Witze

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Mit Google übersetzt?

Foren heutzutage

User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”
User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”
User 1: “Weil er zu kurz ist?”
User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”
User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”
User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”
User 1: “Meinen Garten bewässern.”
User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”
User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”
User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”
User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”
User 2: “Mit einer Verlängerung?”
User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”
User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”
User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”
User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”
User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”
User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"

(Daran hat mich gerade der Stempel-Thread hier erinnert )

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Zwei bei der MPU. Der erste wird zum Test aufgerufen und kommt wenige Minuten später wieder raus.

„Wie ist es gelaufen?“
„Ich hab den Schein wieder.“
„Was haben sie dich gefragt?“
„Was ist der Unterschied zwischen der Ente und dem Fisch?“
„Was hast du geantwortet?“
„Na, die Ente schwimmt auf dem Wasser und der Fisch unter Wasser.“

Der zweite wird aufgerufen, geht rein und ist wenige Minuten später wieder zurück.

„Und, wie ist es gelaufen?“
„Nicht gut.“
„Was haben sie dich gefragt?“
„Was ist der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?“
„Was hast du geantwortet?“
„Na, der Adler macht um 10 auf, der Hirsch um 12.“

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So ein Dünnschiss taugt nicht zum Punkte sammeln.

Grüße

Den Witz verstehe ich nicht

Ich schon, die Punkte sammelt man besser im Millionenzähler.

Tja, warum hat sie den Kater nur kastrieren lassen ....

Etwas für die Tierliebhaber

Einfach süß!

Fee: „Du hast 3 Wünsche frei.“

„Ich wünsche mir eine Welt ohne Anwälte.“

Fee: „Ok, erledigt. Du hast jetzt keinen Wunsch mehr frei.“

„Moment Mal! Ich will mir aber noch 2 Sachen wünschen.“

Fee: „Verklag‘ mich doch.“

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Also ganz einfach....

👍

Haha, der ist klasse

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Sitzen ein Chinese, ein Deutcher und ein Engländer in einem Flugzeug. Der Chinese wirft eine Weinflasche heraus. Der Deutsche wirft eine Bierflasche heraus. Der Engländer wirft eine Stange Dynamit heraus. Auf dem Boden geht ein Mann eine Straße entlang. Er sieht ein Kind auf einer Bank das weint. Der Mann fragt, warum es weint. Das Kind sagt: "Mir ist eine Weinflasche auf dem Kopf gefallen!" Der Mann geht weiter. Sieht er wieder ein weinendes Kind auf einer Bank. Er fragt dieses ebenfalls warum es weint. Das Kind sagt: "Mir ist eine Bierflasche auf dem Kopf gefallen!" Geht der Mann wieder weiter. Da sitzt ein lachendes Kind auf einer Bank. Er fragt es, warum es lacht.
"Als ich gepubst habe, ist meine Schule in die Luft geflogen!" 😂

Ohne Worte

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Kann sein. 🤷🏻‍♂️

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?" fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder
Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

(für den armen Kerl eher 🤢)

Das ist doch so ein geiler Scheiß! 😂🤣

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"

"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"

"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"

Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot

Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee! ❄⛄🏂🎿😂😂😂😂

Umweltfreundliche Autos gab es schon vor langer Zeit...…

🙈 😂

Man kann sich wirklich die Laune hier verbessern lassen und ein bisschen lachen. Toller Thread! Weiter so!

@ mandyschulz91, wenn du gute Witze kennst, her damit

Damals und heute:

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@Tenten: Scroll mal nach oben

Aries

@Tenten: Scroll mal nach oben

Oha

Okay, den gab's aber noch nicht

Mal etwas nerdiger

Immer gut einteilen!

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Ich dachte, das läuft so?

Ja, ja.....
Und dann nicht kommen, weil die Kinderbetreuung ausfällt.

Das kleine Schlappohr guckt so herrlich bedröppelt 😊

Es hat ja auch allen Grund dazu.

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