Witze

pat

oh man wo bin ich hier nur rein geraten....^^

Herzlich Willkommen!

pat

oh man wo bin ich hier nur rein geraten....^^

Das Reingeraten ist nicht das Problem, wieder rauskommen ist schwierig.

Klaus

Frauke, rate mal, warum Andy seit ein paar Stunden nichts mehr gepostet hat.

Ich dachte, der organisiert jetzt 150.000 €

"duckundganzschnellweg"

Frauke N.

pat

oh man wo bin ich hier nur rein geraten....^^

Das Reingeraten ist nicht das Problem, wieder rauskommen ist schwierig.

Vor allem aus dem Schuppen

Der wird wohl kaum ein Jahresgehalt in Mutter und Tochter investieren.

Soso... Sperren wollt ihr mich?!? Kaum ist man mal etwas abwesend. Meuterei !!!
Wo seid ihr? Frauke? Klaus?

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

eigntl kein Witz , aber irwie witzig :

erstaunlich,gelle

Auf Anhieb, fast ohne zu stocken gelesen.
Ich bin ein Nerd...

jaja

Eine Liliputanerin geht zum Frauenarzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen. Ein paar Tage später ist die Liliputanerin wieder da:"Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen da unten". Der Arzt stellt wieder nichts fest. Er sagt: "Kommen Sie mal wieder, wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Die Dame legt sich auf den Stuhl, der Doktor macht mit dem Skalpell ein paar Mal Schnippschnippschnapp.

Danach stellt sich die Dame wieder hin: "Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe Ihre Gummistiefel gekürzt."

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.

„Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper.

„Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist.

„Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
„Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist.“

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.

„Scheiße, Mann“, sagt der Keeper, „steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“

Meint der Typ:
„Doch, meine Frau“.

Welt-Orgasmus-Tag am 21.12.2016 http://www.kleiner-kalender.de/59567

naja dann , viel Spass an alle

👨 Der Ehemann hat gerade ein Buch 📘gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus". 🏠💪

Nachdem er das Buch 📘aus der Hand 🖐gelegt hat, stürmt er in die Küche 🏃und sagt zu seiner Frau 🙎:

_"Von heute an bin ich der absolute Herr 💪🏠im Haus, und mein Wort ist Gesetz.🎓Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen 🍲🍳🍤🍕🍗machen und danach einen exquisiten Nachtisch 🍨🍪🍰servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer 🛌und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad 🛁ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne 🛁🎐steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht 👔👖und mir die Haare kämmt?"_

🙍 Darauf seine Frau:
_"Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"_

😂 😎🎩 😎😂

Ein Mann kommt jeden Tag in eine Kneipe, bestellt drei Bier und trinkt jedes Glas nach und nach aus, anstatt jedes Glas einzeln.

Nach einiger Zeit fragt der Wirt, warum er nicht drei Bier nacheinander bestelle. So würde das Bier doch schal.

Der Mann sagt, er habe zwei Brüder und er sei als einziger in die Ferne gezogen. Früher habe er sich jeden Abend nach Feierabend mit seinen Brüdern auf ein Bier getroffen. Jetzt, weit weg von seinen Brüdern, führe er die Tradition alleine fort.

Der Wirt ist verwundert, nimmt das aber zur Kenntnis.

Eines Tages kommt der Mann wieder und bestellt zwei Bier. Der Wirt stutzt: "Zwei, nicht drei? Ist einem Ihrer Brüder etwas zugestoßen?"

Der Mann: "Nein, nein, denen geht es gut. Aber ich trinke keinen Alkohol mehr!"

.........

Immer wieder schweinische Witze. Weihnachten steht vor der Tür. Bitte ab sofort Witze zur Weihnachtszeit.

Gruß jori

Also ich steuer ja auch sofort dagegen, wenn das Niveau sinkt, aber den finde ich jetzt putzig

Jetzt! Weihnachten:

Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass du dieses Jahr sehr artig warst. Er ist vor lauter Lachen gestorben.

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Lisa zu Opa: Danke Opi, dass du mir letztes Jahr zu Weihnachten so eine wunderbare Geige geschenkt hast. Ich habe noch nie so ein tolles Geschenk bekommen. 

Opa: Wirklich?

Lisa: Ja, Mami gibt mir jedes mal 2 Euro, wenn ich anfange zu spielen. Und das nur, damit ich mit dem Geigen aufhöre.

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Weihnachtswunsch: 

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir für kommendes Jahr ein dickes Bankkonto und einen schlanken Körper. Bitte verwechsele das nicht wieder, so wie im letzten Jahr.

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Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten und schreit immer wieder aus vollem Hals: "Lieber Weihnachtsmann, schenk mir dieses Jahr ein neues Fahrrad." Daraufhin sein Vater: "Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig." Fritzchen: "Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."

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Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte? Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln. Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen.

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Reicht das erstmal?

Hab auch einen....

jori

Immer wieder schweinische Witze. Weihnachten steht vor der Tür. Bitte ab sofort Witze zur Weihnachtszeit.

Gruß jori

Was ist denn an den letzten hier so schlimm? Ich find sie unterhaltsam...

Fritz F.

jori

Immer wieder schweinische Witze. Weihnachten steht vor der Tür. Bitte ab sofort Witze zur Weihnachtszeit.

Gruß jori

Was ist denn an den letzten hier so schlimm? Ich find sie unterhaltsam...

Jetzt wird es weihnachtlich witzig.
Geht doch.

Gruß jori

ist das jetzt auch ein Weihnachtswitz?:

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Antwortet die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Im Krankenhaus, fragt ein Baby das andere:
A: Bist du ein Junge oder ein Mädchen?
B: Ein Junge.
A: Beweise es mir!
B: Okαy, wenn die Schwester weg ist, dann zeig
…ich’s dir. Die Schwester geht. Der Kleine zieht die Decke weg
und sagt: Siehst du , blaue Söckchen !

Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach etwa zwei Stunden sagt die eine: „Komm nehmen wir doch einfach einen ohne Weihnachtskugeln“

........

Santa vs.Death

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Bitte kommen Sie ganz schnell!

Hier prügeln sich gerade zwei Frauen um mich!"

"Ja, aber wo ist denn dabei das Problem?"

"Ich glaube, die Häßliche gewinnt!"

— geändert am 23.12.2016, 17:51:45

Die vier Phasen eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

Frohe Weihnachten

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Ist so!

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Alles gute 2017

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Aus aktuellem Anlass🎼🎶🎻🎺🎹
Moin moin😜

Kennt ihr das?

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Der arme Mann...
Jetzt ist er wohl auf dem HIGHWAY TO HELL

der ist genial 😂

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte:

_"Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."_

Gesagt, getan. Der Richter fragt:
_"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."_

Der Mann antwortet:
_"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."_

Darauf der Richter:
_"Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"_

Die Frau entgegnet:
_"Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"_

😂

......

Anweisung für das Sicherheitspersonal im Weißen Haus:

"Im Falle eines versuchten Schusswaffeneinsatzes heißt der an den Präsidenten zu richtende Warnruf ab sofort nicht mehr GET DOWN! , sondern
DONALD, DUCK!"