Witze

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!

Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?

Sie: Im Pool

Sie: Schatz, die Dusche ist kaputt.

Er: Da ist doch bloß eine kleine Spinne.

Sie: Die Dusche ist kaputt!

😂😂😂😂😂😂

Hätte da den Kommentarbereich zu dem Nexus 7/Huawei Artikel im Angebot

Paare, die oft "Wir & Uns" benutzen, können sich besser vertrauen & verstehen als Paare, die "Ich" benutzen...
"Schatz, wir haben die Putzfrau geschwängert!"

— geändert am 02.12.2015, 16:56:54

Was sind die teuersten Tomaten?

-Die Geldautomaten😂😂😂😂😂

— geändert am 03.12.2015, 07:00:12

@ Silvan H. Bildzeitung gelesen? 😉

Tobi Pe

@ Silvan H. Bildzeitung gelesen? 😉

Egal wie weit man sinkt wenn man die Bild liest ist man definitiv am Ende angelangt.
Also nein, ausserdem glaube ich gibt es die hier zu Lande nicht.

Okay, dann war es Zufall.
Der Witz stand am gleichen Tag in der Bildzeitung. 😉

Hier zu Lande?

Stromkompressor

Hier zu Lande?

http://www.duden.de/rechtschreibung/hierzulande

Haha, ich wollte eigentlich wissen wo du wohnst, weils da keine Bildzeitung gibt.

— geändert am 05.12.2015, 12:51:01

Ob er das verrät?
Am Ende wollen alle da hin! 😃

Wie nennt man den Penis eines Elefanten?

Dick Tier Gerät

Egal wie früh die Sonne bei dir bereits schien, bei Charlie Sheen sie eher

Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.

Der Familienvater will seine kleine Tochter zu Weihnachten überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im heimlich an, nimmt Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer:
"Von draußen, vom Walde komm ich her."
"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"
"und überall auf den Tannenspitzen,"
"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter zur Mutter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

"Ersatzregenschirm"

Helmut S.

Ob er das verrät?
Am Ende wollen alle da hin! 😃

😉

— geändert am 07.12.2015, 21:15:22

Das mal ne Krippe 😂😂

passend zu Stefans Artikel 😂

Um das Bild ganz aktuell zu bekommen, müssten Smartphones mit Touchscreen als Nachkommen dargestellt werden...

Edda, zeichne doch

Ich hau mich weg! Ist das Klasse!!!
... die Krippe meine ich.....

— geändert am 08.12.2015, 19:13:26

.....

Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?

Die Frau:
"Die Scheidung!"

Er:
"Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Was sagt ein Bauer der seinen Traktor sucht?

• wo ist mein Traktor?
  😂 😂

Wie nennt man einen schwarzen der im Cockpit ist?
- einen Pilot du Rassist

Sie steht morgens auf, öffnet das Fenster, atmet tief durch und sagt: "Es graut der Morgen."

Er murmelt aus dem Bett: "Dem Morgen!"

.....

Immer noch klasse
https://m.youtube.com/watch?v=ojMjvfKYblY

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor in Form eines Roboters, der einen schlägt, wenn man lügt und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht"

Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du denn geschaut?"
Sohn: "Toy Story"

Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"

Roboter schlägt Vater

Mutter: "Ha Ha, ist halt dein Sohn!"

Roboter schlägt Mutter

😂😂😂😂

😂😂😂😂

.....

Und wehe ihr behauptet das wäre Rassismus

Witzige Ladenbezeichnung
(entdeckt bei einem Computerladen in Strausberg)

.....

.....

Ich glaube, die Party beginnt, da ist "drei" nicht mal ausgesprochen

@Edda: aber was macht es für nen Sinn einmal den Hersteller und einmal das Betriebssystem zu nennen?

— geändert am 14.12.2015, 20:02:06

Wahrscheinlich weil Äpfel und Winzigweich nicht gut kommt.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."

"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."

"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."

"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"

"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."

"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."

"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."

"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."

"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."

Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."

"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."

"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Also der witz ist ja nicht schlecht. Aber die tatsache, dass er mir ganze 3 minuten meines lebens Geraubt hat, ist schon krass.

Menschen sind immer ganz verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffel.

-Süsser Hund, ist der von Ihnen?
-Nein, der ist gekauft. Ich und meine Frau können keine Hunde bekommen.

Wie Märchen heutzutage wären:
-Rapunzel lass dein Haar herunter.
-Spinnst du? Das waren teuere Extensions.

— geändert am 15.12.2015, 21:52:36

Nicht die Familie anrufen, Frauke!

Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so traurig?"

"Ach", antwortet das Küken. "Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?"

"Na klar", antwortet das Krokodil. "Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"

Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: "Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!"

Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: "Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?"

"Ja klar", antwortet das Küken. "Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke... Du bist Italiener!"

Sagt Abraham zu Bebraham kann ich ma dein Zebra-ham ?

@Silvan den Youtuber auf Bild 3 kenne ich sogar...Inscope 21 Vor paar Tagen durch Zufall gefunden

— geändert am 16.12.2015, 15:46:47

@trixi dein Witz hat in der Kanzlei und in meiner Rechtsanwaltsfachangestelltenklasse der Berufsschule für viele Lacher gesorgt 😂 😂

— geändert am 16.12.2015, 17:10:48

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

Skandinavier