Witze

Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Der liebe Gott zum Petrus: "Petrus, wir haben zu viele Verstorbene hier im Himmel. Ab heute lässt Du nur noch spektakuläre Todesfälle rein!" Kurz danach klingelts schon an der Tür. Petrus fragt den Neuankömmling:
"Spektakulärer Todesfall?" Darauf dieser: "Ja! Auf der Arbeit erzählte mir ein Kollege, dass mich meine Frau betrügt, wenn ich arbeite. Da bin ich sofort heimgefahren, hinaufgestürmt in unsere Wohnung im 7. Stock und sofort in das Schlafzimmer gerannt. Da lag meine Frau im Bett, nackt, aber alleine. Also bin ich sofort auf den Balkon. Da hielt sich ihr Liebhaber am Geländer fest. Ich schlug ihm so lange mit einem Hammer auf die Finger, bis er los lies. Da er sich unten aber noch bewegte, holte ich mit letzter Kraft unseren Kühlschrank und schmiss ihn hinterher. Danach hab ich das Gleichgewicht verloren und bin vom Balkon gestürzt." Petrus lässt den armen Mann hinein. Es dauert nicht lange, da klingelt es schon wieder. Petrus: "Spektakulärer Todesfall?" Der Neue: "Ja! Ich habe meinen Balkon im 8. Stock geputzt. Dabei bin ich abgerutscht und konnte mich aber gerade noch am Geländer im 7. Stock festhalten. Da kam auf einmal irgend so ein Arschloch da her, und schlug mir mit einem Hammer so lange auf die Finger, bis ich mich nicht mehr festhalten konnte und in die Tiefe fiel. Gott sei Dank bin ich in einem Gebüsch gelandet. Da sehe ich nach oben und sehe nur noch, wie ein Kühlschrank geflogen kommt." Petrus lässt auch diesen Menschen herein. Na kurzer Zeit klingelt es wieder. Petrus: "Spektakulärer Todesfall?" Der Neue: "Ja! Ich habe meine Geliebte zu Hause besucht. Mitten im Schmusen kommt auf einmal ihr Ehemann nach Hause. Da habe ich mich schnell im Kühlschrank versteckt..."

Was haben ein U-Boot und Windows XP gemeinsam?
Öffnet man ein Fenster, hat man Probleme.

— geändert am 01.06.2014, 16:31:33

Linux is like a wigwam!

No windows, no gates and an apache inside.

Aries Stenz

Horst Seehofer macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie "Seehofer und die Schweine" oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Seehofer (3.v.l.)"

Erklär ihn mir bitte. Dummer schüler unso..^^

Der Witz ist dass er ihn mit (3.v.l.) genau beschreibt damit man ihn nicht mit den Schweinen verwechselt.

— geändert am 01.06.2014, 22:44:22

Ach so, 3.v.l. bedeutet:
"Dritter von links".

Stefan-Rainer Wahnsinn

Ach so, 3.v.l. bedeutet:
"Dritter von links".

Danke

Montag Morgen!

Ein Angestellter rennt zum obersten Boss ins Büro, zieht ihn an seiner Krawatte über den Schreibtisch, schmiert ihm rechts und links eine und setzt ihn wieder auf den Stuhl zurück. Dann sagt er: "Ich habe einen Sechser im Lotto. Ich arbeite nicht mehr!" Dann geht er.

Das sieht sein Kollege vom Flur, rennt ebenfalls zum Chef ins Büro, zieht ihn an der Krawatte über dem Schreibtisch, schmiert ihm eine, setzt ihn auf den Stuhl zurück und sagt: "Ich habe einen Dreier. Ich arbeite nur noch halbtags!"

Comyu

Stefan-Rainer Wahnsinn

Ach so, 3.v.l. bedeutet:
"Dritter von links".

Danke

Dann war es also doch gut dass ich das noch hinzugefügt habe.
Ich möchte Dir nicht zu nahe treten aber ich bin fassungslos dass du das nicht wusstest.

Ein Türke steht am Fenster und schüttelt seinen Teppich aus.
Kommt ein Deutscher vorbei:
"Na Ali, er will wohl nicht anspringen was?"

Stefan-Rainer Wahnsinn

Comyu

Stefan-Rainer Wahnsinn

Ach so, 3.v.l. bedeutet:
"Dritter von links".

Danke

Dann war es also doch gut dass ich das noch hinzugefügt habe.
Ich möchte Dir nicht zu nahe treten aber ich bin fassungslos dass du das nicht wusstest.

Ich wusste es, allerdings habe ich mich so stark auf Schweine konzentriert, das ich nicht auf die Idee gekommen bin, als du dan deine erste erklärung geschrieben hast ist mir ein licht aufgegangen Und außerdem wusstest du nicht was ein selfie ist oder?

Kurzzeitiger Blackout?
Aber gutes Gegenargument.
Der Begriff Selfie ist aber auch noch relativ neu und wurde durch die jüngere Generation geprägt.
Aber egal, ich kann dir ja gerne wieder mal nen Witz erklären.
Einfach bescheid sagen.

