Witze

Ich habe übrigens damit aufgehört,morgens durch den Wald zu joggen.
Nicht das mich ein Jäger aufgrund meiner Eleganz mit einem Reh verwechselt.

Seit wann heißt das große graue Tier mit dem Rüssel denn Reh?

😂😂😂

Der ist gut

+++ Durch veganes Kochen 85 Kilo losgeworden: Frau wieder Single +++

Quelle=Postillion

Top

Habe meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantohrringe hätte. Sie meinte nichts würde sie glücklicher machen. Also habe ich ihr nichts gekauft.

— geändert am 19.12.2018, 16:07:55

DAS ist nicht witzig.

Warum ????

Weil dir das eine FRAU geantwortet hat

Sorry auf der Leitung gestanden

Typisch Mann

@Frank Kimmel
Sind bei Dir die Witze von Pippi, Ingalena und Frauke auch so verschwommen?

Ja Aries

— geändert am 19.12.2018, 22:41:10

liegt's am Glühwein oder der zu schwachen Brille? 😋

Ich weiß auch nicht...

Meine Freundin wünscht sich einen silbenen Anhänger zu Weihnachten, habe ihr einen gekauft.
War nicht ganz billig aber, was man nicht alles aus Liebe macht

Schöner Halsschmuck

....Falscher Thread!

— geändert am 20.12.2018, 15:35:21

Zum Glück wollte sie keinen mit nem Diamanten, wäre nich ganz unteuer geworden, wenn ich den Anhänger mit nem fetten Dia ausfüllen hätte müssen

Stimmt @Inga

— geändert am 20.12.2018, 15:39:28

Meine Frau heute so: Wenn ich wieder da bin, ist die Bude hier sauber ! Wie will sie das schaffen,wenn sie gar nicht da ist ?

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachts-geschenke zusammen

Bin ich froh, dass bei uns nichts mehr geschenkt wird. Bis auf die drei kleinsten, die bekommen was.
Meine Tochter will seit Jahren eh nur noch Kohle.

.....

.....

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann,der mehr verdient.als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine.die so einen Mann findet...

Vergesst nicht,heute Nacht die Waagen auf Weihnachtszeit zu stellen =5 kg zurück drehen

"Was für eine Sorte Schokolade ist das ?" "Meine"

"Und was hast du zu Weihnachten bekommen ? " " Einen Bauch"

War das hier früher nicht mal der Witzethread?

Wieso sind das etwa keine Witze ???

Doch!
Postet man die Bilder von den Witzen
(webfail, debeste, usw.) ist es nicht genehm.
Schreibt man die Witze ab, ist es auch falsch.
@ Tenten, erfindest du deine Witze alle selbst?

— geändert am 26.12.2018, 12:34:22

Also gute Witze gab es hier schon lang nicht mehr.

Hat halt jeder einen anderen Anspruch, die Sprüche werden nicht besser je öfter man sie liest oder hört.

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, und die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:
"F... or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "F... "

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte schließlich Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"F... or walk?"
Darauf das Huhn: "Wooock!"

— geändert am 26.12.2018, 14:50:27

Ein Ehepaar das schon über 25 Jahre verheiratet ist geht auf eine landwirtschaftliche Ausstellung.

Zuerst sehen sie sich das Kleinvieh und dann geht's ab zum Großvieh.

Dort kommen sie an einem prächtigen Stier vorbei, neben dem steht eine Tafel: " Dieser Stier hat im vergangenen Jahr 100 Kälber gezeugt".
Die Frau stößt ihren Mann an und sagt: "Siehst du, der hat 100mal im letzten Jahr...".
Der Mann sagt darauf nix.
Etwas später kommen sie an einem noch prächtigeren Stier vorbei, neben dem steht eine Tafel: " Dieser Stier hat im vergangenen Jahr 200 Kälber gezeugt".
Die Frau stößt ihren Mann richtig fest an und sagt: "Siehst du, der hat 200mal im letzten Jahr...".
Der Mann sagt darauf nix.
Dann kommen sie an einem ganz unheimlich prächtigen, vor Kraft strotzendem Stier vorbei, neben dem steht eine Tafel: "Dieser Stier hat im vergangenen Jahr 365 Kälber gezeugt".
Die Frau stößt ihren Mann so fest in die Seite das sie ihm schon fast die Rippen bricht und kreischt: "Siehst du, der hat 365mal im letzten Jahr!!!".
Darauf sagt der Mann: "Dann frag ihn halt mal ob's immer die selber Kuh war....."

— geändert am 26.12.2018, 15:43:13

Laut Lach

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C X W Z J Q Y S T A C Z. Der Arzt fragt: "Können Sie das lesen?" – "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Jeder kennt es: Man schneidet sich leicht in den Finger.
Doch ab diesem Zeitpunkt denken Frauen und Männer höchst unterschiedlich:
Frauen:
Denken “Aua” stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
Nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter…
Männer:
Schreien “Scheisse!”, strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können.
Rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
Müssen sich erst mal hinsetzen, weil ihnen so komisch wird und hinterlassen eine rote Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert…
Weisen das angebotene Pflaster zurück, mit der festen Überzeugung, dass es für die grosse Wunde zu klein sei.
Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft.
Lassen sich mit einem heldenhaften Gesichtsausdruck das Pflaster auf die Wunde kleben.
Mann will Bier, um über den Schmerz hinweg zu kommen.
Lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
Drücken an der Wunde so lange rum, bis sie wieder blutet…
Mann macht ihr Vorwürfe, dass das Pflaster nicht fest genug geklebt war.
Wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
Schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet.
Sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl.
Dermassen aufgebaut, gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grosspurig, dass die “Kleinigkeit” wirklich nicht der Rede wert wäre.

Das wahre Leben!

He, he, das kann man nicht verallgemeinern, am ersten Weihnachtstag hatte ich mir den Mittelfinger der rechten Hand abgeschnitten und tapfer mit spritzender Blutfontäne aus eben diesem Finger, meinen Rotkohl tapfer weiter geschnibbelt ....

Du hast dem Rotkohl sozusagen deine persönliche Note verliehen?

Ingalena

Du hast dem Rotkohl sozusagen deine persönliche Note verliehen?

Ja quasi, und mit Fleischeinlage, etwas unüblich für Rotkohl

Solange keine Fingernägel dabei waren, ist alles im grünen Bereich.

Meine Fingernägel sind sehr gepflegt, der geht im Kümmel unter