusammen im Zugabteil. Da die Beleuchtung ausgefallen ist wird es stockfinster, als sie in einen Tunnel fahren. Plötzlich hört man laut das Klatschen einer Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, hält sich der Holländer die feuerrote Wange. Denkt sich die Nonne: Ist doch klar, der Holländer wollte die Blondine angrapschen und da hat sie ihm eine gescheuert. Denkt die Blondine: Ist doch klar, der Holländer wollte mich angrapschen, hat aber versehentlich die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt. Denkt der Holländer: Toll, der Deutsche wollte die Blondine angrapschen und da wollte sie ihm eine kleben, aber der hat sich geduckt und ich habe sie abbekommen. Denkt sich der Deutsche: “Wenn wir in den nächsten Tunnel fahren, dann knalle ich dem Holländer wieder eine!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg

Ein Wagen fährt in einer 30 Zone 80 und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist spricht den Fahrer an: Sie wissen schon das Sie zu schnell gefahren sind, ich hätte gerne Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere.
Der Fahrer antwortet: Ja, ich bin 80 gefahren, einen Führerschein besitze ich nicht, die Fahrzeugpapiere müssten im Handschuhfach liegen, zumindest habe ich Sie dort gesehen als ich meine Pistole dort reingelegt habe, ich lasse sie die Waffe nicht gerne lose im Auto liegen. Ach ja und im Kofferraum habe ich noch eine Leiche, die gerade noch beseitigen wollte. Sichtlich erschüttert, tritt der Polizist vom Wagen zurück und zieht seine Waffe, über das Funkgerät ruft er Verstärkung. Die Kollegen kommen mit Blaulicht herangefahren. Der Fahrer wird mit gezogenen Waffen aufgefordert den Wagen zu verlassen und anschließend abgetastet. Man findet ein Portmonaie, darin sind Fahrzeugpapiere und der Führerschein des Fahrers. Verdutzt blicken die Kollegen den ersten Polizisten an um danach den Kofferraum und das Handschuhfach zu durchsuchen. Keine Leiche und keine Waffe werden gefunden. Peinlich betreten sprechen die zur Verstärkung gekommen Polizisten den Fahrer, an das der Kollege behauptet hätte der Fahrer hätte eine Waffe und eine Leiche im Auto. Darauf erwidert der Fahrer trocken: wahrscheinlich hat Ihnen auch erzählt das ich mit 80 durch eine 30 Zone gefahren bin.

l.G. Michi
/ AryaMod V5.0 TW Lollipop Official BOB6

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Frau.ke

Forum-Beiträge: 35.779

25.12.2013, 19:31:48 via Website

25.12.2013 19:31:48 via Website

Mister Y

--------

Irgendwie geschmacklos und überhaupt nicht witzig!!
Ich könnt kotzen wenn ich so ne Sch___e lese

Edit by Mod: Zitat entfernt

— geändert am 25.12.2013, 20:07:48 durch Moderator

Liebe Grüße, Frauke
- - - - - - - - - - - - - - - - --

Ein einziger verdrehter Buchstabe kann die ganze Signatur urinieren!

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Mister Y

Forum-Beiträge: 2.334

25.12.2013, 19:46:47 via App

25.12.2013 19:46:47 via App

Ich glaube es ist überflüssig zu sagen: nimm es mit Humor. Genauso so umstritten sind Witze über Mütter, Holländer oder Blondinen...

Edit by Mod: Zitat entfernt

— geändert am 25.12.2013, 19:52:12 durch Moderator

Wir tun nicht, was wir wollen, sondern wir wollen, was wir tun.

Antworten

Frau.ke

Forum-Beiträge: 35.779

25.12.2013, 19:50:32 via App

25.12.2013 19:50:32 via App

Wahrscheinlich hattest du in der Schule einen Fensterplatz........

Liebe Grüße, Frauke
- - - - - - - - - - - - - - - - --

Ein einziger verdrehter Buchstabe kann die ganze Signatur urinieren!

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Tim F.

Forum-Beiträge: 2.492

25.12.2013, 19:54:04 via Website

25.12.2013 19:54:04 via Website

Bitte keinen weiteren Diskussionen zu dem Thema!
Gruß Tim

Unsere Regeln || Richtlinien für Hardware-Verkauf ||

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Mister Y

Forum-Beiträge: 2.334

25.12.2013, 20:09:51 via App

25.12.2013 20:09:51 via App

Frauke N.

Wahrscheinlich hattest du in der Schule einen Fensterplatz........