Stefan-Rainer Wahnsinn

Kurzzeitiger Blackout?
Aber gutes Gegenargument.
Der Begriff Selfie ist aber auch noch relativ neu und wurde durch die jüngere Generation geprägt.
Aber egal, ich kann dir ja gerne wieder mal nen Witz erklären.
Einfach bescheid sagen.

Ich könnte ja jetzt sagen der begriff schwein wurde durch die ältere Generation geprägt, aber ich lasse das mal lieber^^

Komm erzähl lieber einen Witz!

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine zur anderen: >Das nächste mal bezahlst du!<

Sohn: Papa was ist der unterschied zwischen theoretisch und praktisch.
Vater: frage deine Mutter ob sie für 1 million geschlechtsverkehr mit einem anderem Mann haben würde.
Sohn: Mama hat ja gesagt.
Vater: gut frag das gleiche deinen Bruder und deine Schwester.
Sohn: die haben auch ja gesagt.
Vater: Siehst du theoretisch haben sir jetzt 3 millionen, praktisch haben wir aber nur 2 Schlampen und einen schwulen.

— geändert am 02.06.2014, 19:56:02

Mister Y

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine zur anderen: >Das nächste mal bezahlst du!<

Ich glaube den hatten wir schon!

Stefan-Rainer Wahnsinn

Mister Y

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine zur anderen: >Das nächste mal bezahlst du!<

Ich glaube den hatten wir schon!

Ups, dann hier ein neuer:

Ein Elektrotechniker, ein Informatiker, ein Chirurg und ein Architekt sitzen beim Bier, da kommt eine 'Professionelle' vorbei: "Na, wie wär's die Herren, ich hab den ältesten Beruf der Welt!"

Der Chirurg: "Kein Bedarf, und davon abgesehen, den ältesten Beruf habe ich, denn schon in der Bibel steht: "Und Gott nahm die Rippe aus Adam und schuf daraus Eva", und das ist ein Chirurgenjob, ohne uns also keine Frauen, und folglich auch keine Nutten."

"Halt, Stop!", wirft da der Elektrotechniker ein, "aber vorher in der Bibel steht "Gott sprach, es werde Licht und es ward Licht", und das ist ganz klar mein Job, also hab ich den ältesten Beruf!"

Triumphiert der Architekt: "Ja, aber der erste Satz in der Bibel heißt: "Am Anfang war nur das eine Chaos, und Gott nahm das Chaos und schuf daraus die Welt", und das ist Aufgabe eines Architekten. Und das ist der ERSTE Satz in der Bibel, da kann keiner drüber!"

Der Informatiker, der die ganze Zeit traurig in sein Bierglas gestiert hat, murmelt: "Und wer, glaubt ihr, ist für dieses ganze Chaos verantwortlich?"

— geändert am 02.06.2014, 19:58:11

Cool!

Der liebe Gott macht Visite im Paradies und hält Ausschau nach Adam und Eva.
Er kann aber nur Adam entdecken den er dann fragt wo denn die Eva sei.
Adam antwortet:
"Herr, Eva ist zum Fluss um ich zu waschen"
Und Gott sprach:
"Mist, diesen Geruch kriege ich nie wieder aus den Fischen raus."

Merkel, Obama und Putin stehen am Hafen und diskutieren darüber, wer das beste U-Boot der Welt besitzt. Meint Obama: "Unser neu entwickeltes U-Boot enthält eine neuartige Technologie, die es uns erlaubt, mehrere Monate unter Wasser zu bleiben, ohne neuen Treibstoff tanken zu müssen!" Darauf Putin: "Monate? Pffff, unser U-Boot hält bis zu einem Jahr durch, da es den Treibstoff kaum erst braucht! Das kann keiner toppen!" Dann will Merkel ansetzten, mit dem deutschen U-Boot anzugeben, als es plötzlich im Wasser blubbert. Ein verrostetes, altes U-Boot taucht auf und die Luke geht auf. Es erscheint ein alter Mann mit langem Bart: "Sieg heil, wir brauchen Diesel."

Aries Stenz

![image][1]

[1]: https://fscl01.fonpit.de/userfiles/5347395/image/Gott.jpg

Spitze!

Hoppla! Antwort mit Zitat funktioniert nicht so ganz.

Ein Vektor bei der Drogenberatung: "Bitte helfen Sie mir, ich bin linearabhängig!"

Ob diese App von einem deutschen Entwickler stammt?

"Papa, was ist denn ein Transvestit?"
"Frag Mama, der kann dir das besser erklären."

Stefan, bitte bedenke, dass in diesem Forum auch Minderjährige unterwegs sind, auch Witze sollten sich bitte möglichst über der Gürtellinie bewegen.

Selbstverständlich Bastian!

