Witze

Aries Stenz

Mit Rücksicht auf Minderjährige habe ich mich nicht für die Variante entschieden.

Ja ich weiß, das ist hart an der Grenze.

Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?"

Er: "Um dich trauern."

Sie: "Lange?"

Er: "Sehr lange!"

Sie: "Warum?"

Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"

Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"

Er: "Nein."

Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"

Er: "Doch, bin ich."

Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"

Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."

Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"

Er: "Wäre doch angebracht, oder?"

Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"

Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."

Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"

Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."

Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"

Er: "Ja, würde ich."

Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"

Er: "Nein, sie ist Linkshänderin

Stefan-Rainer Wahnsinn

Rotkäppchen läuft durch den Wald und trifft den bösen Wolf:
Hey Wolf warum hast du so große Augen?
Der Wolf:
Geh bitte weiter ich bin gerade am kacken!

Den versteh ich nicht

Stefan-Rainer Wahnsinn

Aries Stenz

Mit Rücksicht auf Minderjährige habe ich mich nicht für die Variante entschieden.

Ja ich weiß, das ist hart an der Grenze.

Ich bin minderjährig, das ist garnix,wird keinen erschüttern, leider..

Comyu

Den versteh ich nicht

Mach mal ein Selfie bei Verstopfung.

Wegen minderjährig:
Vielleicht wollte ich auch nur einer Verwarnung ausweichen?

— geändert am 24.05.2014, 13:44:54

Aries Stenz

Comyu

Den versteh ich nicht

Mach mal ein Selfie bei Verstopfung.

Wegen minderjährig:
Vielleicht wollte ich auch nur einer Verwarnung ausweichen?

Oh ok Aber teilweise echt übertrieben, wenn zb der 9 jährige von nebenan mit fic* dich alter ankommt, muss man so nen harmlosen witz auch nicht vor ihm schützen^^

Was ist ein Selfie?

http://www.lmdfdg.com/?q=selfie

Stefan-Rainer Wahnsinn

Was ist ein Selfie?

https://de.wikipedia.org/wiki/Selfie

— geändert am 24.05.2014, 13:51:45

Oh alles klar!

Woran merkt man dass die Polen im Weltraum waren?
Wenn am großen Wagen die Räder fehlen.

Warum klauen die Russen bei uns immer gleich zwei Autos?

Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.

HiHi, der Thread würde glaube ich besser WitzeDuell heißen!

Zwei Freunde in der Kneipe schon sturzbetrunken, plötzlich erbricht der eine und versaut sich von oben bis unten:
Mist, wie soll ich das nur meiner Frau erklären, ich habe ihr doch versprochen nichts mehr zu trinken.
Der Andere:
Gar kein Problem steckst dir einfach 20 Euro in deine Hemdtasche, sagst ein Brsoffener hat dich vollgekotzt und hat dir 20 Euro für die Reinigung gegeben.
"Super Idee!" freut sich der andere und geht nach Hause.
Als die Frau die Schweinerei sieht beginnt sie zu schimpfen: Du hast mir doch versprochen..
"Moment Moment", unterbricht sie ihr Mann. Das war ja eigentlich so: Ein Betrunkener hat sich übergeben und ich stand im Weg. Da hat er mir 20 Euro für die Reinigung gegeben, sieh selbst!
Die Frau zieht das Geld aus der Tasche und sagt:
Das sind aber 40 Euro!
Der Mann:
Naja, in die Hose geschissen hat er mir auch noch!

Stefan-Rainer Wahnsinn

Was ist ein Selfie?

na das Spiel fünf gegen einen vielleicht

Warum sitzt die Blondine am Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Da hängt ein Schild auf dem steht:
"Deutsche Werft"

Warum stehen Ostfriesen in der Post vor dem Ausgang und haben die Hose voll?

An der Tür steht "drûcken"

Eine alte Oma fährt wöchentlich zweimal mit dem Bus und jedesmal schenkt sie dem netten Busfahrer ein kleines Tütchen Haselnüsse.
Das geht eine Zeitlang so bis der Busfahrer doch mal neugierig wird und die Oma fragt:
Ach Omilein, wo hast du bloß immer die leckeren Haselnüsse her?
Darauf die Oma:
Ach wissen Sie junger Mann, ich esse ja sooohh gerne diese Toffifee, bloß die Nüsse kann ich nicht mehr zerbeissen!

