Witze

Doch, die habe ich auch gekannt.

Achtung ein ziemlich flacher

Welcher Vogel hat eine doppelte Behinderung?

Eine blinde Taube

Der kleine Sohn will seinen Brei nicht essen. Da nimmt ihn der Papa auf den Arm, nimmt den Löffel und sagt: „Dein Mund ist jetzt ein Bus. An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein.“ Der Sohn öffnet den Mund und isst den Brei. „An der zweite Haltestelle steigen 4 Leute ein“, sagt der Papa. So macht er weiter bis zum letzten Löffel. „So“, stellt er fest, „jetzt ist Endstation!“ Da beginnt der Kleine zu würgen und murmelt: „Alles aussteigen!“

Warum fliegen Zugvögel im Winter in den Süden? - Weil es zu Fuß zu weit wäre.

.....

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!

👍

Passend zur Jahreszeit:

Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang . Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fahrt die gleiche Geschwindigkeit wie Du.

Vor Dir rennt ein rosa Schwein , das eindeutig größer ist als Dein Auto.
Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Warte bis das Karussell anhält, steig einfach ab und trinke in Zukunft weniger Glühwein!

Der ist gut

Edit by Mod Pascal: Unnötiges Vollzitat entfernt

— geändert am 17.11.2015, 00:03:12 durch Moderator

Wer waren die ersten drei Politiker ? Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...

MUHAHA

Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle.

Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beobachtet ihn ein Fußgänger. Dieser schüttelt den Kopf und sagt zu ihm: „Ihr Gottvertrauen möchte ich haben!“

.....

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dort nur einen Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!

(Dieses Früchtchen hätte bei mir Stubenarrest bis zur Volljährigkeit...)

.....

.....

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes.

Nach einiger Zeit kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"

Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.

Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so laut, dass die Fensterscheiben klirrten.

Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.

Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel:
"Heute keine Sprechstunde!", und hielt ihn der Oma vor die Augen.

Oma nickte verlegen:
"Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

......

O weia
Könnte fast mein Struppi sein...
(Der hat nur eine andere Farbe)

— geändert am 20.11.2015, 20:30:17

Heute morgen war ich beim Bäcker.

Ich war kaum 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade kurz beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, sie könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Ich freue mich jetzt schon auf das bedepperte Gesicht meines heiß geliebten Nachbarn, wenn er die Anzeige kriegt.

Der Papst kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn.
"Wer bist du?"
Der Papst antwortet, "Ich bin der Papst, das Oberhaupt der Katholiken"
Petrus, "Was? Wie? Oberhaupt? Erkläre es mir ganz genau"
Der Papst erklärt ihm alles und der Petrus fängt an zu lachen. Er kann gar nicht mehr aufhören. Er ruft den Jesus, "Jesus, komm mal her, das musst du dir anhören!".
Jesus kommt an die Himmelspforte und Petrus sagt, "Los Papst, erzähle es nochmal".
Nachdem der Papst alles erzählt hat kriegt sich Jesus nicht mehr ein. Vor lachen laufen ihm die Tränen runter. Er läuft davon und schreit,

"Papa, papa, du wirst nicht glauben was die aus unserem Anglerklub gemacht haben!"

Immer wieder gut
(Guck mal auf Seite 37 )

Warnung, nicht anschauen!

Fred Feuerstein am Computer

Das Lied ist voll der Ohrwurm!

Ich denke, es wird Zeit für eine Warnung

wer kennt es nicht ? 😂 Böse Frauen 😂

.....

— geändert am 23.11.2015, 22:13:39

Wünsche ich mir zu Weihnachten!

Und wenns so riecht wie das Original?

.....

Ich bin meinen Lappen los....

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
😂😂😂

Ich habe mich gerade köstlich amüsiert!

AndroidPit würde die App lieber heute als morgen einstellen und alle dazu zwingen, nur noch die Website zu benutzen.
Diese Kollegen wollen wiederum auf Teufel komm raus, ihre Leser dazu zwingen die App zu installieren
Das kann nur ein Witz (wenn auch ein schlechter) sein

Was ist Mut?

Wenn Du besoffen, nach fremden Parfum riechend nach Hause kommt, Deine Frau Dich mit dem Besen in der Hand an der Haustür abfängt und Du fragst: "Putzt Du noch oder fliegst Du nochmal weg?"

Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf Dich kann man sich auch gar nicht verlassen"

Wo kriege ich dieses Schild her?

Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr '' ! ! !

.....

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

.....

Was ist ein verdächtiger Gegenstand am Bahnhof? Ein pünktlicher Zug.

Würde man die Bild dreilagig drucken, wäre sie am Ende für was zu nutze

.....

.....

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine?

Rumkugeln...

(Ich weiß, der Witz ist sehr schlecht 😉)

— geändert am 01.12.2015, 03:16:42

Wer läuft durch den Wald und niest?

• das Rotzkäppchen

Was macht eine Bombe im Bordell?

• Puff

Why is Peter Pan always flying?

• because he neverlands

Wie kommen Datenschützer übers Wasser?

• mit der Privatsphäre

😂 😂 😂

achtung der kommt flach...

Kannibalen verspeisen einen Clown, sagt der eine:"Der schmeckt aber komisch"

der ist auch gut:
Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn

— geändert am 01.12.2015, 16:49:39

Die Salzstreuerin 😂 😂 😂 😂