Ich danke dir hiermit für die zurechtweisung meiner inneren Werte(Spaß.
Wären meine Kiddies schon im Internet und Smartphonefähigen Alter würde ich bestimmt auch ein bisschen sensibler mit diesem Thema umgehen.
Und von allen Gefahren die das Internet so in die Kinderstube bringt, sind die bei AndroidPit wohl noch die harmlosesten.

— geändert am 19.06.2014, 19:55:19

Das sehe ich sehr ähnlich, und unser Ziel ist natürlich, dass es so weit wie möglich auch so bleibt

Hat jemand einen guten Witz ?

Essenszeiten im Urlaubsort:

Frühstück von 8 bis 11 Uhr
Mittag von 11 bis 15
Kaffee von 15 bis 18
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!

Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

Mathe wäre auch leichter wenn das X sich nicht verirrt hätte und das ganze Alphabet es gesucht hätte..

@Aries und Comyu: lol bei der Antwort wäre meine Schularbeit wohl besser ausgegangen

Aries Stenz

Der hat einen Bart der ist si alt wie der Schaal vom 4. Doktor !

— geändert am 11.08.2014, 00:04:46

ich hab den eben schon im Café preisgegeben aber hier passts auch gut

A: Und, wie war deim Urlaub?
B: Ich hatte WLAN bis an den Strand!
A: Und sonst?
B: Wie und sonst?

Sind ein paar schöne dabei

Stefan W.

Ein Türke steht am Fenster und schüttelt seinen Teppich aus.
Kommt ein Deutscher vorbei:
"Na Ali, er will wohl nicht anspringen was?"

Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?

Döner Hebab.

Und der Name des chinesischen Verkehrsministers lautet Um Lei Tung

P.S.: Ja, Besi, auch der ist alt.

— geändert am 11.08.2014, 01:03:15

Diana L.

Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?

Döner Hebab.

Der war nichts

Momo Flash

Diana L.

Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?

Döner Hebab.

Der war nichts

Ich Feier den Witz gerade

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange?

Bei einer Schlange ist das A*loch hinten und bei einer Autoschlange ist das A*loch vorne.

Kommt ein Bauer in den Dorfkrug und murmelt "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!" Dann bestellt er ein Bier und einen Korn.

Als die ausgetrunken hat murmelt er wieder "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!" und bestellt noch ein Bier und einen Korn.

Als auch die ausgetrunken sind, bestellt wer nochmal ein Bier und einen Korn und murmelt wieder "Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!". Aber diesmal fragt der Wirt ihn "Was kann man nicht erklären?" Darauf der Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären!"

Der Wirt schenkt ein Bier und einen Korn ein und bevor er diese dem Bauern hinstellt sagt er "Die gehen aufs Haus, wenn Du mir sagst, was man nicht erklären kann."

Der Bauer schaut den Wirt an, überlegt kurz und sagt dann "Es gibt DInge, die kann man nicht erklären. Aber gut! Ich versuchs! Vorhin gehe ich in den Stall um die Kuh zu melken. Ich nehme einen Eimer und einen Melkschemel. Dann setze ich mich auf den Melkschemel, stelle den Eimer unter das Euter und fange an zu melken. Ich habe gerade einen Zentimeter Milch im Einer, da holt die Kuh mit dem linken Hinterlauf aus und schmeißt den Eimer um. Die ganze Milch im Stroh!"

Also hole ich einen Kälberstrick und binde den Lauf am Balken fest. Ich sitze wieder und melke. Es ist gerade wieder ein Zentimeter Milch im Eimer, da holt die Kuh mit dem rechten Hinterlauf aus und schmeißt den Eimer wieder um! Auch die ganze Milch im Stroh!

Angefressen hole noch einen zweiten Kälberstrick und binde auch den rechten Hinterlauf am Balken fest und denke, nun kann ja nichts mehr passieren. Was soll ich sagen? Ich habe gerade wieder etwa einen Zentimeter Milch im Eimer, da holt sie mit ihrem Schwanz aus und schmeißt den Eimer ein drittes mal um. Auch die Milch im Stroh!

Jetzt hatte ich keinen Kälberstrick mehr und überlegte, mit was ich ihren Schwanz festbinden kann. Also zog ich meinen Gürtel aus der Hose und band ihn um den Schwanz. Aber wo sollte ich den befestigen? Da sehe ich den Nagel oben im Querbalken und denke, Prima, da kann ich die Schnalle einhängen..

Wie ich gerade die Arme nach oben strecke um an den Nagel zu kommen hat meine Hose keinen Halt mehr und rutsch runter. In dem Moment geht die Tür auf und meine Frau kommt rein!

Und dass erklär ihr mal!"

Luke H.

ich hab den eben schon im Café preisgegeben aber hier passts auch gut

A: Und, wie war deim Urlaub?
B: Ich hatte WLAN bis an den Strand!
A: Und sonst?
B: Wie und sonst?

Ich wär nichtmal zum Strand gegangen

Comyu

Ich wär nichtmal zum Strand gegangen

Warum? Dort gibts doch WLAN!