Ich glaube es ist alles gesagt... Und was den "Fensterplatz" betrifft: darauf deutet höchstens deine primtive Ausdrucksweise hin...

— geändert am 25.12.2013, 20:19:54

Wir tun nicht, was wir wollen, sondern wir wollen, was wir tun.

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 861

11.03.2014, 21:07:18 via Website

11.03.2014 21:07:18 via Website

Wie Ihr sicher wisst, hatte Chuck Norris gestern (10.3.) seinen 74. Geburtstag. In Würdigung und unter Beachtung seiner Verdienste und Eignung wurde ihm daher die Leitung des Berliner Flughafens (BER) angetragen.
Eröffnung war heute morgen um 07:30 Uhr.

Hab im Auto nen Lachanfall gekriegt - herrliches Koppkino.
a050

It´s better to be on the the dark than on the thick side!

Antworten

Constantin A.

Forum-Beiträge: 40

15.03.2014, 10:31:58 via App

15.03.2014 10:31:58 via App

Nun ein langweiliger, von mir gerade eben ausgedachter Witz:
Treffen sich zwei Freunde. *Dialog*:
A: "Sag mal, du hast doch ein Xperia Z1, ein iPhone 4S, ein Blackberry Z10 und ein Nokia Lumia (mir fällt gerade keins ein, ist aber auch egal). Welches ist denn jetzt das beste?"
B: "Das Z1 natürlich!"
A: "Und warum nicht das iPhone?"
B: "Habe eine leichte Apfel-Allergie, bin aber bei einer Handy-Zeitschrift und muss alles testen."
A: "Und wie ist es mit dem Blackberry?"
B: "Kaufe niemals eine Leiche!"
A: "Und das Lumia?"
B: "Keine Ahnung, wie das ist. Es hat nämlich Windows…"

Bdm pschht!!!!

Und hier noch der nächste "Brüller":
Hätte es zu Goethes Zeit schon Twitter gegeben, er hätte einen Follower: @FSchiller1011!

*hüstel*

Und weil's gerade so schön ist, hier noch Siris Lieblingswitz:
"Treffen sich zwei iPhones an der Bar…"
Fällt jemandem eine lustige Vervollständigung ein? (Ach so: ICH habe kein iPhone, aber andere Leute, die ich kenne. Also: Keine Sorge ;) )

iPhone ®©™ is a trademark of Apple Inc., usw.

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trixi

Forum-Beiträge: 27.728

15.03.2014, 11:46:28 via App

15.03.2014 11:46:28 via App

Verena

Wie Ihr sicher wisst, hatte Chuck Norris gestern (10.3.) seinen 74. Geburtstag. In Würdigung und unter Beachtung seiner Verdienste und Eignung wurde ihm daher die Leitung des Berliner Flughafens (BER) angetragen.
Eröffnung war heute morgen um 07:30 Uhr.

Hab im Auto nen Lachanfall gekriegt - herrliches Koppkino.
a050

Sucht mal über Google folgendes: "Where is Chuck Norris"
Ist ein netter kleiner Google Gag.

Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots.

It seems like Universe will win...

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Constantin A.

Forum-Beiträge: 40

15.03.2014, 12:38:07 via App

15.03.2014 12:38:07 via App

trixi

Verena

…

Sucht mal über Google folgendes: "Where is Chuck Norris"
Ist ein netter kleiner Google Gag.

Da kommen bei mir nur normale Suchergebnisse …

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 1.421

15.03.2014, 12:43:05 via Website

15.03.2014 12:43:05 via Website

Constantin A.

Da kommen bei mir nur normale Suchergebnisse …

Das erste Ergebnis ist eine Seite von Google, öffne die mal da stehts (nochucknorris.com) Wird bei mir auch nicht automatisch angezeigt, muss ich auch erst öffnen..

— geändert am 15.03.2014, 12:43:50

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Mister Y

Forum-Beiträge: 2.334

15.03.2014, 21:53:27 via App

15.03.2014 21:53:27 via App

Man muss auf "auf gut Glück" klicken, dann kommt man direkt auf die Seite.

Wir tun nicht, was wir wollen, sondern wir wollen, was wir tun.

impjor

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Brezn Dreher

Forum-Beiträge: 14.845

24.03.2014, 19:51:11 via App

24.03.2014 19:51:11 via App

Kommt ein Bankräuber aus der Bank und trifft einen Mann davor. Fragt der Bankräuber: "Haben Sie mich aus der Bank kommen sehen?" "Ja" sagt der Mann. PENG erschießt der Bankräuber den Mann und geht ein paar Meter weiter. Dann trifft er ein Ehepaar und fragt den Mann: "Haben Sie mich aus der Bank kommen sehen?" Sagt der Mann: "Nein, aber meine Frau!"

