Witze

@Asszony net
den Witz versteh ich nicht

— geändert am 08.04.2018, 14:35:00

sehr gut: dann bist Du ein lebendiger Mensch wie ich auch

Heute im Supermarkt vor dem Tee-Regal.

• Heiße Liebe
• Sweet Love
• pure Lust
• Blasentee

Selbst beim Tee ist mehr los als bei mir.

Es ist nicht zwingend so, dass ein ungepflegter Mann automatisch ein Obdachloser ist.
Möglicherweise muss er sich nur mit 3 Frauen ein Badezimmer teilen.

Früher war ich jung und hübsch. Heute bin ich nur noch „Und...?“

— geändert am 16.04.2018, 19:06:43

Geschichtsunterricht

die besten witze sind die eigenen und nicht die bilderkopierten.

für die, die mich jetzt stEInigään wollen: ich mein ja nur.

Parsifal ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs…

(Der ist zwar nicht von mir, aber immerhin nicht bilderkopiert, sondern textkopiert.)

— geändert am 20.04.2018, 19:38:24

knicksmacht

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Nichts Spezielles, nur eine Frau beim Parken

Walter Röhrl war letztes Jahr 70 - seine besten Sprüche:

"„Untersteuern ist, wenn Du den Baum siehst, in den Du reinfährst. Übersteuern ist, wenn Du ihn nur hörst.“"

"Im Rallyesport wurde meine Vermutung bestätigt, dass ein Auto mit zwei angetriebenen Rädern nur eine Notlösung ist."

"Übersteuern ist, wenn der Beifahrer Angst hat. Untersteuern, wenn ich Angst habe."

"Im Rallyesport ist es wichtig, dass das Auto ein gutes Handling hat. Möglichst neutral - mit der Tendenz zum Drift."

"Für alles über acht Minuten auf der Nordschleife ziehe ich keinen Helm auf!"

"Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe."

"Driften ist die Kunst, einen instabilen Zustand stabil zu halten."

"Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davorsteht und Angst hat, aufzuschließen."

"Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben."

"Beim Beschleunigen müssen die Tränen der Ergriffenheit waagerecht zum Ohr hin abfließen."

Diesel

Nichts Spezielles, nur eine Frau beim Parken

der ganze witz is cool ;D

Mein Gott mach hier nicht so eine Welle wegen dem Bild . Genau wegen solchen Leuten wie du einer bist gibt es doch erst diese Diskussionen .

ich finde den wirklich gut. oder soll ich jedesmal dazuschreiben das ich das echt so meine?

Gnampf

Was wirklich im Paradies geschah:

Ich hoffe, ihr könnt französisch?
Also sprechen, meine ich

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Wir hatten lange keinen Chuck Norris Witz mehr:

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dorthin sprühen, wo man geküsst werden möchte.

Brennt jetzt aber doch ganz schön...

Du sollst das Zeug nicht trinken 🙄

Michael J.

Du sollst das Zeug nicht trinken 🙄

Ich glaube das meint Aries nicht

Sportlehrer an der Schule: "So, zuerst machen wir Dehnübungen!"

Schüler: "Ey Alter, das heißt DIE Übungen"

Das war mir schon klar 😉

Bei Obi Aurich:

Ein Kunde:
„Ich suche einen 5er- und einen 3er Bohrer, weil ich ein 8er Loch bohren will.“

Darauf der Obi-Angestellte:
„Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht wechseln.“

So einen Kollegen hatte ich auch mal...

(Der ist heute ein hohes Tier in der IT der Firma, jede andere Abteilung hat ihn schnellstmöglich weggelobt. Aber da hat er echt was drauf.)

— geändert am 09.05.2018, 13:16:11

Ein Gespräch an der Bar zwischen einem Mann und einem Fremden:

Mann: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
Fremder: "Ich erkläre es: Haben sie ein Aquarium?"
Mann: "Ja!"
Fremder: "Dann sind da bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann mögen sie Tiere."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn sie Tiere mögen, dann mögen sie auch Kinder."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn sie Kinder mögen, dann haben sie vielleicht welche?"
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn sie Kinder haben, dann haben sie eine Frau."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn sie eine Frau haben, dann lieben sie Frauen"
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn sie Frauen lieben, dann lieben sie keine Männer!"
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn sie keine Männer lieben, dann sind sie nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund kommt, sie treffen sich noch in der Tür.

Freund: "Wer war denn das?"
Mann. "Das war ein Logiker"
Freund: "Ein WAS?"
Mann: "Ein Logiker. Ich erkläre es dir. Hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein!"
Mann: "Schwule Sau!"

Adventszeit.
Klein Fritzchen geht in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wiederum zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, stellt der Pfarrer fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg, sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: „Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein iPad zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!“

Oh, was ist mit seinem Gesicht passiert?
- Er hat ein Nutellabrot gegessen
Ach so. Hat er eine Allergie?
- Nein. Es war mein Nutellabrot.

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Der eifersüchtige Ehemann schaut auf den Kalender in der Küche, dreht sich mit hoch rotem Kopf zur Frau und brüllt sie an: „Wer, verdammt nochmals, ist dieser August?“

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— geändert am 17.05.2018, 17:54:14

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Hallo! Aufgrund der neuen Datenschutzverordnung DSGVO, welche am Freitag 25.05.2018 in Kraft tritt, habe ich eine neue Handynummer. Ich möchte, dass ihr sie vertraulich behandelt, deshalb sende ich sie euch verschlüsselt.
Einfach hier mit dem Schraubenzieher frei kratzen
0171/▓▓▓▓▓▓▓

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Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?

Alle.

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Der Witz ist sehr gut!!

Habe neulich Mia gesehen

Ohh ja, sie sitzt sogar auf der Spitze des zweiten Flügels ...

Da hat sie halt den besten Überblick.

Katzen ebend

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