Aries du bist dran!

— geändert am 27.05.2014, 03:08:27

Na gut einen noch!

Kommt ein Mann vom Arzt.
Sein Freund fragt ihn:
Und? Was wollte er?
50eu
Nein ich meinte doch was du hattest!
30eu
MANN!! Was dir gefeeehlt hat?
Na 20eu

Eine alte Frau sitzt in Bus und schminkt sich. Eine weitere alte Dame neben ihr fragt sie "Sagen sie mal, wie alt sind sie eigentlich?"

Die erste antwortet: "86!"

Die zweite: "Und in dem Alter schminken sie sich noch?"

Die erste entsetzt: "Ja und? Wie alt sind sie denn?"

Die zweite ganz stolz: "92!"

Die erste wieder: " Und in dem Alter fahren sie vom Südfriedhof noch heim?"

— geändert am 27.05.2014, 08:16:21

Vati, Vati, du hast deine Unterhose falsch rum an!
Oh, ist das Schlitzchen hinten?
Ne, das Braune ist außen.

Ein Junge kam zum Vater und fragt ihn:
"Papa, was ist eigentlich Politik?"

Der Vater überlegt kurz und antwortet schließlich:

"Pass auf, mein Junge:

Ich bringe das Geld nach Hause; also bin ich der Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld; also ist sie die Regierung.

Das Dienstmädchen arbeitet für uns; also ist sie die Arbeiterklasse.

Wir alle wollen nur eins, nämlich dein bestes; also bist du das Volk.

Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft."

Der Junge, nicht ganz sicher, bat darum, noch einmal eine Nacht darüber zu Schlafen.

In der Nacht wurde er durch das Brüllen seines Bruders geweckt, der in die Windeln gemacht hatte.

Da der Junge nicht wusste, was er tun sollte, ging er zum Schlafzimmer seiner Eltern, wo er nur seine Mutter vorfand. Diese schlief jedoch so fest, dass er sie nicht wach bekam.

Also ging er zum Zimmer des Dienstmädchen, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügte. Die beiden waren so in Ekstase, das sie den Jungen nicht wahrnahmen.

Also ging er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.

Am nächsten Tag sagte der Vater zum Jungen: "Na, mein Sohn, kannst du mir jetzt mal mit eigenen Worten erklären, was Politik ist?"

Ja, antwortete der Junge:
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft.

Das Volk wird überhaupt nicht beachtet und die Zukunft liegt voll in der Scheiße."

— geändert am 27.05.2014, 14:30:14

— geändert am 27.05.2014, 15:14:56

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor:
"Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."

" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"

Treffen sich zwei Tiere, da fragt das eine das andere:
Was bist du denn für ein Tier?
Ich bin ein Wolfshund!
Was ist das denn?
Na meine Mutter war ein Hund und mein Vater war ein Wolf. Und was bist du für ein Tier?
Ich bin ein Ameisenbär!

— geändert am 27.05.2014, 16:50:25

Wie werde ich jetzt die Bilder im Kopf wieder los?

— geändert am 27.05.2014, 16:59:17

Treffen sich zwei Pickel, da fragt der eine den anderen:
Was ist eigentlich mit deiner Schwester, die habe ich schon lange nicht mehr gesehen!
Och, die ist doch schon lange abgekratzt!

"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst."
"Ach was, Sie machen Scherze !"

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht hat. Leider stellte sich heraus, dass diese auf den Briefen nicht kleben blieb.

Eine Untersuchungskommission bestätigt, dass sowohl die Briefmarke als auch das verwendete Klebemittel absolut in Ordnung sind. Das Problem ist, dass die Leute auf die falsche Seite spucken.

Oder dass Ihnen beim Anblick die Spucke wegbleibt.

Ein Motorradfahrer beim Pfarrer: "Herr Pfarrer, irgendwer hat mir mein Motorrad gestohlen. Können Sie mir nicht dabei behilflich sein, es wieder zurückzubekommen?”

