Witze

Eigentlich hätte ich den Witz in 5 Sekunden posten können.
Einigen Usern zuliebe schreibe ich ihn aber händisch auf 📝
Eine Blondine hat es satt immer für dumm gehalten werden und färbt sich die Haare schwarz.
Ein paar Tage später fährt sie mit dem Auto auf einer Landstraße und sieht einen Schäfer mit seinen Schafen über die Straße gehen.
Sie hält an, kurbelt das Fenster runter und fragt:
-Hey, Sie da, wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, kann ich ein Schaf behalten?
- Ja, sagt der Schäfer.
- 279, sagt die gefärbte Blondine.
- Sehr gut, erwidert der Schäfer.
Daraufhin steigt die Frau aus dem Auto, sucht sich das einzige schwarze Schaf aus und bringt es zum Auto.
Der Schäfer eilt ihr hinterher und ruft:
- Ey, Sie! Wenn ich errate,welche Haarfarbe Sie von Natur aus haben, kriege ich meinen Hund wieder zurück?

👍

Der Ehemann zu seiner Frau:
Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau:
Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann:
Oh, ok! Wir haben 100 Euro gewonnen. Hier hast du deine 50 Euro!

Montag Vormittag. Der Mann ruft seine Frau an: "Schatz, ich habe einen 6er im Lotto. Pack die Koffer!"

Sie: "Oh, Schatz, wunderbar! Sommer- oder Wintersachen! Wo geht es hin? "

Er: "Egal! Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Hause komme. "

Verkehrskontrolle. Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine: "Was ist das?"

Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. "Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf und sagt: "Oh, Frau Kollegin, sie können weiterfahren."

Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

Arzt zum Patienten: "Sie haben mich mißverstanden, der Riegel, den sie sich beim Essen vorschieben müssen, sollte nicht aus Schokolade sein!"

Bei der Vorlesung schaltet der Prof sein Mikro ein und fragt:
-Können Sie mich jetzt besser verstehen?
-Verstehen nicht, aber wir hören Sie besser, antwortet ein Student aus dem Saal

Bastian Siewers

Hi,
Da haben wir tatsächlich etwas gepennt. Der Post ist entfernt

tja, ich weiß nicht was ihr entfernt habt ;
gemeint war jedenfalls der "Witz" von Frank Kimmel am 7.4. 10h , der Kinder bei der Freitagsdemo als Autobesitzer beschreibt ; shit happens,
solong

Hmmm 🤔

Autobesitzer wohl nicht.

Da wird lediglich gemeint, das viele der Kinder und Jugendliche, die auf die Freitagsdemos gehen, von ihren Helikoptereltern mit dem Auto zur Schule gebracht werden.

Was in der Aussage sicher nicht ganz falsch ist.

Dafür können nur die Kinder nix, das liegt an den überängstlichen Eltern, die sich noch am liebsten mit ihren Kindern in die Klasse setzen würden, falls ihnen ein Bleistift abbricht, oder sie ein Taschentuch benötigen.

Ich wüsste jetzt ehrlich gesagt auch nicht, was an diesem Witz so verwerflich sein soll. Über Geschmack lässt sich streiten, und ob der jetzt so wirklich witzig ist, gerne auch, aber warum er geschmacklos sein soll, erschließt sich mir nicht ganz.

Nun ja, man könnte es so verstehen, das die Kinder einerseits für die Umwelt demonstrieren, andererseits zur Umweltverschmutzung beitragen, indem sie sich fahren lassen.

Das wäre natürlich nicht gerade toll.

Ich kann mir aber vorstellen, das den Kids die Ironie dieser Sache sehr wohl bewusst ist, aber die kommen ja nicht gegen ihre Eltern an. Es könnte ja sonst was passieren, wenn sie den Bus nehmen, oder gar zu Fuß gehen.

Und ich möchte wetten, das mindestens die Hälfte dieser Eltern nicht weiß, dass IHR Kind zu den Demos geht.

— geändert am 09.04.2019, 15:20:40

trixi

Und ich möchte wetten, das mindestens die Hälfte dieser Eltern nicht weiß, dass IHR Kind zu den Demos geht.