Viele Grüße, Andi

☞ Bist Du einsam und allein? Sprüh' Dich mit Kontaktspray ein! ☜

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Stromkompressor

Forum-Beiträge: 4.307

22.05.2014, 00:46:02 via Website

22.05.2014 00:46:02 via Website

Anruf bei der Windows Hotline:
Guten Tag mein PC schreib nur noch Großbuchstaben!
Hotline:
Haben sie die Feststelltaste gedrückt?
Anrufer:
Nein das habe ich ganz alleine gemerkt!

Ist das Kunst oder kann das weg?

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Stromkompressor

Forum-Beiträge: 4.307

22.05.2014, 00:49:05 via Website

22.05.2014 00:49:05 via Website

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Helsinki!

Ist das Kunst oder kann das weg?

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Stromkompressor

Forum-Beiträge: 4.307

22.05.2014, 01:08:10 via Website

22.05.2014 01:08:10 via Website

Eine Frau geht mit ihrem Hund zum Tierarzt weil dieser schnarcht.
Der Tierarzt hat sofort eine Lösung:
Dem Hund einen Lorbeerkranz um den Schwanz hängen!
Die Frau total erstaunt und voller Erwartung geht nach Hause und probiert es sofort aus als der Hund wieder schnarcht.
Als es funktioniert ist sie total begeistert und denkt bei sich: Das funktioniert doch auch bestimmt bei meinem Mann!
Sie probiert es natürlich sofort aus als ihr Mann zu schnarchen beginnt.
Als der Mann am nächsten Morgen erwacht und den Lorbeerkranz entdeckt, zückt er verwirrt und verwundert sein Handy und ruft seinen Freund an:
Hey sag mal Alter, hast du gestern im Puff was von einer Siegerehrung mitbekommen?

Ist das Kunst oder kann das weg?

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

22.05.2014, 01:31:29 via App

22.05.2014 01:31:29 via App

Anruf bei der Microsoft Hotline:
"Ich habe gerade das Update auf Windows 8.1 installiert. Seitdem läuft Office 2013 nicht mehr."

Hotline-Mitarbeiter: "Kennen wir. Starten Sie ihren Rechner neu."

Der Anrufer ist zufrieden, bedankt sich und legt auf. Zehn Minuten später ruft er wieder an:

"Ich habe das Update auf Windows 8.1 installiert. Seitdem läuft Office 2013 nicht mehr. Ihr Kollege hat mir geraten, den Rechner neu zu starten, doch der fährt jetzt gar nicht mehr hoch."

Antwort des Hotline-Mitarbeiters: "Kennen wir. Unsere auch nicht!"

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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©h®is

Forum-Beiträge: 24.262

22.05.2014, 01:35:12 via App

22.05.2014 01:35:12 via App

Ach ja..

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

22.05.2014, 01:44:45 via App

22.05.2014 01:44:45 via App

Ein aufgeregter NASA-Mitarbeiter stürmt ins Controll-Center und ruft: "Die Russen haben den Mond rot angemalt!"

Kurze Stille. Ein Telefonat mit dem Weißen Haus. Dann tritt der Chef vor und sagt: "Schickt einen Eimer mit weißer Farbe rauf. Unsere Leute sollen "Coca Cola" dranschreiben."

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Stromkompressor

Forum-Beiträge: 4.307

22.05.2014, 02:01:48 via Website

22.05.2014 02:01:48 via Website

An der Kasse die Verkäuferin:
Wollen sie eine Tüte?
Kunde: Ich kiffe nicht!
Verkäuferin: Wollen sie den Bon?

ICH KIFFE NICHT!!!

Ist das Kunst oder kann das weg?

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

22.05.2014, 02:18:02 via App

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Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Stromkompressor

Forum-Beiträge: 4.307

22.05.2014, 02:30:02 via Website

22.05.2014 02:30:02 via Website

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Ist das Kunst oder kann das weg?

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 4.132

23.05.2014, 14:26:47 via Website

23.05.2014 14:26:47 via Website

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.

Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: "Lüg mich an, lüg mich an ...!"