Der Pfarrer: „Im nächsten Gottesdienst werde ich auf die 10 Gebote eingehen und wer beim 7. Gebot vor Scham errötet, das ist der Täter!“

Nach dem Gottesdienst erkundigt sich der Pfarrer beim Biker: „Und, ist jemand rot geworden mein Sohn?“

„Nein, aber als Sie auf das sechste Gebot zu sprechen gekommen sind, ist mir wieder eingefallen, wo ich das Motorrad stehen gelassen habe.”

Rotz! Jetzt muss ich erst noch googeln!

"Mutti, Mutti, ich will Krokant essen."
"Nein mein Kind, das geht nicht. Ich kann nicht schon wieder Opas Fußnägel schneiden."

Ein Herzchirurg hat sein Auto zur Reparatur gebracht. Als er es abholt und bezahlt zeigt ihm der Meister die Rechnung und erklärt:

„Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“

Der Arzt entgegnet: „Versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Der neue Pförtner der Firma Neckermann öffnet für den Wagen des Direktors das Tor und grüßt: “Guten Morgen, Herr Nakkermann!” Neckermann stutzt, sagt aber nichts und läßt weiterfahren.
Am nächsten Morgen wieder dasselbe: “Guten Morgen, Herr Nackermann!” Da läßt Neckermann die Scheibe runter und droht: “Wenn Sie noch einmal Nackermann zu mir sagen, sind Sie auf der Stelle entlassen!!” – Der Pförtner nimmt Haltung an und versichert, es werde nicht mehr vorkommen.
Am nächsten Tag: “Guten Morgen, Herr Nackermann!” Fünf Minuten später verläßt der Pförtner mit einer fristlosen Kündigung die Firma.
Als er gesenkten Hauptes zuhause ankommt, fragt seine Frau besorgt, was ihm denn über die Leber gelaufen sei. “Ach, es ist zum Heulen! Wieder dasselbe passiert wie bei Qualle.”

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Horst Seehofer macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie "Seehofer und die Schweine" oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Seehofer (3.v.l.)"

— geändert am 01.06.2014, 11:40:36

womit wirbt polen neue turisten an:
machen sie doch ferien in polen, ihr auto ist schon da.

Aries Stenz

Horst Seehofer macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie "Services und die Schweine" oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Seehofer (3.v.l.)"

— geändert am 01.06.2014, 11:35:55

Erinnert mich an diese TV-Vorankündigung.

Auch immer wieder sehenswert.

Drei Jugendliche sind im Einkaufszentrum.
Sie wollen einen Fussball kaufen und haben zusammen je 10€ also 30€.
Nachdem Sie den Fussball gekauft haben und gehen, fällt dem Besitzer des Ladens auf dass die Jungs ihr Wechselgeld 5€ vergessen haben haben.Also schickt er seinen Sohn hinterher um den Jungs ihr Wechselgeld zu bringen. Aber unterwegs merkt er dass sich 5 Euro nur schlecht durch 3 Teilen lassen und er beschliesst jedem 1€ zu geben und 2€ zu behalten.
Die Jungs stecken das Geld ein und jeder denkt bei sich: Ich habe 10 Euro bezahlt und bekomme 1€ zurück, also hab ich 9€ bezahlt.
Rechnet man jetzt 9x3=27€ + 2€ die der Sohn des Ladenbesitzers hat, kommt man aber nur auf 29€!
Wo der 1€ geblieben?

Du darfst nicht einmal rechnen, wieviel Geld ausgegeben wurde und einmal, was einer in der Tasche hat.

Rechnest du nur, was jeder in der Tasche hat, passt es:

25 Euro der Verkäufer
2 Euro sein krimineller Sohn
3x 1 Euro bei den Jungs

Ganz genau, wer hier beginnt zu rechnen ist schon auf dem Holz Dampfer!

Das ist was für Leute die gerne andere für dumm verkaufen!

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbei kommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige einige Sekunden regungslos.
"Das war aber eine nette Geste von Ihnen", meint der andere.
"Wieso Geste? In einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"

Frau beim Arzt:
"Kann ich in der Regel baden?"
Arzt zur Frau :
"Wenn sie die Wanne voll kriegen!"

Frage an Dr. Sommer: "Kann man Frauen während ihrer Tage lieben?"

Antwort: "Im Prinzip ja, in der Regel nein."