Zumindest wenn die Kinder unter 18 sind, kriegen die Eltern es mit....

Zurück zu den Witzen:

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

Sie: «Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Laden an der Ecke gehen und eins holen? Ach... und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.»

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: «Warum nur hast du 6 Brote gekauft?»

Er: «Sie hatten Eier.»

Bastian Siewers

Ich wüsste jetzt ehrlich gesagt auch nicht, was an diesem Witz so verwerflich sein soll. Über Geschmack lässt sich streiten, und ob der jetzt so wirklich witzig ist, gerne auch, aber warum er geschmacklos sein soll, erschließt sich mir nicht ganz.

Ich denke, der Witz ist politisch nicht ganz korrekt. Es müßte heißen "Kinder und Kinderinnen".

Bastian Siewers

Ich wüsste jetzt ehrlich gesagt auch nicht, was an diesem Witz so verwerflich sein soll. Über Geschmack lässt sich streiten, und ob der jetzt so wirklich witzig ist, gerne auch, aber warum er geschmacklos sein soll, erschließt sich mir nicht ganz.

nun , weil Kinder hier für politische Zwecke benutzt werden , für unreif dargestellt werden . Sicher werden einige dabei sein , die das Ganze als Mordsgaudi ansehen , vor dem Gro zieh ich jedoch meinen Hut , Respekt !
Es ist auch beschämend wie einige Politiker , die für diese Misere verantwortlich sind , das alles wie ein "Trend" herunterspielen...."..überlast das den Fachleuten" und ähnliche Aussagen sind einfach nur geschmacklos und arrogant .
sorry, gehört hier nicht her, aber unbeantwortet wollte ich es nun nicht lassen , schönen Abend noch , Klaus

Ich dachte das ist ein Witze-Thread

Ich auch.
Beschämend finde ich persönlich, wenn alles politisiert wird.
Ich schlage eine Sammelklage vor!

Wo ist bloß Carsten?

Damit wir beim Thema bleiben

@ Klaus B. kannst du was dazu sagen?
Bitte, die ganze Nation wird diffamiert.
Und?

— geändert am 09.04.2019, 23:27:18

.....

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie ... oh, ist das peinlich naja ..., dass mir eine Nonne einen blasen würde."
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll.
Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.
Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe gerade zu einer Faschings-Party."

.....

Das hat sich bestimmt ein Mann ausgedacht 😬😅

Gibt's den Mist noch überhaupt?

Kenne ich nicht

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Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht ? -Pumpernickel

I'm a mean green mother from outer space... 🎶

.....

Was wahres dran...

...

Oder so..

Ingalena

Ich auch.
Beschämend finde ich persönlich, wenn alles politisiert wird.
Ich schlage eine Sammelklage vor!

Wo ist bloß Carsten?

Damit wir beim Thema bleiben

![image][1]

@ Klaus B. kannst du was dazu sagen?
Bitte, die ganze Nation wird diffamiert.
Und?

[1]: https://fscl01.fonpit.de/userfiles/3286774/image/forum/649c8f118a49ce6bd458e98a6488dc67-1.jpg

kein Kommentar , ist mir zu dumm !

— geändert am 13.04.2019, 19:58:19

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Apropos “Nichtlustig“
Von Joscha Sauer

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Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen? Mädchen: Ja. Polizist: Dann sag’ dem Christkind, dass die Klingel fehlt.

Mädchen: Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen? Polizist: Ja. Mädchen: Dann sag’ dem Christkind, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf.

— geändert am 16.04.2019, 19:49:46

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"
Kunde: „Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

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Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: „Woher haben Sie soviele Nüsse?“
Die Dame antwortet: „Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen.“

Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug.
Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht.
Sie schaut herablassend auf Helma und meint: „Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro.“

Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: „Eau d’ Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro."

Im dritten Stock steigt Helma aus.
Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: „Rosenkohl vom Aldi, 200g, 99 Cent."

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Irgend etwas stimmt mit Hasi nicht...

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Einen hab ich noch... !(Danke Perscheid)

Und der passt eigentlich ins Café

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