Witze

In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad. Da sagt das eine Skelet: "Warte bitte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein. Fragt das andere Skelett verdutzt: "Was machst du da?" Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber denkst du, ich fahre damit ohne Papiere?"

Edda314

![image][1]
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[1]: https://fscl01.fonpit.de/userfiles/7037809/image/forum/schulwitz.jpg

Respekt, der iss gut!

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Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit den Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Dan

Ein Deutscher isst ein Croissant, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der Deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit den Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Deine Witze sind mal wieder höchstes Niveau...

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Dafür einen 👍

Ein Bild aus der Fortbildung heute.
So sieht die Zukunft der Medizin, wenn die Politik nicht umdenkt

Mein Mann macht Brustvergrößerung durch Handauflegen...
Das kostet nur 1€.

Bei Unzufriedenheit gibt er das Geld zurück.

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(weg_duck)

Au Backe :/

iPad Hammer
http://flv10.thesame.tv/flv10/ng9bzsYkheWgG5PYpU39Vg==/api__tVL0gjqo5/36364751_27346538default/9z717.3925630901ebfee9bf3499fe4188/69cdc91a4967e38a8d14432cdd7f8674_27346538_The_Amazing_iPad_Magician.mp4.mp4?vtype=1&dps=105642&ref=omgvideo.co&token=lpDamVJY2szKl6GH5qy6OQMFRH5VMhVhzt9YbGaavqTVeBXnxvY98PKdFfiZc2gY

Letztens wollte ich nach langen Jahren endlich mal wieder mein Geburtshaus besuchen.
Ich klingelte und sagte, ich hätte hier mal gewohnt und ob ich kurz reinkommen und mich umsehen könnte.
Die Bewohner haben mir wortlos die Tür vor der Nase zugeknallt.

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Ich hätte meine Eltern nie für so unhöflich gehalten.

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

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Hoffentlich lesen wir mehr darüber morgen im Magazin, aber wie ich eben zufällig gesehen habe, haben sich die einstigen Rivalen zu einer Fusion beider Unternehmen entschlossen

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Die amerikanische Freiheitsstatue kann es nicht fassen – Donald Trump ist der künftige US-Präsident.

— geändert am 10.11.2016, 22:39:11

http://trumpdonald.org/

... auf Trompete klicken

Dan

Die amerikanische Freiheitsstatue kann es nicht fassen – Donald Trump ist der künftige US-Präsident.
...

Oh, oh nicht blinzeln - wenn die die Hände vom Gesicht entfernt, wird es äußerst unschön.

— geändert am 11.11.2016, 16:51:05

Ein kleiner Vorrat für Trixi:

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.

Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte
... auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 €
einkaufen was ich möchte, es würde alles
bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen
strahlend aus dem Aldi raus- herrlich".

Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr
schönen Frauen. Das war richtig geil".

Sie:
"War ich auch dabei"?

Er:
"Nein, du warst ja im Aldi"...

Ein Flugzeug...kurz vorm Abstürzen...Die Insassen sind Arnold Schwarzenegger...Donald Trump.. der Papst...und ein kleines Mädchen. ..es stellt sich heraus, dass nur drei Rettungsschirme an Bord sind!!
Was nun?
Arnold Schwarzenegger sagt..Sorry Leute ich bin zu bekannt...die Welt kann auf mich nicht verzichten...schnappt sich einen Rucksack und springt!
Daraufhin Donald Trump: Sorry Leute...ich bin der KLÜGSTE Mann der Welt...die Welt braucht mich...schnappt sich einen Rucksack und springt!!
Da sagt der Papst zu dem Mädchen: Nimm du den letzten Rucksack meine Kleine...ich bin der Papst ich komme sowieso in den Himmel...Da sagte das Mädchen : Mach dir keine Sorgen. ..es sind noch 2 Rettungsschirme übrig....Donald Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen

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Stereo-Fliegenklatsche

Das ist doch Kokolores! Das Tapfere Schneiderlein hatte eine für sieben Fliegen.

— geändert am 13.11.2016, 11:55:00

Will ein Neutron in die Disco.
Sagt der Türsteher:
"Tut mir leid, nur für geladene Gäste!"

Edda314

Will ein Neutron in die Disco.
Sagt der Türsteher:
"Tut mir leid, nur für geladene Gäste!"

Badumtsss... Der war richtig gut!

Ja, der Knaller

Hey Edda, Hut ab, das Niveau steigt!

Käptn Niveau, wir sinken!

TwojaTarcza

Käptn Niveau, wir sinken!

Dann (vielleicht )wieder Hoch damit!

Als ich gehört habe das Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben dachte ich nur "OMg"

Netter Versuch....

mehr aber auch nicht

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— geändert am 17.11.2016, 17:55:07