„Das Böse triumphiert allein dadurch, dass gute Menschen nichts unternehmen.“

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

23.05.2014, 15:24:38 via Website

23.05.2014 15:24:38 via Website

Das Telefon klingelt. Die 12-jährige Eva geht dran. Dann ruft sie:

"PAPIIII!!! Es ist Nina. Sie fragt, wann Du mit den Hausaufgaben fertig bist. Ihr Papi möchte sie dann abschreiben."

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

23.05.2014, 15:42:36 via Website

23.05.2014 15:42:36 via Website

Ein älterer Herr in der U-Bahn. Ein Schüler steht auf und bietet seinen Platz an.

Er setzt sinch hin und wettert: "Eine Erziehung ist das heutzutage"

Die Frau gegenüber: "Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."

"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, das meine Frau immer noch steht."

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 4.132

23.05.2014, 15:45:57 via Website

23.05.2014 15:45:57 via Website

Haha ha. Ich kann nicht mehr! Das kuriose ist, dass ich mich darin wiederfinde!

„Das Böse triumphiert allein dadurch, dass gute Menschen nichts unternehmen.“

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

23.05.2014, 15:52:31 via Website

23.05.2014 15:52:31 via Website

Ein frustrierter Ehemann hat wieder mal Krach mit seiner Frau. Also geht in die Kneipe. Er trinkt einen Schnaps nach dem anderen.

Als er bezahlen muss, flucht er laut: "Was mich das Weib schon für Geld gekostet hat!"

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 4.132

23.05.2014, 15:56:33 via Website

23.05.2014 15:56:33 via Website

Hab letztens einen Chemiewitz erzählt.

Keine Reaktion.

„Das Böse triumphiert allein dadurch, dass gute Menschen nichts unternehmen.“

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 4.132

23.05.2014, 15:58:09 via Website

23.05.2014 15:58:09 via Website

Was hat ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam?

Einen gelben Sack!

„Das Böse triumphiert allein dadurch, dass gute Menschen nichts unternehmen.“

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

23.05.2014, 16:06:04 via Website

23.05.2014 16:06:04 via Website

Sonntag Abend. Rohrbruch bei einem Arzt. Der Keller läuft voll Wasser. Er ruft einen Klemptner an, der will aber so spät nicht mehr kommen. Da wird der Arzt laut, was ihm denn einfalle, es handle sich schließlich um einen Notfall!

Der Klemptner fährt also hin, geht in den Keller. Auf halber Treppe schaut er sich das Malheur an, greift in die Tasche, holt zwei Dichtungsringe raus, wirft sie ins Wasser und sagt beim Rausgehen: "Wenn es morgen noch nicht besser ist, rufen sie nochmal an!"

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 1.132

23.05.2014, 16:49:10 via App

23.05.2014 16:49:10 via App

Ja, ja, die bösen Handwerker.

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Brezn Dreher

Forum-Beiträge: 14.845

23.05.2014, 18:59:39 via App

23.05.2014 18:59:39 via App

hahaha, Aries!

Viele Grüße, Andi

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Stromkompressor

Forum-Beiträge: 4.307

23.05.2014, 23:05:06 via Website

23.05.2014 23:05:06 via Website

Rotkäppchen läuft durch den Wald und trifft den bösen Wolf:
Hey Wolf warum hast du so große Augen?
Der Wolf:
Geh bitte weiter ich bin gerade am kacken!

— geändert am 23.05.2014, 23:37:40

Ist das Kunst oder kann das weg?

Gelöschter AccountLars \m/

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

24.05.2014, 02:07:34 via App

24.05.2014 02:07:34 via App

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Ziehst du den Ring ab, ist das Haus weg!

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Stromkompressor

Forum-Beiträge: 4.307

24.05.2014, 04:29:38 via Website

24.05.2014 04:29:38 via Website

Und Frauen und Wirbelstürme?
Am Anfang blasen wie verrückt und dann ist das Haus weg.

Ist das Kunst oder kann das weg?

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 8.735

24.05.2014, 10:18:48 via App

24.05.2014 10:18:48 via App

Mit Rücksicht auf Minderjährige habe ich mich nicht für die Variante entschieden.

Ich habe keine Lust mehr auf Bastelei und widme mich lieber wieder dem Real Life. Die Idee gärte schon länger. Tschüß!

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Gelöschter Account

Forum-Beiträge: 4.132

24.05.2014, 10:21:00 via Website

24.05.2014 10:21:00 via Website

Aries Stenz

Mit Rücksicht auf Minderjährige habe ich mich nicht für die Variante entschieden.

Haha der war gut und Clinton hat nie inhaliert.

„Das Böse triumphiert allein dadurch, dass gute Menschen nichts unternehmen.“

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